喝醉的我，我把前男友压在身下豫尖路黎全文免费阅读无弹窗大结局_(喝醉的我，我把前男友压在身下)豫尖路黎最新章节列表笔趣阁（喝醉的我，我把前男友压在身下）

网恋了两个月的“富二代女友”，居然是我店里那个专业差评薅羊毛的奇葩客户。

我精心策划了一场奔现大戏，还贴心地为她买了火车票，请她务必带上闺蜜一起来。

火车站口，她娇羞地喊我“老公”，我微笑着打开她长达三页的仅退款记录。

当着闺蜜和围观群众的面，我细数她如何用一条起球的裤子给貂绒外套打差评。

她脸色煞白地威胁要告我诈骗，我反手掏出《民法典》和律师证： “巧了，本人专治各种薅羊毛症，今天开始，分期付款赔偿我的损失，不然……”直播镜头瞬间对准了她，网友弹幕疯狂刷屏：“卧槽！真人版‘羊毛终结者’！

”---1薅羊毛的真相上海的梅雨天，黏腻得让人喘不过气。

我林伟那十平米不到的电商办公室更甚，混杂着泡面、汗水和焦虑的味道。电脑屏幕上，又是一个刺眼的红色差评，像一记响亮的耳光，抽在我连续熬了第三个通宵、布满血丝的眼睛上。“垃圾商家！衣服质量差到没朋友！

大家千万别买！纯纯智商税！”配图是一件我们店售价高达两千三的貂绒外套，平整地摊开，灯光下绒毛质感看着就暖呼呼，屁问题没有。

但评价人愣是拿了一条明显起球严重、一看就是地摊货的便宜健美裤放在旁边“对比”，骂我们面料垃圾。我太阳穴突突地跳。“又是她！”合伙人兼发货小哥阿强凑过来，几乎是哀嚎出声，“‘萌小兔’！伟哥，这月第几次了？

光是‘仅退款’她就搞走咱们小一万了！这特么是拿着放大镜在咱店里进货呢？

”不用他提醒。后台那个ID“萌小兔”的账户，我已经快背下来了。点开她的订单列表，长长一串，几乎覆盖了我们店所有稍微贵点的商品，收货地址是本市一个老式小区。

高度一致：收货、秒申请仅退款、扯皮、平台介入、我们败诉、退款成功、差评羞辱一条龙。

头多、logo绣歪了、和图片色差大她下单黑色非说我们发的是深灰……最离谱一次，她买了个真皮钱包，退款理由是“皮子味道太大，我家狗闻了打喷嚏”。

我感觉我肺管子都快被这姐们气炸了。平台规则倾斜买家，每次申诉都像对着棉花打拳，憋屈得要死。“妈的，别让老子知道这‘萌小兔’现实中长什么样！”我一拳砸在键盘上，几台显示器齐齐抖了三抖。阿强吓得一缩脖子，随即眼睛一亮，压低声音：“伟哥，她上次退款留了个电话号码，说是联系不上快递员……好像还是个想当美妆博主的小网红，朋友圈没啥防备。”我猛地扭头看他。空气凝固了几秒。

一个模糊、危险、带着极致诱惑的念头，像藤蔓一样悄无声息地缠上我的心脏。搞我？

让我亏钱还要被骂？行。陪你玩玩。我深吸一口气，压下眼底的猩红，声音平静得自己都害怕：“手机号……给我。”加上“萌小兔”的微信，顺利得令人发指。

头像是个精修过度的自拍，大眼睛尖下巴，滤镜厚得连她亲妈都未必认得出来。

朋友圈更是精彩纷呈——全是各种角度搔首弄姿的“名媛”照，背景不是网红咖啡店就是酒店落地窗，配文永远在感慨“一个人好孤单”、“想要甜甜的恋爱”、“真心换真心”，活脱脱一个等待救赎的虚荣缺爱少女。我胃里一阵翻腾。就这？就这智商和品味，把我一个985毕业、法律专业出身虽然后来没干这行的电商小老板逼得差点上天台？

怒火再次升级，但脸上却扯出一个冰冷的笑。行，想要富二代男友是吧？想要真心是吧？

哥给你造一个。我切换微信账号，打开了那个专门用来撑门面、平时基本不用的号。

朋友圈提前三天开始预热。内容嘛，简单：百度搜来的豪车内饰方向盘照片注意擦了车型水印，配文“今天开这个低调点”；某宝88块包邮买的假理查德米勒表对着星空拍，写一句“时间沉淀”；再蹭个高端酒会外围的定位，发张模糊的人影攒动图，感慨“应酬无聊，不如回家打游戏”。人设？

必须是年轻有为、家境优渥、却内心空虚渴望真爱的深情富二代。我连名字都懒得想，直接用了本名“林伟”，友圈签名改成了：“All in or nothing.”赌的就是你这种捞女的全部。

时机成熟，我发出了好友申请。验证消息：“小姐姐，朋友推荐的，说你想咨询美妆博主入门？”秒过。聊天从美妆话题切入，迅速滑向暧昧领域。

她的回应热情得近乎饥渴，对我精心编织的“富二代”背景表现出极大的兴趣和崇拜，言语间不断试探我的经济实力和感情状况。我忍着恶心，陪她周旋。

称呼从“萌小兔小姐姐”，到“小可爱”，再到“宝贝”，最后直奔“老婆”，只用了不到两周。她朋友圈那股“孤单寂寞冷”的劲儿瞬间烟消云散，开始高频晒“男友”的阔气——当然，都是我远程指挥的。

