他囚于黑白，亡妻求我救他黑白冰冷最新推荐小说_完结版小说推荐他囚于黑白，亡妻求我救他黑白冰冷

我叫苏晚，是个画家。为了让我失明的妹妹苏晴能“触摸”到世界的色彩，我必须为我的画稿《晴光》争取到一个彩色封面。听起来很简单，对吗？但我选择的目标，是国内最顶尖的艺术杂志《黑白》——一本整整十年只刊登黑白作品的杂志。它的主编，那个业界闻名的偏执狂陆承宇，立下过一个誓言：要用永恒的黑白，来悼念他逝去的妻子。

所有人都说我疯了，说我是在拿自己的职业生涯去撞一座用悲伤和偏执筑起的高墙。

但他们不知道，妹妹的愿望，就是我全部的意义。今天，我站在这座黑白堡垒的门前，手里紧紧攥着我唯一的武器——那幅为她而画的、色彩斑斓的《晴光》。这不是一次投稿，这是一场战争。1《黑白》杂志社的大楼不像办公室，更像一座为艺术建造的陵墓。

冷气从看不见的通风口涌出，像一只无形的手扼住了我的喉咙。四周死一般寂静，只有远处打印机单调的“咔哒”声，在提醒我这里还有活物。我抱着画稿，走在那条能倒映出人影的黑色大理石走廊上。墙壁光滑如镜，映出一个模糊、渺小的我。

就是在这片晃动的倒影里，那个声音又钻进了我的脑子。

“艺术的价值在于其形式的绝对纯粹，而不是被这种廉价的亲情故事所绑架。

”毕业评审会上，那个权威评论家的话，像一颗生锈的钉子，至今还嵌在我的骨头里，阴雨天的时候，会疼。我握着画稿的手心全是汗，汗水浸湿了硬纸板的边缘，让它变得黏腻脆弱。我生怕下一秒，这幅承载着我所有希望的《晴光》，就会在我手里彻底化掉。我所有的积蓄都投在了这幅画和特制的触感油墨上，下个月的房租是个我不敢细想的问号。但这些都不是最可怕的。最可怕的，是想到如果我失败了，该如何去面对妹妹苏晴那张期待的脸。她会为了安慰我，努力地笑起来，用她那双看不见任何东西的美丽眼睛转向我，轻声说：“没关系呀，姐姐，我们试过啦。”一想到她那个故作坚强的笑容，我的心脏就像被一只冰冷的手攥住，疼得几乎无法呼吸。走廊到了尽头。陆承宇办公室的门是一块光滑的黑木，没有门把手，像一块墓碑。我的手抬到半空，指关节在离门板一寸的地方停住，不受控制地颤抖。然后，我想起了苏晴。想起了她坐在窗边，微微仰着脸，努力用皮肤去感受她看不见的阳光的样子。

我闭上眼，深吸一口气。这恐惧，必须成为我的铠甲。我敲了三下门。笃，笃，笃。

那声音在令人窒息的寂静里，不像敲门声，更像是三声命运的钟鸣。门里，一个低沉、冷漠、不带任何情绪的声音传来：“进。”2我推开了那扇门。

门轴转动时没有一丝声响，仿佛它吞噬了所有的声音。然后，我看到了陆承宇的办公室，也瞬间明白了为什么外面的人说这里是陵墓。这里没有生命。

整个空间只有三种颜色：黑、白、灰。黑色的书架顶天立地，里面塞满了同样是黑白封面的书籍，像一排排沉默的墓碑。白色的墙壁上什么都没有，干净得让人心慌。灰色的金属办公桌像一块巨大的冰，桌面上除了一个笔记本电脑，空无一物。陆承宇就坐在这片冰冷的中心。他穿着一件黑色的高领毛衣，整个人瘦削而挺拔，像一把插在鞘里的刀。他抬起头，那双眼睛穿过十几米的距离，精准地落在我身上。

他的眼神里没有好奇，没有情绪，就像在看一件没有生命的物体。那一刻，毕业评审会上那个评论家的声音又在我耳边炸开：“廉价的亲情故事”。我的双腿有点发软，但我死死抱着怀里的画稿，那是我的盾牌。我强迫自己迈开步子，一步一步走到他那张巨大的办公桌前。我没有说话，只是小心翼翼地，像是捧着一件稀世珍宝，将《晴光》的画稿放在了那片冰冷的灰色上。然后，我揭开了封套。

