陈泽江娇《春如旧，桃花落》小说免费在线阅读_春如旧，桃花落(陈泽江娇)已完结小说

1 雨夜诀别不回头看，也不批判那时的自己，就算重来一遍，以当时的心智和阅历，还是会做出差不多的选择！——司梵、沈兮雅雨点像断了线的珠子砸在车窗上，晕开一片模糊的水痕，把窗外的霓虹揉成了一团团晃眼的光斑。我握着方向盘的手紧了紧，指节泛白，副驾上沈兮雅的侧脸在雨幕映衬下格外安静！

她指尖捏着那枚我去年送她的银色书签，指尖轻轻摩挲着边缘的纹路，却始终没抬头看我。

“司梵，我们……嗯……就这样吧。”她的声音很轻，被雨声裹着，却像根细针戳在我心上。

我猛地踩下刹车，车子在路边停下，雨刷器来回摆动，刮不尽玻璃上的水，也刮不散车厢里沉闷的空气。她解开安全带，转头看我时，眼眶是红的，却没掉眼泪，只是把书签放在了中控台上，金属冰凉的触感透过塑料传来，像我们之间最后一点温度。

“照顾好自己，愿各自安好！”她推开车门，伞还没撑开，雨就打湿了她的发梢。

我想叫住她，喉咙却像被什么堵住，只能看着她的背影一步步走进雨里，脚步没停，也没回头。直到那道身影消失在街角，我才无力地靠在椅背上，雨还在不停下，砸得车顶咚咚响，像是在替我数着那些没说出口的挽留，和再也回不去的从前。

我盯着中控台上那枚银色书签，指腹蹭过去，冰凉的触感直往骨头缝里钻。

明明是她先开始的啊——去年冬天在书店，她捧着《小王子》跟我说“要是有个书签就好了”！

我跑遍三条街才找到这款刻着星星纹路的！上个月，她在家写小组作业到半夜，我裹着羽绒服在她家楼下等她，手里的热奶茶捂到凉……等到她作业写完，她知道我在楼下等她时，她从卧室里跑着奔向我，笑着说“司梵，和你谈恋爱好幸福啊！

有你真好！”！就连上周，她还靠在我肩膀上看电影，说以后要把我们的合照都做成书签夹在书里……这些画面像放电影似的在脑子里转，可现在再想，全是扎人的刺。我猛地捶了下方向盘，喇叭“嘀”地响了一声，在雨声里显得特别突兀。她凭什么说走就走？凭什么明明是她先冷淡，先开始不回消息，先在我提起未来时岔开话题，最后却摆出这副受害者的样子？我掏出手机，翻出昨天晚上的聊天记录——我问她“周末去看新开的画展好不好”，她隔了三个小时才回“有点事，下次吧”。可后来我在朋友圈看到她闺蜜发的照片，她俩明明一起去了画展，还笑着比了剪刀手。当时我还骗自己，说不定是临时约的，她只是忘了跟我说。现在再看，真傻，也是可笑，傻得可笑。雨还没停，我发动车子，漫无目的地开着，却总觉得副驾空得慌。我甚至开始幻想，会不会等下她就发消息来，说刚才是气话，说她其实舍不得？我握着手机的手都在出汗，屏幕亮了又暗，暗了又亮，却连一条推送都没有。路过我们常去的那家咖啡店，橱窗里还摆着我们上次一起做的情侣杯，杯子上画的小太阳都快被雨水冲模糊了。我鬼使神差地停了车，冲进去点了她爱喝的热可可，刚要付钱，才反应过来——她都走了，我买这个给谁喝？店员看我愣着，问“先生，还要吗？

”，我赶紧摇头，转身就走，热可可的甜香飘在身后，却像在嘲笑我，连这点念想都是多余的。回到车上，我把那杯没买成的热可可抛在脑后，又开始翻相册。

里面全是她的照片：她在樱花树下笑，她捧着烤红薯哈气，她靠在我怀里打哈欠……我手指停在一张合照上，那是去年跨年夜拍的，她踮着脚亲我脸颊，背景是漫天的烟花。当时她跟我说“司梵，我们要一直在一起啊，你不准变心哦”，我还握住她的手，说“肯定的，我们会一直在一起！”。可现在呢？她走了，留下我一个人在雨里傻等，连句像样的解释都没有。我突然觉得特别讽刺，我抱着那些回忆当成宝贝，她却早早就把它们丢了。我甚至还在期待，期待她某天会回头，期待我们还能像以前一样。可中控台上那枚书签还在，冰凉的，提醒我别再做梦了——她早就不想要这份感情了，只有我还在原地打转，抱着一堆破碎的幻想，不肯放手。雨越下越大，砸在车窗上的声音越来越响，像是在跟我说：醒醒吧，她不会回来了。我把头埋在方向盘上，喉咙里堵得慌，眼泪终于忍不住掉下来，混着手上的雨水，一起砸在冰冷的仪表盘上。2 心碎无痕原来啊，不是所有真心都能换来真心！也不是所有期待，都能有结果！！！从那天起，后知后觉，黑夜就成了熬人的坎，迈不过去，也退不回来！明明盯着天花板到眼睛发酸，脑子却跟装了台永动机似的！全是她的影子——分手时红着眼眶的侧脸，以前笑起来会弯的眼角，甚至连她捏着书签摩挲纹路的小动作，都一遍遍在脑子里重播。

