时间洪流(休息一次次)最新推荐小说_在哪看免费小说时间洪流休息一次次

以前总是以为自己能掌握命运，每次做的选择也坚信这是对的。过后出现纰漏和问题，又常感后悔，甚至幻想着能回到过去。可是，即便回到过去，以当时的认知，就不会重复当初的选择吗？更或者，也许现在就是已经重新选择了的结果呢？还是，天真的以为自己能带着记忆回到过去？不说回到过去重新做的选择能不能改变什么，得到自己想要的。因为蝴蝶效应，后面发生所有事情都改变，甚至有些人也会消失，对于带着记忆的自己又会不会是另一种残忍？而且，如果能成立，终将有一天，也会有人因为他的痛苦，回到你痛苦的时候。1，对于十六岁已经是十七年前的事了，工作时，一天8小时都觉得漫长。很难想象我那些历历在目的事情却也已经十几年了。

很真实，又很模糊。那时候大街上、学校里的青少年少女，都是吊裆裤，爆炸头。网上说的，打架时以为对面只有三个人，甩了一下挡住另一只眼睛的刘海，结果发现对方还有三个人，确实没一点毛病。这是那个时代的烙印，虽然现在成为了我们90后的笑柄和独特，可终究是我们挥之不去，珍贵的回忆。……我叫安安，今年十六岁。

我现在在坐着一个所谓的朋友出租房来哭泣，我已经想好了，我要要到那笔钱，我骗我爸爸我在工作，要交押金而拿的钱。我长相干净，身高也在中等，脾气性格也相对温顺，相比较周围的人，算是受欢迎的那种。我这个好朋友跟我是同村的，父母也有点重男轻女，我们也都是普通底层家庭的孩子。她对我人生的改变很大，她总是毫无保留的夸我，照顾我，替我着想。是她把我从以前自卑的泥潭里拉了出来，让我人生感到了意义和快乐。我很信任她，信任她到甚至很愚蠢的相信她对我说过的，我妈妈的坏话。多年后跟妈妈提及我才知道自己有多伤妈妈的心。

这也是很多不会和孩子沟通交流的父母的一种伤痛。我和她约定好，一起出来工作。

为此在找工作期间我们天天在街上晃悠，没有钱的时候，她让我在父母那里先拿钱，我这么做了。现在，她自己已经找好工作，并且跟另一个朋友合租在一起了。

她说她这里不要人，也没地方住，没办法带我上班。我哭了，明明说好一起工作的，钱也在一起花了，我该怎么办。我天真的祈求她，能不能还给我一半，哪怕她花的那部分也可以，我好回去给我爸爸交差。我因为找工作，已经骗过爸爸了，让他失望了。他对我没有任何好脸色，甚至吃个饭都要说我吃多了，只知道吃，不知道挣钱。

如果这次再这么回去，我都不敢想象将要怎么面对爸爸。之前骗爸爸也就在年前，也是我跟她出来上班，在爸爸那里拿了钱，上了半个月，她结交了社会上的人，并且下班时间带着我们一起出去玩。教我谈恋爱，然后又因为那些小黄毛，街溜子，老板不想招惹她，也是不想招惹我们，把我们一并开除了。被开除后，手里有了工资，我们更肆无忌惮的在外面瞎玩，瞎混，根本不考虑太多。直到钱快挥霍完了才知道着急。

爸爸原想着我出来工作发了工资就能给家里交钱了，没想到我后面离职了也骗他在工作，把钱花光又没地方住后，才不得已回家。即便我已经在家里做到很透明，谨小慎微的做好他们吩咐的家务事，菜地里的事，我还是得不到他的原谅。

她们两个人睡在床上，我在角落的椅子上坐着。我天真单纯的哭诉，以为会换来同情，怜悯，哪怕是能打动她。我从晚上哭到了天蒙蒙亮，她也不为所动。我看到了她眼里的厌恶。

我甚至卑微的一次次问她，难道你的心就这么狠，你的心是石头做的吗？算我找你借可以吗？

哭到我累了，天也彻底亮了，我也彻底明白她不会拿出一分钱给我，我走在了马路上。

我感觉自己无处可去，那时候我也刚经历第一次恋爱的分手，想到爱情，友情，和父母的不理解我好像被所有人抛弃，连每一次呼吸都能感受到刺痛。

我看着马路上来来往往的车辆，我想着只要我冲进去，冲过去，这一切就痛苦和苦难就没有了。我并不知道过了多久，我就像个幽灵在街上飘荡，一次次有冲出去的念头，又一次次没有勇气。我想起了妈妈，也还想起了弟弟，我害怕爸爸。

最终，我还是在混沌中不知道怎么的回了家。往后很多年里，我还会想起，甚至以此鼓舞自己，如果一个人连死都不怕，还有什么好可怕的。

明明那些事在现在看来都是再小不过的事情了。2，22岁，我要订婚了，跟一个认识仅半年的人。说来可笑，上个月我还要跟他分手，像躲瘟神一样躲着他，这个月却能下这么大的决定。我和他是年前认识的，他不善言谈。

