母亲嫌弃我是女孩，那我就亲手拔掉她的氧气管(冰冷氧气)热门网络小说推荐_最新完结小说推荐母亲嫌弃我是女孩，那我就亲手拔掉她的氧气管冰冷氧气

(一)医院里的味道，是种混合了消毒水、廉价清洁剂和一丝若有若无衰败气息的化合物。

它无孔不入，粘在衣服纤维里，钻进口腔鼻腔，最后沉淀在肺叶最深处，变成一种冰冷的重量。我坐在病床前的椅子上，看着那个被称为我母亲的女人，张美兰。

她瘦得脱了形，像一副蒙了层蜡黄色皮肤的骨架，嵌在惨白的病号服和同样惨白的被单里。

每一次呼吸都微弱而费力，胸膛的起伏几乎看不见，全靠那根透明的氧气管维持着生命最基本的吞吐。

仪器在一旁规律地发出“嘀——嘀——”的声响，是这间病房里唯一证明时间还在流动的标尺。她的眼睛闭着，眉头却习惯性地蹙着，即使在睡梦里，也仿佛在和什么令她不悦的东西较劲。这张脸，我看了二十多年，上面的每一条皱纹，似乎都刻着对我的嫌恶。我看着她，心里没有悲悯，没有不舍，只有一片荒芜的、冻僵了的平静。像西伯利亚的冻土，万年不化。忽然，她的眼皮颤动了几下，缓缓掀开一条缝。浑浊的眼珠迟缓地转动，最后定格在我身上。

那一瞬间，即使虚弱到只剩一口气，即使需要依靠我带来的流食和温水维持生命，她那眼神依旧没有丝毫改变。熟悉的、淬了毒一样的嫌弃，毫不掩饰地从中流淌出来，甚至因为濒死而变得更加直白和赤裸。她的嘴唇嗫嚅着，发出极轻微的气音。我凑近了些，不是为了听清她的需求，只是想更清晰地接收这份恨意的传承。

“……赔……钱……货……” 断断续续，却字字清晰。

“……要是……有个……儿子……”看，即使到了这一步，她心心念念的，还是那个从未存在过的“儿子”。而我，这个真实存在的、在她病榻前伺候了无数个日夜的女儿，只是碍眼的“赔钱货”。

一股冰冷的火焰，猛地从我心底最深处窜起，瞬间燎遍四肢百骸。不是愤怒，而是一种近乎狂躁的确认感。看吧，苏念，你还在期待什么？期待死亡能让她忏悔？

期待痛苦能让她生出半分慈爱？你真是蠢得无可救药。那火焰烧灼着我的五脏六腑，外表却愈发冰寒。我坐直身体，面无表情地回视她。她似乎耗尽了力气，重新闭上眼睛，只有氧气管里微弱的气流声证明她还活着。“嘀——嘀——” 仪器还在响。

我的思绪却飘回了很久以前，那个同样冰冷、但绝望更加具体清晰的童年。

我出生在一个寒冷的冬夜。

这件事是我从几个嚼舌根的远房亲戚茶余饭后的闲谈中拼凑出来的。.据说，当护士出来告诉我父亲苏国明“是个千金”时，产房里传来了母亲撕心裂肺的哭嚎和咒骂，不是因为生产的疼痛，而是因为极度的失望和愤怒。她骂我，骂命运，骂一切。

父亲当时只是蹲在产房外，抱着头，重重地叹了口气。那声叹气，几乎贯穿了我的整个成长期。从我有记忆开始，“弟弟”就是一个无处不在的幽灵。

他占据着母亲所有的温情和想象。吃饭时，最好的那块肉，母亲会夹到一边，说：“留着，以后给你弟弟吃。” 明明家里只有我一个孩子。逛商店，看到男孩的玩具、衣服，她会驻足良久，喃喃自语：“这要是给我儿子穿，该多精神。” 家里做了好吃的，或是买了稀罕水果，她总要藏起一部分，然后告诉我：“这是给你弟弟留的，你不准动。

”那个“弟弟”，永远活在将来时，却能轻易夺走我眼前的一切。有一次，我发高烧，额头烫得能煎鸡蛋，蜷缩在床上瑟瑟发抖。母亲摸了摸我的额头，不是担忧，而是极度不耐烦地皱起眉：“真是讨债鬼，净会花钱！要是儿子，身体肯定没这么弱！

”她最终还是骂骂咧咧地带我去了诊所，一路上都在抱怨医药费有多贵，抱怨我的不争气。

打针的时候，我哭得撕心裂肺，一半是因为疼，一半是因为她的眼神，那眼神仿佛在说：你怎么还不去死？还有一次，我小学五年级期末考试，拿了全班第一，兴高采烈地把成绩单拿回家。母亲正在洗衣服，湿漉漉的手接过成绩单，瞥了一眼，随手就扔在还在滴水的洗衣台上，溅开一片污渍。“女孩子家家的，读那么多书有什么用？

