重生暖婚总裁的掌心娇飒爆了(南宫易柳如烟)全本免费完结小说_小说完结免费重生暖婚总裁的掌心娇飒爆了南宫易柳如烟

第一章我把电动车停好后，心脏还在砰砰直跳，刚刚心里产生的念头让我后怕不已。

一想到要回那个让我窒息的家，我居然有一瞬间，很想骑着车冲进河里。

我知道我的心理状态已经很不正常了，生活在那样窒息的原生家庭里，我到现在还没疯已经是个奇迹了。我出生在这座南方小城一个再普通不过的家庭，这个家庭没有什么特别之处，非要说的话，那大概就是有点穷。说是穷，但一家七口人活得好好的；说不穷，我却连一个自己的房间都没有。

我们家是村里很久以前建的那种房子，三房一厅。我爸妈一间房，我弟一间房，原本我也有一间房。但是我弟结婚生娃后，我的那个房间就变成了我侄子的房间。

有时很羡慕我侄子，因为是男娃，一出生就能够享受很多我这辈子都享受不了的待遇。是的，从我呱呱落地的那一刻起，我就因为不是父母所期盼的儿子，命运仿佛被刻上了一个无形的“多余”的标签。这个标签像阴影一样，一直笼罩着我的生活，无论我怎么努力，似乎都难以摆脱，因为我的家人们，都会用行动告诉我这个事实。

弟弟比我小两岁，在家里就如同皇帝一般的存在，他理所当然地享受着爸妈所有的关注和宠爱。在我的记忆里，我从小就开始做各种各样的家务，而我弟可以看动画片，吃各种零食。

我不仅要辅导他写作业，也要给他收拾各种各样的烂摊子。

他似乎天生就知道自己在家中的特殊地位，欺负我成了家常便饭。我比他早上学，他会抢走我的作业本，在上面画上乱七八糟的涂鸦，让我的作业变得一团糟；会故意藏起我的书包，害得我上学迟到，被老师批评；甚至在我被邻居家的狗追得哭着跑回家时，他还会站在门口哈哈大笑，丝毫没有同情心。等他上学以后，从来不会好好写作业。爸妈每次都让我看着点他，他不知道是有意还是无意，总会在写作业的时候闹各种幺蛾子。记得有一次，因为我看他一直不好好写作业，吼了他一句。当时八岁的他，直接拿铅笔狠狠戳了一下我的手。铅笔芯都被戳断了，我的手背也流血了。

当我哭着向爸妈告状，满心希望他们能为我主持公道的时候，得到的还是那一句轻飘飘的“他是你弟弟，他还小不懂事，你是姐姐，让着他点怎么了”。

我爸更是会直接斥责我：“女孩子家别总哭哭啼啼的，真晦气！”久而久之，我学会了把眼泪咽进肚子里，学会了沉默和忍耐.会哭的孩子不一定有糖吃，我又不是男孩子。我的童年和少年时代，就是在这样无数个不公平中度过的。那时候的我，已经习惯了被父母忽视。我知道，在这个家庭里，读书是我唯一能抓住的、可能通往不同世界的救命稻草。于是，我把所有的委屈和不甘都化作了学习的动力。高中放学回家后，我弟在客厅里看电视、打游戏，声音吵得震天响，整个家都被他拿出来的喧闹声充斥着，让人不堪其扰。而我就在自己那张小小的书桌前，用棉花塞住耳朵，尽量隔绝外界的干扰，埋头苦读。灯光下，那些密密麻麻的文字和公式，仿佛成了我的铠甲和武器，它们是我在这个充满不公的世界里保护自己、改变命运的密码。我的成绩怎么样，爸妈对此从不过问，他们关心的只是我弟的考试有没有及格，有没有在学校闯祸。

我不是很有天赋的人，没办法名列前茅。所幸靠着不断的努力，我也能维持在一个还不错的成绩。只要高考稳定发挥的话，我就可以去读本科。

我弟就不一样了，后来勉强考上了高中，成绩一直不怎么样。

爸妈经常让我去给我弟辅导作业，但是我弟不愿意学，有时为了打游戏，甚至还让我给他写作业。我拒绝的话，他就会故意在爸妈面前说我坏话。这时我妈就会说我，骂我只顾着自己，完全不管弟弟。我不敢回话，因为说什么都是错，我只顾着埋头学习。