不太符合我的另一半的需求和幻想。我甚至会故意苛刻的对待他，以此才能感受到他对我的在乎。而其他时候，他并不会主动做让我高兴的事，让我感受被爱的事。连我在圣诞节连续工作十二个小时，身心疲惫时，我让他给我买点吃的，他也不愿意去。他并不会心疼人。我觉得他很奇怪，我感受不到他爱我，但他又在每次我说分手时苦苦挽留。他会一直重复的问我，为什么要和他分手，即便我一次次跟他说我们不合适，他也要刨根问底的询问哪里不合适。第一次说分手时，因为不同意分手，他一定要我说清楚，不肯让我走。而我第二天还要早班，没时间跟他耗，我要赶紧回去。坐在车上僵持到凌晨2点时我扛不住了，我说算了，不分手了行吗？

我可以回去了吗？过后我对他很凶，表现得很不耐烦，我会故意像命令一样让他去做我要求的事情，他都从未发过脾气。但除了我的要求，他依然没有其它任何主动的表现。在和他分手期间，也有其他人来追求过我，接我下班。

能说会道，但却在同事们眼里又感觉不靠谱。相比较下来，他又确实在同事那里更有好感度。

于是我又给了他第二次交往的机会。他要比我大5岁，他很想早点结婚。可我并不着急，也并不觉得我们就合得来。而事情的转折点发生在我们认识的4个月后，离过年只差一个月了。我和弟弟一起跟父亲吵架了。从小到大，爸爸都比较自私，有钱先顾着自己玩乐，打牌。妈妈每次都只能一点点找他要过来，如果不要，或是他结了账要晚了，他的工钱可能就在牌桌上送出去了。我和弟弟读书时穿的，吃的，也都比村里的孩子差。直到我出来工作后，我有钱给弟弟买衣服了，我和弟弟才能穿的稍微体面一点。那天本是爸妈的吵架，都是为了钱。

我原想着我早点出来工作，家里负担少了就可以不用吵架了。但我错了，只是减轻了他的负担而已。他依旧不会主动拿钱回家，妈妈依旧会为了钱跟他吵架。"爸爸，你赚不到多少钱，没有多大的能力都不要紧。没有人会怪你，说你。

但是你能不能不要太自私了，只顾你自己？钱有就用，没有就少用，一家人在一起，开开心心的不更重要吗？""儿不嫌母丑，子不讨父过，你们还敢说起老子来了？

养你们还不如养条狗，什么玩意！"我和弟弟你一边说一边哭，哭泣声却并没有感动我们的父亲，我们都从家里被赶了出来了，他还吩咐妈妈不要管我们，就当没生过我们。往后的两个星期，我弟弟住到了从小长大的发小家里。

因为怕给人家添麻烦，我把身上多数的钱给了弟弟，并告诉他在别人家多买菜做饭，多承担家务。而我把行李放在了这个同事家里，又今天在这个同事家住，明天在那个同事家住。妈妈担心我们，却也只敢躲起来问两句，随后匆匆挂掉。对啊，爸爸在家从来就像个皇帝一样。他一发起火了，这个家必须他说了算。就这样等他气消以后，离过年也只有半个月了。他默认并允许了妈妈跟我们打电话，并叫我们回来。

他可能觉得他要给我们的教训已经够了吧。我和弟弟回来后没有两天，妈妈偷偷跟我说:"要过年了，你爸爸要你给家里拿钱。""我和弟弟在外面半个月，吃的用的也都是我的钱。他关心过我们这半个月怎么过的吗？管过我们的死活吗？

我还哪有钱？""我拿我的私房钱出来，就说是你给的。你也就说是你给的，知道吗？

"大家都心照不宣的不敢去得罪那个一家之主。因为这件事，没那么着急结婚的我，改变了想法。我幻想着我绝不会找个如父亲那样的人，又幻想着我会如何去经营我自己的家。

那一定会很幸福，温馨。于是，鬼使神差之下，我觉得他老实，他脾气好。他只是不善言谈，他会做家务，至少不像父亲一样，在家像个大老爷呼来喝去。他也愿意听我的，他只是情商低，不太会照顾人。上次我跟他要分手，他还哭了呢。我感受到了被需要，我相信他爱我，他能为我改变，我也能改变他。尽管此后的一年里，我时常问自己，我到底爱不爱他，我是爱他的吧？也时常提醒自己，你看他多顾家啊，他都基本不出去玩，他做饭搞卫生，他也没什么脾气，结婚不应该就是找这种的吗？想着想着，自己又能幸福起来。3、婚后第二年5月，在我生完孩子后的一个多月里这是我第一次抱着孩子出门，我一路上默不作声着回避躲闪路上所有人的目光，我恐惧他们会跟我说话，询问我，刺痛我。