床头的闹钟从12点跳到1点，再从3点爬到5点，窗外的天慢慢泛白，我还是没合过眼。

后来索性坐起来，摸过手机点开她的朋友圈，手指划得飞快，却又在每一条动态上停半天。

她上周发的公园日落，配文“今天风很舒服”，我盯着那张照片看了十几分钟，猜她是不是跟别人一起去的！之前她晒过我送的书签，说“喜欢这种细细的纹路”，现在再看，那条动态还在，可下面我的点赞和评论，显得特别扎眼。

有时候刷到她闺蜜发的合照，看见她站在旁边笑，我会鬼使神差地点开大图，放大看她的表情，想从嘴角的弧度里找出点“她是不是也难过”的痕迹……可到最后，只能对着屏幕发呆。甚至连她很久前转发的美食推文，我都能点进去看一遍，想起以前她总拉着我去打卡，说“这家店的蛋糕你肯定爱吃”。其实，她不知道，我不爱吃甜食……手机屏幕亮得晃眼，眼睛涩得发疼，可只要一放下手机，脑子里就又开始翻涌——我想不通她为什么说断就断，想不通那些说过的话怎么就不算数了，想不通我到底哪里没做好。直到天快亮时，才会有一阵疲惫感涌上来，迷迷糊糊睡上一两个小时，梦里还全是和她有关的场景。可一睁眼，空荡荡的房间又把我拉回现实，那种落差感，比一晚上不睡还难受。后来干脆养成了习惯，晚上睡不着就抱着手机刷她的社交账号，从朋友圈到微博，甚至连她很久没更的抖音都翻了个遍。明明知道这样只会让自己更难受，明明知道她可能早就开始了新的生活，我也应该向前看了。可手指就是控制不住，总盼着能从那些蛛丝马迹里，找到一点她还在乎我的证据，哪怕只是一句模棱两可的话，一张没头没尾的图。失眠熬到第三个月头上，我是在朋友圈里知道她出国了的消息的。

好可悲！照片里她站在机场免税店前，背着我去年送她的黑色双肩包，手里捏着登机牌，笑得比以前任何时候都轻松。配文是“新开始，加油”，下面一堆人评论“一路顺风”，我盯着屏幕看了很久，才发现自己连看的资格都没有——她早就把我的朋友圈权限关了，我能看见的，全是别人无意中漏出来的碎片。那天晚上我没刷她的账号，反而点开了自己的朋友圈设置，翻到“最近访客”那一栏时，手指顿了顿。排在第一个的，是个没备注的头像，可那朵画在角落的小太阳，我太熟悉了——是她以前用了好几年的标志。

我点进去看，资料页一片空白，只有背景图还是去年我们一起拍的星空。

原来她也会来翻我的动态，看我偶尔发的文案，看我深夜转发的歌，却从来没留下过一条消息。

原来她也知道我整夜整夜失眠……我到底还在期待什么……我们就像隔着一层看不见的玻璃，互相窥探着对方的生活，却谁都不肯先推开那扇门，连一句“你最近怎么样”都成了奢侈。

我盯着那个小太阳头像看了快十分钟，手指在屏幕上悬着，好几次想点“发消息”，又硬生生缩了回来。发什么呢？问她在国外住得惯吗？还是问她背着我送的包，会不会偶尔想起以前？到最后，也只是对着空白的聊天框，叹了口气退出页面。