靠着这份近乎偏执的努力，我真的考上了大学，而且是一所远离家乡的重点大学。

第二章拿到录取通知书的那天，我躲在房间里，第一次放声大哭。那是喜悦的泪，因为我终于通过自己的努力实现了梦想；那是释放的泪，我希望从此以后可以开启新的生活篇章。我以为，我终于可以逃离这个令人窒息的家，去大城市呼吸自由的空气，开始一段全新的旅程了。然而，现实却给了我沉重一击。

爸妈不想让我去读大学，他们不愿意给我交学费。至今我都还记得我爸那不屑的语气，他说：“你一个女孩子，过两年怎么都要嫁人的，还去读什么书，浪费钱！

我让人给你找份工作，每个月赚点钱，贴补一下家里。”我求助我妈，她却说：“你爸说得对，女的找个不错的男人嫁了，比什么都强。读四年书出来，等下你都几岁了。我们养你这么大，你也该自力更生了。”无论我怎么哀求，他们始终无动于衷。最令我心寒的是，我弟的成绩读不了好大学，只能去上个民办大专，每年学费好几万，他们喜滋滋地要让他去读。而我报的是公办本科，一学期学费才几千块钱，他们都舍不得。正当我走投无路的时候，幸好又有了希望。这多亏了我当时高三的班主任，她一直都知道我家里的情况，也是我高中时候帮我最多的人了。

我把爸妈不肯让我去上大学的情况跟她说了，她比我还生气，说我爸妈目光短浅。

看我以泪洗面，她知道我想读书，就告诉我有国家助学贷款，可以去申请，还帮我准备了各种需要的材料。如果没有她，也就没有我的现在了。爸妈知道后，原本还想阻止我，但我明确地跟他们说了，我一定要去读大学，而且在读大学期间，不会跟他们要一分钱。一开始他们依然不同意，我都要给他们跪下了。

后面村里的一些叔叔伯伯知道后，也上门帮着劝我爸妈，跟他们说我是村里难得的大学生，再怎么困难也要供我上学。一群人好说歹说的，最终他们才肯让我去申请助学贷款。

所以我还是排除万难，出去上大学了。大一报道的时候，离家前，爸妈给我弟买了最新的电脑和手机，却只给我买了部几百块的手机。我想要电脑，他们说那么贵。我说大学很多时候要用到电脑，他们让我自己想办法。大学四年，我一边参加学校的勤工俭学项目，一边还去校外兼职，赚自己的生活费，并且在大一第二学期，给自己买了电脑。这几年里，我除了过年回家一趟，寒暑假的大多数时间都在各种打工。我的家给不了我安全感，只有赚钱可以。毕业后，我满心欢喜地准备在大城市找工作，规划着自己独立自由的新生活。可爸妈却打来电话，语气不容置疑地告诉我：“女孩子家，跑那么远干嘛？回来考老师或者考公务员，稳定！

你必须回来考！”我跟爸妈争辩，试图告诉他们我的梦想和规划，我想在大城市闯出自己的一片天地。但电话那头我妈冰冷地告诉我：“这是为你好！

女孩子有个稳定的工作，将来好找婆家，我和你爸也能放心。”我知道，他们真正的想法是，女儿早晚要嫁人，是泼出去的水，回来考个老师或公务员，工作稳定，将来还能帮衬着我弟。

在他们眼里，我的人生从来都不是我自己的，而是这个家，特别是我弟的附属品，我的存在只是为了满足家庭的需求，而不是追求自己的幸福。我原本想坚持自己的想法，那时我投了简历的一个大公司还给了我offer，但是胳膊拧不过大腿，在我爸的破口大骂和我妈声泪俱下的劝说下，我被以亲情为名绑架了，所以最终还是妥协了。

我回到了那个我拼命想逃离的小城，参加了公务员考试。

第三章那时候的公务员考试不会很难，还不是现在动辄无数人竞争的铁饭碗，我又准备了几个月，顺利地通过了笔试和面试，成为了一名县城的公务员。于是，我又回到了这个熟悉的家，这个让我感到压抑和窒息的地方。公务员工作稳定，朝九晚五，单位通勤单程只要十几分钟的电动车。在外人看来，我似乎拥有了一份体面的铁饭碗。