我晃晃悠悠，又迷迷糊糊，我想抱着孩子走上桥。我家家门口的那个桥肯定是不行的，太小了，如果没淹死，被救上了怎么办？我是不是该去通往市区的大桥上去，那里跳下去就是湖，没人能救上来的。这样我就不必担心死不了。可是要怎么过去？

大车小车，搭哪一辆车，他们都不会让人很奇怪的在桥中间下车的。

那我在快到大桥的时提前下，然后再走到桥中间？可抱着孩子走上这么长的大桥，这么多过往车辆，会不会有司机因为疑惑和担心，停下来拦下我，询问我？

我思考这一切可能发生并且阻止我要自杀的可能性，一次次的想，又一次次的推翻。

或许要晚上，天黑了去，路上就没人会注意了。这是我人生第二次有了轻生的念头，看着手里丁点儿大的娃娃，想想我把她带到了这个残酷的世界，她每一分每一秒所遭受的痛苦，我的心也跟着被割，一片一片。

自从她在市医院、省医院接回来后，我每天都在回忆我生产的那天没有做好的事情，每天都在后悔希望能回生产到那天，我的执念跟着我到了梦里，我又梦见了将她塞回肚子，过一个月再重新生出来，她就和普通小孩一样健健康康了。我甚至变得魔怔，不停的回忆自己过去做的事情，老天爷为什么要这么惩罚我。可是惩罚我一个人就可以了啊，小孩那么小，她是无辜的啊。她才来到这个世界上，她每天都在抽筋，她需要每天吃苯巴比妥来抑制她的癫痫。她每天都在哭，却没有任何哭声了也没有眼泪。

她都不会吃奶，她连最基本的吸吮反射都没有。我也试过长痛不如短痛，让她按照自然发展走。一天，两天，到第三天我看着她脱相，又看着她因为脱水而便血。

我的每一分每一秒都在来回拉扯，都在抗争。我被撕裂，我就这么眼睁睁看着这一切，我又怎么眼睁睁的看着这一切？在第三天时，我还是忍不住的给她往口里灌起了牛奶。

我知道她不会吸吮，我一边灌她一边吐，即使我每天灌很多遍，能灌进一部分到她的胃里，也不过是让她苟延残喘的多活几天罢了。她最终还是会全身器官衰竭而死。

我知道这样只会让她遭受更多的折磨，但我又没办法真的放任不管。我都期望，并痛恨为什么国家没有合法的安乐死。我每天要都处在极度矛盾和痛苦中，我开始变得神经兮兮，我盯上了家里的镜子。我感觉它总窥视我，总是阴森森的。

它是不是放的位置不对，是不是它对家里有什么影响。我给它旋转了几次方向，又挪了几次位置，我还是觉得它很奇怪，为什么家里并没有变好起来？来来回回后，我将它推到了没人的角落背向了墙。在已经走到了家门口的桥上时，我的眼睛已经被泪水蒙住了，看着怀里的女儿，我想起了我的妈妈，那个没遇到好丈夫，为了一双儿女吃尽苦头的妈妈。我想我是不是该最后给她打一通电话。“喂！

”“妈妈”本来已经整理好了情绪的我，还是在妈妈的声音传来后不争气的又哭了起来。

“我不想活了，活着没意思，还不如死了算了!”。“你说什么呢？你这是要干什么啊，你是怎么了啊？”妈妈急切的声音在颤抖。“我想带着孩子跳河死了算了。

”“你说的什么胡话啊，你死了我怎么办啊？你也是我的女儿啊，你要我怎么活啊！

”“是不是你婆婆他嘴巴讨厌，又说了你什么，我现在给她她打电话，我去问她，凭什么说我的女儿！”一向软弱善良的妈妈突然变得强硬起来，她知道我在孩子出事后，我本就体无完肤，撕心裂肺，还要每天面对不同的闲言碎语。他知道我的苦楚和痛苦，我也知道她这是要保护她的孩子，拯救她的孩子。最终那天，妈妈救下了她的孩子。

4、孩子是怎么出事的？孩子是出生时呛羊水，没有哭声，县医院没有条件及时抢救，在等待市医院新生儿科派120接走的2个小时，缺氧2个小时才得到救治后，导致的严重的缺氧缺血性脑病。也就是重度脑瘫。在市医院省医院住院21天后，也没有最基本的任何吸允反射，还伴有几分钟一次的癫痫，被医院劝退回家的。很多时候，哪怕现在，屏幕上的字，打了又减，打了又减。我也很难组织语言，极好的去表达清楚她这个病。我真的太害怕那些根本不懂，又要去好奇追问，充满质疑的旁人了。他们简直就是无情的刽子手，一次次揭开他人的伤疤窥探，根本毫无顾忌的满足自己的欲望。我希望，如果他们真的这么好学，大可买一些书，