真的不想作贱自己，但是又有点情不自禁，可能是我贱吧！从那以后，我更爱看“最近访客”了，每天睡前都要翻一遍，就盼着能再看见那个小太阳。有时候它在，有时候不在，在的时候我能盯着那行记录发呆半天，猜她是不是刚看完我白天发的文案，是不是听见了我转发的那首老歌！不在的时候，就会胡思乱想，她是不是忙着适应新环境，是不是已经把我彻底忘了。有次我故意在朋友圈发了张以前常去的那家咖啡店的照片，配文就三个字“还是老味道”。其实我根本没去，只是翻相册时看见旧图，突发奇想试探一下。结果当天晚上，那个小太阳就出现在了访客列表里。我盯着屏幕，心脏跳得飞快，可等了一整晚，也没等来任何消息。第二天再看，她的头像又消失了，像从来没来过一样。后来我慢慢发现，我们好像达成了一种奇怪的默契。她不删我好友，却也不跟我说话，会偷偷来看我的动态，却从不留下痕迹……我也一样，明明知道她在国外过得挺好，却还是忍不住想从别人的只言片语里找她的消息，看见她的访客记录会开心，没看见又会失落。3 夜未央如果原谅了她，我真的对不起无数个黑夜里崩溃又自愈的自己……这种状态一直持续着……又熬了两个多月，我还是没睡过一个整觉。有时候凌晨三四点，我会坐在客厅的地板上喝酒，酒瓶就搁在脚边，喝空了就再开一瓶。以前她总说我胃不好，坚决不让我碰酒，每次朋友聚餐她都替我挡酒，说“他喝不了，我替他喝饮料”。现在没人管了，我抱着酒瓶灌，胃里烧得慌，脑子却反而清醒得要命，连她以前皱眉拦我的样子都记得清清楚楚。有次喝到半醉，我差点就点开她的聊天框，手指在屏幕上晃悠着，打了又删，删了又打，最后只打出一句“你那边几点了”，又盯着看了半天，还是按了删除。酒劲上来时，我靠在沙发上哭，也不知道是哭胃里的疼，还是哭心里的空，直到天快亮，才抱着空酒瓶迷迷糊糊睡过去，梦里全是她抢我酒瓶的样子。有天晚上，我刚开了一瓶啤酒，还没喝两口，就想起要翻“最近访客”，结果一点开，那个小太阳还在。

我鬼使神差地点开她的资料页，发现背景图换了——不再是我们一起拍的星空，而是一片陌生的海滩，夕阳把海水染成了橘红色。那一刻，我手里的酒瓶“哐当”一声砸在地板上，酒洒了一地，冰凉的液体溅到裤脚，我却没想去擦。

原来她早就开始了新的生活，连最后一点和我有关的痕迹，都慢慢擦掉了。

我还守着这满地的空酒瓶，抱着不切实际的期待，像个傻子一样。那天之后，我没再看过“最近访客”，也没再翻过人的朋友圈，更没再抱着酒瓶灌自己。

晚上还是会失眠，但不再满脑子都是她了，只是盯着天花板，数着窗外偶尔开过的汽车灯光。

有时候会想起她背着双肩包在机场的样子，想起她留在中控台上的银色书签，心里还是会疼，但不像以前那么尖锐了。毕竟人总得往前走，总不能一直停在原地，守着别人早就放下的过去，更不能拿酒精糟践自己。原来不知不觉间，那些翻来覆去熬到天亮的夜晚、抱着酒瓶不肯放的狼狈、盯着访客记录发呆的时刻，都成了隔着一段距离的回忆。但从回忆中抽离出来的那一刻，心还是有点疼！

可能当时爱的还是太刻骨铭心了……我坐在书房的真皮沙发上，指尖夹着的烟燃到了尽头，烫得我指尖一缩偶尔抽一下，基本不抽的，烟灰簌簌落在深色西裤上，留下点点白痕。

原来成年人抽烟抽的是寂寞，而不是烟本身……为了她，我也成功变成了自己讨厌的样子！

窗外是深秋的夜，梧桐叶被风卷着撞在玻璃上，发出细碎的声响，像极了大四那年沈兮雅在宿舍楼下哭着说“我错了”时，压抑的抽气声。

我起身将烟蒂摁进水晶烟灰缸，转身时瞥见书桌上相框里的照片——那是大二校庆，我穿着白色衬衫，沈兮雅挽着我的胳膊，笑眼弯弯地靠在我肩头，阳光落在两人发梢，连空气都透着甜。可现在再看，照片里沈兮雅的笑容像是蒙了层雾，模糊得让我心口发紧。

手机在这时震动起来，屏幕上跳动的“沈兮雅”三个字，像根针，猝不及防扎进我早已结痂的伤口。这是分手后的第三年，沈兮雅从国外回来的第二个月。

自从她和我在商业聚会上见个面后，她总说“司梵，我们能不能回到过去，重新开始好不好！

”，这样的联系就没断过。我深吸一口气，划开手机，果然是她发来的消息：“司梵，我今天路过咱们以前常去的那家咖啡店，老板还问起你呢。”“你怎么不回我，是不是还在介意当年的事，介意我连一句解释都没有吗？”“还在觉得委屈吗？

我可以解释的，当年分手的事！”我盯着屏幕看了半分钟，指尖在键盘上悬停许久，最终只敲出一句：“没有什么委屈，感情这都是你情我愿的，分开了再说这些没用，