截图我发的“5200”红包PS的，晒我“派人”送去的一束天价玫瑰外卖软件下单，跑腿费加一起不到三百，配文：“终于等到你，还好我没放弃～”我对着屏幕冷笑：我也终于等到你了。

时机差不多了，该收网了。那天晚上，我掐着嗓子，用练习了好久的、带着点慵懒磁性的气泡音给她发语音：“宝贝，网恋两个月了，我实在熬不住这相思苦。见面吧，我来安排。”她回了一连串的娇羞表情包，语音里是压不住的兴奋和得意：“真的吗老公？你真好！我都听你的！”“嗯，我给你订机票？”我故意试探。“哎呀不用不用！”她果然立刻拒绝，理由冠冕堂皇，“怎么能让老公破费呢？我坐火车就行啦！环保又安全！”——是怕机票实名制信息不对，或者我没真打钱露馅吧？我心里冷笑，面上从善如流：“好，都听宝贝的。

那我给你买高铁票，快一些。对了……”我顿了顿，抛出精心设计的下一句，“第一次见面，我有点紧张。要不你带上你闺蜜一起来？让她也帮我看看，给我把把关，我是真心想和你长久的。”电话那头沉默了几秒，爆发出巨大的、被惊喜砸晕的欢呼声。

“老公！你太贴心了吧！好！我一定带她来！让我闺蜜也看看我找了个多么好的男朋友！

”我能想象她对着闺蜜炫耀“你看我男朋友，多金又体贴，还主动要见你把关”的那副嘴脸。

完美。下单，买票。两张从她城市到上海的高铁二等座。收款信息填的她的。这钱，得让她自己先垫着。2 奔现大戏奔现地点定在上海火车站南广场。我特意选了个周末下午，人多，热闹。我没开朋友圈里那几辆“豪车”，甚至没稍微打扮一下，就穿着最普通的T恤短裤，踩着一双人字拖，手里拎着个破旧的帆布包，里面装着我的“核武器”——打印好的订单详情、退款记录、差评截图，厚厚一沓。

阿强带着几个朋友，混在人群里，拿着手机，镜头若有若无地对准我们约定的地点，准备记录“美好”瞬间。时间一分一秒过去。广播里列车到站的信息响起。人流开始涌动。

我眯着眼，在出站的人潮里精准捕捉到了那个“萌小兔”。真人比照片胖一圈，脸上的粉厚得感觉能刮下来，穿着一条明显不合身、努力想显得性感的紧身裙，旁边跟着个同样打扮得花枝招展、一脸好奇和羡慕的闺蜜。她四处张望，眼神扫过我这边几次，都没停留，显然在寻找符合“富二代”形象的目标。我深吸一口气，走上前，挤出一个人畜无害的微笑：“请问，是萌小兔吗？”她一愣，上下打量我，眼神从期待瞬间变成警惕和嫌弃：“你是……？”“我是林伟。”我语气平静。

她的表情瞬间凝固，眼睛猛地瞪大，像是看到了哥斯拉登陆外滩：“你……你你……你怎么……”她猛地低头看手机，又抬头看我，脸色开始发白，“不对！我老公是开迈巴赫的！你谁啊？送快递的？

”她闺蜜也皱起眉，充满怀疑地看着我。围观群众开始有意无意地放慢脚步。时机到了。

我脸上的笑容瞬间消失，取而代之的是彻底的冰冷和嘲讽。

我从帆布包里猛地掏出那叠厚厚的纸，最上面一张，正是她用起球裤子给貂绒外套打差评的截图，放大加粗，清晰无比。“开迈巴赫？

”我声音猛地拔高，确保周围十几米都能听见，“开迈巴赫的能让你这号人物薅羊毛薅到差点破产？！萌小兔女士！或者，我该叫你——专业仅退款差评师！”哗——整个广场出口，仿佛被按下了静音键，所有人的目光，齐刷刷地射了过来！她的脸，唰地一下，血色尽褪，比A4纸还白。

她闺蜜也傻眼了，张着嘴，活像一只被掐住脖子的鸡。“你……你胡说八道什么！

”她尖声叫道，声音发颤，试图抢夺我手里的纸，“你是谁？你想干什么！”我轻松躲开，将手里的“罪证”举高，像宣读圣旨一样，声音洪亮，带着十足的戏谑：“2023年X月X日，你在我店购买貂绒外套一件，价值2350元！

收货后申请仅退款，理由：面料差，起球严重！配图是你不知道从哪个地摊淘来的破裤子！

”“2023年X月Y日，购买真皮钱包一个，价值880元！退款理由：皮味太冲，我家狗闻了过敏打喷嚏！你家狗是玻璃做的？”“2023年……”我一桩桩，一件件，语速快得像机关枪，把她那些龌龊事当众扒了个底朝天！

金额、时间、商品、她那奇葩的退款理由，清晰无比，铁证如山！周围的人群彻底炸了！

“卧槽！还有这种操作？”“专业薅羊毛的啊！今天见到活的了！

”“这女的看起来人模狗样的，这么不要脸？”“录下来录下来！发网上！

”手机镜头从四面八方对准了她。阿强他们录得尤其起劲。她彻底慌了，浑身发抖，指着我的手都在颤：“你……你这是污蔑！伪造的！我要告你！告你诽谤！告你诈骗！

你网恋骗我感情！骗我钱！你不得好死！”“骗你钱？”我像是听到了天大的笑话，夸张地挑挑眉，从帆布包最底下，地掏出一个红本本——我那好不容易考下来、几乎快积灰的《中华人民共和国律师执业证》。

啪！我把它拍在那叠打印纸上面，鲜红的印章几乎要闪瞎她的眼。“看清楚了吗？