可只有我自己知道，我根本不喜欢小县城的生活。在小县城待着，离不开各种各样的人情世故，有时我感觉自己像一个被设定好程序的机器人，每天按部就班地生活，内心却一片荒芜，没有一丝生机。平静的日子没过多久，新的矛盾又爆发了。我弟娶了老婆，一年后，弟媳生下了一个大胖小子，家里顿时热闹起来。

这个小生命的到来，让爸妈的注意力全部聚焦在了这个“金孙”身上。

我本来也为家里新添了小生命而感到开心，但爸妈让我把房间让出来的时候，我是真的被气到了。我的房间，那个虽然狭小但曾经是我唯一可以独处的空间，被理所当然地征用了。弟媳说，孩子需要一个宽敞明亮的房间，我的房间朝南，阳光好。

爸妈立刻拍板同意，他们说：“你一个女孩子，住哪不一样？让给你侄子，天经地义。

”于是，在我还没反应过来的时候，我的书本、衣物，所有属于我的东西，都被一股脑地扔到了房子旁边那个阴暗潮湿的杂物间。那个杂物间存在好多年了，之前是因为家里东西太多，房间只有三个，我爸就自己在门外砌墙，做了个小房间，用来堆放旧物和各种工具。杂物间连窗都没有，终年不见阳光，角落里结着蛛网，空气中弥漫着一股霉味和灰尘的味道。他们在里面勉强塞了一张破旧的木板床，就算是我的新卧室了。我觉得挺可悲的，活到二十多岁，在自己家里，连个专属的房间都没有。而且我晚上要上厕所，还得自己开门进家里去。有一次风大，关门的声音大了点，被我弟和弟媳抱怨，说吵到他们和孩子了。晚上，我躺在床上，听着一墙之隔的房子里侄子响亮的哭声，再看看自己周围堆满的旧箱子、破家具，只觉得一阵彻骨的寒冷和绝望。

我连在这个家里拥有一个干净、属于自己的睡觉地方的权利都没有了。我终于忍无可忍，提出想出去租房住。我告诉爸妈，我有工资，可以自己承担房租，只想有一个属于自己的小空间。我以为他们会无所谓，我不在家里碍眼的话，对他们来说也是好事。然而，我的提议立刻遭到了全家人的反对。“租房？

花那个冤枉钱干嘛！家里又不是没地方给你住！”妈妈瞪着我，语气里满是不解和指责。

“就是，你一个女孩子，在外面租房子多不安全！再说了，家里这么多人，你出去住，别人会怎么看我们？”我弟也在一旁帮腔。我弟媳更是来了一句：“姐啊，如果你工资多得花不完，就每个月多给点爸妈，没必要浪费那个钱租房的。”爸爸则板着脸，一言不发，但那眼神里的不满已经说明了一切。在他们看来，我赚钱就应该补贴家用，就应该为家里做贡献，自己出去租房，简直是浪费，是不懂事，是翅膀硬了想往外飞。

可是我每个月明明有给爸妈一千块钱，不像我弟，一直在啃老。但就算这样，在他们心目中，我还是不如我弟一根手指头，毕竟他可是生了我们家的长孙。连带着我弟媳，在我家也母凭子贵，动不动地就可以站在道德制高点，说我这不好，那不对。

我站在他们中间，听着他们你一言我一语地数落我，只觉得喉咙发紧，一个字也说不出来。

多年的委屈、愤怒、不甘，像潮水一样涌上心头，几乎要将我淹没。

我看着眼前这几个名义上最亲近的人，他们的脸上写满了自私和理所当然，却唯独没有一丝对我的关心和尊重。梅雨季节，南方的雨总是止不住，丝毫没有停歇的迹象。

我默默地走回那个阴暗的杂物间，关上门，将外面的喧嚣隔绝在外。第四章杂物间里很暗，即使在白天也需要开灯。我坐在那张冰冷的木板床上，看着墙上斑驳的霉点，