一瞬间，金色的阳光、透彻的蓝天、还有那些在风中摇曳的、翠绿色的草叶，像一股温暖的洪流，冲进了这个被黑白统治的冰冷王国。这幅画里，有我为苏晴描绘的所有美好，有她最爱听的风声，有她用指尖感受过的花瓣。“陆主编，”我的声音干涩得像砂纸，“我知道《黑白》的规矩。但是，这幅画不一样。

我想……我想让一个看不见世界的女孩，能用手‘触摸’到阳光的颜色。”我紧张地看着他，等待着审判。他低头看向画稿。就在他的目光触及那片灿烂色彩的瞬间，他的身体下意识地往后靠了一下，一个极细微的、仿佛要躲闪的动作。

他的喉结猛地滑动了一下，像吞下了一块冰。他放在桌面上的那只手，五指瞬间收拢，攥成了拳头，手背上青筋凸起，清晰得像一条盘踞的、愤怒的蛇。这个发现让我愣住了。

那不是厌恶，那是一种失控。但他掩饰得太快了。下一秒，他脸上所有的表情都消失了，取而代之的是一种比这个房间还要冰冷一万倍的漠然。他抬起眼，声音像冰块一样砸向我：“悼念亡妻，是《黑白》存在的唯一意义。这本杂志，是为她立下的一座墓碑。”他顿了顿，每一个字都像淬了毒的刀子：“而你，苏小姐，正试图用你这些廉价又艳俗的颜色，来亵渎一座坟墓的神圣。”“廉价”、“艳俗”。

这两个词像两颗子弹，精准地击中了我内心最深的伤口。我感觉全身的血液都冲上了头顶，屈辱感烧得我脸颊发烫。还没等我反驳，他伸出了手。那是一双骨节分明、异常苍白的手。

他拿起了我的《晴光》。然后，当着我的面，他用拇指的指甲，狠狠地嵌进了画纸的顶端，留下一个残忍的白色月牙。我甚至能听到纸张纤维被压断时那细微的、垂死的呻吟。

他开始用力。没有我想象中那声刺耳的“撕拉”。那道裂痕，像一把精准的手术刀，缓慢而坚定地向下行进。它发出一种令人牙酸的、被拉扯的声音，一道白色的伤口，精准地从我画的太阳正中心剖开，然后切断了天空，撕裂了大地。

我能看见裂口边缘翻起的、毛茸茸的白色纸茬，像伤口上长出的霉菌。我的希望，我的一切，就这么被他用一种充满仪式感的残忍，处决了。两半画稿，像两只被折断翅膀的蝴蝶，从他手中飘落，掉在了冰冷的地面上。我的脑子一片空白，眼泪不受控制地涌了上来，整个世界在他冰冷的办公室里，变成了一片模糊的水光。可就在那片泪光中，我依然死死地盯着他。我看见了，就在画稿落地的瞬间，他那双悬在半空的手，出现了微不可察的颤抖。他像是被烫到了一样，猛地将手收回桌下，藏进了我看不到的阴影里。“出去。”他下了最后的通牒，声音里没有一丝波澜，仿佛刚才那个失态的人不是他。我像个被抽走了灵魂的木偶，转身，踉踉跄跄地往门口走。

每一步都踩在我破碎的希望上。我输了，输得一败涂地。我不仅没能为妹妹争取到色彩，还亲眼看着自己最珍视的东西被人当成垃圾一样撕毁。就在我拉开门，准备逃离这个地狱的最后一刻，绝望让我下意识地回头，最后看了一眼这个毁灭了我一切的地方。就是这一眼。我看到，在办公室最深处的那个角落里，立着一块巨大的、几乎垂到地面的厚重黑色幕布。

而就在那幕布的底边，与地板的缝隙之间，泄露出了一丝光。不，那不是光。那是一抹猩红，像心脏里最滚烫的血，边缘还带着燃烧般的碎金。它藏在最深的黑暗里，却比我画里的阳光还要刺眼。那一瞬间，我所有的眼泪都倒流了回去，在眼眶里冻成了冰。

心脏里那股被撕碎的剧痛，瞬间被一种更猛烈的情绪所取代。那不是绝望，那是被欺骗后，燃起的滔天愤怒。这个用“悼念亡妻”做借口，亲手撕碎了我的色彩王国的男人，他自己，居然在这里藏着一抹如此疯狂的颜色。3门在我身后关上了。