最终还不是别人家的人？第一名能当饭吃？有那闲工夫，不如来帮我干活！

看你弟弟以后肯定比你强！”那张被污水浸透的成绩单，就像我那时的心，一点点沉下去，变得模糊不清，最终被揉成一团，扔进了垃圾桶。

“赔钱货”、“没用的东西”、“看见你就心烦”、“早知道是女儿，当初就该掐死你”……这些话语，不是偶尔的气话，而是我日常生活里的背景音，是刻在我骨头上的诅咒。它们比任何打骂都更伤人，因为它们否定的是我存在的根本价值——只因为我是个女孩。父亲呢？父亲苏国明，他偶尔会在我被骂得特别狠的时候，露出一点不忍的神色。有一次，母亲因为我打碎了一个碗，用晾衣架抽我，抽得我胳膊上全是红痕。父亲下班回来看到了，嘴唇动了动，似乎想说什么。母亲立刻瞪向他：“怎么？我教育这个赔钱货你还心疼了？

要不是她没出息，我能这么生气？有本事你给我生个儿子啊！”父亲立刻就蔫了，像被戳破的气球。他讪讪地低下头，避开我求助的目光，转身走进屋里，只留下一句轻飘飘的：“念念，听妈妈的话，别惹妈妈生气。”从那以后，我就明白了。

父亲不是我的避难所，他是沉默的帮凶。他的懦弱和回避，同样是对我的一种伤害，一种更温和、却更令人绝望的背叛。在这种环境里长大，我变得异常敏感和早熟。

我学会了察言观色，学会了隐藏自己的真实情绪。我知道眼泪只会换来更多的嘲讽和厌恶，所以我不再哭。我知道渴望关注和爱只会让自己显得更可笑，所以我不再期待。

我把所有的精力都投入到学习里，不是因为喜欢，而是因为那是我唯一能抓住的、或许可以逃离这个家的稻草。我成绩一直很好，但这并没有改变什么，它只是成了母亲口中“女孩读书无用”的又一个反面证明。

大学我考到了很远的地方，几乎跨越了整个中国。离家那天，母亲没有一丝不舍，只是冷着脸说：“总算滚了，四年又得花多少冤枉钱。”父亲帮我提着行李，送到车站，塞给我一点皱巴巴的钱，低声说：“在外面……好好照顾自己。

” 我看着他那张唯唯诺诺的脸，心里没有任何波动。太晚了，爸爸，你的关心来得太晚了，它已经无法温暖一颗早已冰封的心。大学四年，我很少回家，靠奖学金和打工勉强维持生活。

每次打电话回去，母亲开口闭口依然是钱，以及那个永恒的“弟弟”。“你省着点花，多攒点钱，以后好帮你弟弟成家立业。”“你找工作时也留意着，看有没有适合你弟弟发展的路子。”她活在一个自己编织的荒谬世界里，而我，是她世界里那个永远多余、却又不得不存在的工具。直到半年前，她突发脑溢血倒下了。

抢救回来后，就一直是这副样子，时好时坏，但离不开医院，离不开氧气。父亲老了，身体也不好，伺候病人的重担，自然而然地落在了我的肩上。

我辞掉了刚刚稳定、颇有前途的工作，回到了这个我拼命想逃离的城市。外人看来，或许觉得我孝顺。邻居陈姨来探病时，还拉着我的手说：“念念真是辛苦了，你妈没白养你。

”我只是低着头，不说话。白养？她何曾“养”过我？她只是让我像野草一样自生自灭，如今需要这棵野草来延续她的生命了。我每天给她擦身、喂饭、端屎端尿，听着她即使在病中也不忘断断续续的抱怨和嫌弃。

轻点……想疼死我……”“喂那么快……想噎死我……好给你那不知道在哪的弟弟腾地方吗？

”“笨手笨脚……什么事都做不好……要是儿子……”每一次呼吸，每一次嫌弃的眼神，都像是在我内心的冻土上又加了一层霜寒。那冰层越积越厚，越压越实，底下却涌动着翻滚的、黑暗的岩浆。我在等待，或者说，我在酝酿。连我自己都不知道，那岩浆最终会以何种方式喷发。(二)母亲的情况稳定了几天，甚至能稍微靠着枕头坐起来一会儿，喝点稀粥。精神头似乎也好了一些，但这对她来说是清醒，对我而言，却是更漫长折磨的开始。她浑浊的眼睛有了焦点，那焦点便精准地落在我身上，挑剔着我的一举一动。“咳……水……”她声音嘶哑，像砂纸摩擦。我端起温水杯，将吸管小心地递到她干裂的唇边。她吸了两口，猛地别开头，水渍顺着嘴角流下，浸湿了病号服的领子。“想烫死我？！”她瞪着我，即使虚弱，那眼神里的恶意也分毫未减，“没安好心……巴不得我早点死，你好解脱是不是？