我不知道自己是怎么走完那条走廊的。我像一个游魂，飘浮在《黑白》杂志社冰冷的空气里，四周所有的一切都失去了实体，只有脑子里那道缓慢撕开画纸的声音，在反复地、清晰地折磨着我。电梯门在我面前打开，又合上。

金属壁映出我惨白的脸和空洞的眼神。我像个彻头彻尾的失败者。走出大楼，下午的阳光像一盆滚烫的金水，兜头浇了下来。我被刺得眼睛生疼，下意识地抬手去挡。

就是这个瞬间，我才发现自己还死死地抱着那两半被撕碎的画稿，指甲因为用力而深深地嵌进了硬纸板里。车水马龙，人声鼎沸。这个彩色的世界，像一个巨大的、无声的嘲讽。街道上所有鲜活的颜色——红色的出租车，绿色的行道树，女孩裙子上黄色的碎花——此刻都变成了利刃，一刀一刀地凌迟着我。“廉价又艳俗的颜色。

”陆承宇的话，和毕业时那个评论家的话，在我脑子里重叠、共振，变成了一句最终的审判：苏晚，你和你的艺术，毫无价值。屈辱感像水泥一样将我封住，让我几乎无法呼吸。我只想逃，逃回我那个小小的画室，躲进黑暗里，再也不要出来。

我挪到路边的垃圾桶旁，抬起手，想把怀里这两片残骸扔进去，彻底结束这场自取其辱的闹剧。就在我的手即将松开的那一刻。那抹猩红与碎金，像一道不肯熄灭的闪电，在我脑子里反复炸开。它藏在最深的黑暗里，却比阳光还要刺眼。

我的手僵在了半空。一个念头，像一颗从冰层深处钻出的、坚硬的种子，猛地顶开了我厚重的绝望。不对。有什么东西不对劲。

如果他真的信奉黑白是悼念的唯一形式，如果他真的视色彩为亵渎，那他办公室里怎么会藏着那样一幅画？我是一个画家，我比任何人都清楚，那样的色彩背后，是怎样一种疯狂燃烧的、挣脱一切束缚的生命力！那不是悼念，那是呐喊！我站在原地，任由人潮从我身边冲刷而过。起初的麻木和剧痛，正一点点地冷却、凝固，变成一种冰冷的、坚硬的东西。愤怒。他凭什么？他凭什么用一个自己都不信的谎言，来审判我的画？凭什么用“神圣”做借口，将我的尊严撕得粉碎？他不是什么深情的守墓人，他是个骗子！一个用黑白把自己伪装起来的伪君子！我的愤怒不再仅仅是为了我自己，而是源于一种更深刻的背叛。他不是在悼念，他是在囚禁！他用一个冰冷的谎言，不仅囚禁了自己，更囚禁了一个如此热烈、如此渴望生命的艺术灵魂！

这触及了我作为画家的底线，这是一种对艺术本身的犯罪。我忽然明白了，他撕画时那失控的颤抖，不是因为愤怒，而是因为恐惧。我的《晴光》像一面镜子，照出了他谎言下的真相，所以他必须当场把它砸碎。我低头，看着手中被撕成两半的画稿。

阳光落在上面，照亮了妹妹的名字“晴”字。我没有扔掉它。我蹲下身，像是在捡起一件破碎的圣物，把它们一片片拾回来。我用指尖，轻柔地、近乎虔诚地抚平撕裂处犬牙交错的毛边，仿佛在处理一件破碎的圣物。这个动作，是我与自己、与妹妹、与被践踏的艺术尊严达成和解，并重新宣战的无声仪式。我站起身，转身，重新望向那座黑色的、像墓碑一样的大楼。这一次，我眼中没有了眼泪，也没有了绝望。只剩下冰冷的、滔天的火焰。我要回去。不惜任何代价。我必须亲眼看看，他那座用黑白谎言堆砌的坟墓里，到底埋着一团怎样燃烧的火焰。4我回到了画室。关上门，我背靠着门板滑坐在地，将那个充满谎言和色彩的世界隔绝在外。

画室里弥漫着松节油和颜料的熟悉气味，这曾是我唯一的避难所，但此刻，它们却像在无声地审问我。那股要把我烧成灰的滔天怒火，在独处的寂静里，终于开始一点点退潮。当滚烫的情绪冷却下来，露出的，是冰冷得让人牙齿打颤的现实。