”我默默拿过纸巾，擦掉她颈窝的水渍。水温是我反复试过的，刚好入口。但她不需要事实，她只需要一个发泄怨气的借口。“你看看隔壁床那个老太太，”她喘着气，目光瞟向对面空着的床位。那儿之前住着一个因儿子孝顺而闻名的老人，不过现在已经出院了。“人家儿子，天天来，喂饭按摩，说话轻声细语……那才叫养老送终！

你再看看你……丧着个脸，给我上坟呢？”她的话像冰冷的针，细细密密地扎进我早已麻木的神经。我攥紧了手里的纸巾团。

“我要是也有个儿子……”她开始重复那套念经般的诅咒，眼神飘向虚空，仿佛那里真站着一个英挺孝顺的儿子，“我怎么会躺在这里受这种罪？

我儿子肯定早就把我接到大城市享福去了……才不会像这个赔钱货，一脸不情愿，伺候得磕磕绊绊……”父亲苏国明提着一袋水果进来，恰好听到最后几句。

他脸上露出一丝尴尬和局促，放下袋子，搓着手走过去：“美兰，你少说两句吧……念念这几天都没怎么合眼……”“少说两句？”母亲像是被点燃的炮仗，尽管声音无力，却尖刻无比，“我凭什么少说？我生她养她，说她两句怎么了？

要不是她没本事，挣不到大钱，请不起护工，我用得着受这活罪？哦，现在嫌我话多了？

苏国明，我告诉你，就是你这个没用的爹，才养出这么个没用的女儿！连个儿子都生不出来，让我老无所依……”父亲的脸一阵红一阵白，嗫嚅着嘴唇，最终也只是叹了口气，拿起一个苹果：“我给你削个苹果吧……”“削什么削！没听见我刚喝完水吗？

存心堵我的嗓子眼？”母亲把怒火转向他，“滚滚滚，看见你就来气！一家子没一个中用的！

”父亲拿着水果刀的手僵在半空，最终颓然放下。他看了我一眼，那眼神里充满了无奈的疲惫，还有一丝几乎难以察觉的、祈求我理解的神色。

仿佛在说：你看，就是这样，我也没办法。又是这样。永远都是这样。每一次，每一次都是这样！他试图息事宁人，却永远只会让火焰烧得更旺，最后引火烧身，再懦弱地退开，留下我一个人承受所有。那丝祈求理解的眼神，比母亲的辱骂更让我恶心。

他的无能，他的沉默，是扎在我伤口上最钝的刀子。母亲骂累了，喘着粗气闭上眼睛休息。

父亲默默地坐到角落的椅子上，低头看着地面，仿佛那里有能让他逃离现实的洞口。

病房里暂时恢复了寂静，只有仪器声和母亲粗重的呼吸声。但我内心的风暴却在无声地升级，冰层下的岩浆沸腾翻滚，几乎要冲破那坚硬的壳。下午，邻居陈姨又来探病。她是个热心肠，但也免不了有些中年妇女的通病——爱唠叨，看不清气氛。她拉着母亲的手说了些宽心的话，又转头对我表示同情和赞扬。母亲闭着眼，爱答不理。忽然，陈姨像是想起什么，压低了些声音对母亲说：“美兰姐，你也别总钻牛角尖。念念多好啊，又懂事又孝顺。

你看你现在这样，不全靠她？比多少儿子都强了。咱们楼老刘家那个儿子，倒是出息，在美国呢，一年能回来一趟就不错了，老刘头疼脑热不还是得自己扛？所以说啊，儿女都一样，贴心最重要……”这本是劝解的话，却瞬间戳破了母亲那荒谬的幻想泡沫。

她猛地睁开眼，眼中爆发出骇人的光芒，死死盯着陈姨，声音陡然拔高，尖利得吓人：“一样？怎么可能一样！儿子是自家人，能传宗接代！女儿是什么？

是泼出去的水！是给别人家养的！她再好有什么用？将来死了，能给我捧盆摔瓦、能给我扛幡送终吗？能延续老苏家的香火吗？她不能！

”她激动得咳嗽起来，胸口剧烈起伏，吓得陈姨连忙给她拍背顺气。母亲喘匀了气，还不罢休，手指颤抖地指向我，对陈姨说：“她？她巴不得我早点死！

她心里指不定怎么恨我呢！现在伺候我，不过是做样子给你们看！等我死了，