回去？我怎么回去？《黑白》杂志社那样的地方，安保严密得像个铁桶。

我连前台都差点过不去，更别提潜入陆承宇的办公室了。就算我走运绕过了保安，他办公室那扇没有门把手的黑木门，我要怎么打开？用指甲去抠吗？

这些念头像一盆接一盆的冰水，把我从头到脚浇了个透心凉。愤怒是最廉价的燃料，烧完了，什么都不会剩下。如果我被抓住了呢？一个为了投稿不成就试图非法闯入的疯狂画家？

我的名字会成为业内的笑柄，我会被彻底封杀，再也没有一家画廊、一本杂志会要我的作品。

这还不是最糟的。最糟的是，我可能会坐牢。那苏晴怎么办？谁来照顾她？

谁来付她的医药费？谁在她害怕的时候握住她的手？一想到妹妹那张苍白而信任我的脸，我的心脏就像被一只无形的手狠狠攥住，疼得我蜷缩起来。我疯了。我一定是疯了，才会为了一个素不相识的死人、一个自私骗子的秘密，就想搭上我和妹妹的全部未来。

我瘫坐在冰冷的地板上，彻底被无力感吞没了。我输了，从一开始就输了。我抬起头，茫然地环顾着我的小天地。墙上挂着我的画，画架上还有一幅没画完的风景，颜料散落一地。

这里的一切，都是我用画笔创造出来的。我的手，是用来创造美的，不是用来……我的目光，忽然定格在了角落的一个东西上。

那是一个用无数废弃的金属片、齿轮和弹簧拼接起来的猫头鹰雕塑，造型奇特，带着一股蒸汽朋克式的冰冷和精密。这是我大学毕业时，雕塑系的陈默送我的礼物。

那个家伙是个不务正业的天才，对雕塑本身没多大兴趣，却痴迷于一切精密的机械结构，尤其是锁。他总吹牛说，锁的本质不是为了锁住什么，而是为了被打开，声称“万物皆可开”。一个念头，像一道电流，瞬间击穿了我全身的麻木。

我慢慢地站了起来，一步一步，走到那个金属猫头鹰面前。我伸出手，指尖划过它冰冷的金属翅膀。要守护艺术的“真”，就必须用“不真”的手段去偷窃。

要揭示那抹色彩背后“美”的灵魂，就必须实施撬锁这种“不美”的行为。

为了抵达那个神圣的目的地，我必须亲手弄脏自己的双手，走过一条卑劣的、见不得光的道路。我到底是在捍卫艺术，还是在以艺术之名，把自己也变成一个不择手段的恶人？我转过身，看着画室里那面落满灰尘的穿衣镜。

镜子里映出一个女人，头发凌乱，双眼通红，脸上还带着未干的泪痕，但那眼神，却像淬了火的冰，决绝得让我自己都感到陌生。我摊开自己的右手。这双手，皮肤细腻，指尖还沾着洗不掉的颜料，它是用来握画笔，在画布上创造阳光和希望的。但今晚，它必须学会做别的事情。我接受这份罪恶感。如果陆承宇是那个用黑白筑起坟墓的伪君子，那我就亲自来当那个掘墓的盗贼。我拿起手机，屏幕的光照亮了我坚定的脸。我划开屏幕，翻到一个深藏在通讯录里，几乎快被遗忘的名字。陈默。我按下了拨号键。5电话挂断时，陈默只说了一个字：“等。”半小时后，他出现在我画室楼下，递给我一个眼镜盒大小的黑色金属匣子。打开它时，我闻到了一股冰冷的机油味。

里面没有眼镜，只有几根细长的、闪着金属幽光的铁丝，和一些我叫不出名字的、形状奇怪的拨片。那不是画笔。画笔的木杆是温润的，笔锋是柔软的，它们躺在我手心，像我身体延伸出的一部分。而这些东西，它们冰冷、坚硬，硌得我掌心生疼。它们存在的唯一目的，就是侵入和破坏。我握住它们，就像握住了一把淬毒的匕首。镜子里的那个我，不再是画家苏晚，而是一个即将入室行窃的盗贼。午夜的《黑白》大楼，是一座真正沉睡的陵墓。

白天的压迫感消失了，取而代之的是一种更深沉的、仿佛能吞噬一切的死寂。

我按照陈默的指点，从大楼侧面一道仅供内部人员使用的消防通道溜了进去，每一步都像踩在自己狂乱的心跳上。陆承宇的办公室门口，那扇光滑的黑木门像地狱的入口。

我靠在冰冷的墙上，做了好几次深呼吸，才终于敢把那个金属匣子打开。