白光冰冷《我爸的哭声在骂我》完整版在线阅读_白光冰冷完整版在线阅读

药片滑进喉咙的瞬间，我听见了父亲的哭声。

不是那种压抑的呜咽，是嚎啕，是扯着肺管子、撕开声带，从骨头缝里榨出来的那种绝望的干嚎。它像一柄生锈的冰锥，直接从我天灵盖捅进去，在脑浆里疯狂搅动。

荒谬的是，我爸本人，路建业同志，此刻正站在我房间门口，唾沫星子横飞，骂得字正腔圆：

“装病偷懒！考不上研还有脸抑郁？老子花几十万供你读书，不如养猪！猪养肥了还能宰了吃肉！你呢？废物点心！”

他骂一句，我脑子里的干嚎就拔高一个调门，尖利得我太阳穴突突直跳。

我捏着那瓶刚倒空了的安眠药瓶，塑料瓶身被我手心冷汗浸得滑腻。瓶底还躺着几粒小白片，像几颗幸灾乐祸的眼珠子。刚才吞下去的那一把，大概有二三十粒？医生开的治抑郁的白色小药片混着我自购的强力安眠药，足够送走两头牛。

路建业还在输出，他骂人的词汇库总是围绕着“钱”、“废物”、“丢脸”这几个核心，排列组合，精准打击。他戴着那副洗得发白、指关节处磨得发亮的工装手套——那是他打人时的标准装备，能避免指骨直接接触皮肉留下淤青，也能在砸东西时保护他“宝贵”的手。

“瞪什么瞪？说你两句委屈了？”他看我直勾勾盯着他，火气更盛，往前一步，手套擦着我鼻尖挥过，带起一股机油、汗臭和廉价烟草混合的浓重气味。“再摆这张死人脸，信不信老子…”

后面的狠话被脑子里陡然炸开的哭声淹没了。

那哭声里裹着一种让我头皮发麻的恐惧，断断续续，不成句子，却像淬毒的针扎进我的神经：

“…光…又来了…她眼里有白光…和芸儿死前一样…芸儿…完了…又完了…”

白光？芸儿？

我胃里一阵翻江倒海，刚吞下去的药片混着酸水猛地顶到喉咙口。我死死捂住嘴，才没当场吐出来。下午那张轻飘飘的诊断书——重度抑郁、重度焦虑——仿佛在口袋里燃烧。医生温和的声音成了遥远的背景音：“…你需要家人的理解和支持…”

支持？我看着眼前这张因愤怒扭曲的脸，那双喷火的眼睛。理解？他只会理解成我翅膀硬了想偷懒。

路建业见我脸色煞白捂着嘴，眼神飘忽，大概以为我是装的，是无声的对抗。他鼻子里哼出两股浊气，像头被激怒的公牛，猛地转身，摔门而去。木门撞在门框上，发出“哐当”一声巨响，震得墙壁都在颤。

世界终于安静了…吗？

不。

父亲的脚步声在楼道里咚咚远去，那绝望的干嚎却像卡在我脑子里的劣质唱片，还在嘶哑地重复：

“芸儿…白光…一样…完了…”

伴随着这哭嚎，更细微、更嘈杂的声音，像地底渗出的污水，开始一点点漫上来，浸泡我的意识。楼上那对平时见面打招呼总是笑眯眯的夫妻，此刻正在压着嗓子争吵：

“…必须离！孩子归我！”“放屁！房子是我爸妈出的首付！想都别想！”

隔壁单元那个总在楼下喂流浪猫、慈眉善目的张奶奶，在低低地哭诉，声音像被砂纸打磨过：

“…五十万啊…我的棺材本…全填了那畜生的赌债…我怎么活啊…”

窗外马路上的喧嚣也被放大了无数倍。轮胎摩擦地面的尖啸，引擎的轰鸣，车里飘出的撕心裂肺的情歌，司机焦躁的咒骂，甚至后座小孩机械背诵“床前明月光”的平板语调…无数声音拧成一股粗糙、冰冷、带着铁锈味的绳索，狠狠勒进我的太阳穴。

它们不是从耳朵进来的。

它们是从我颅骨内部，从每一个神经元之间，硬生生挤出来的！直接烙印在意识上！

“呃…”我再也忍不住，从床上滚下来，踉跄着扑进洗手间，趴在冰冷的马桶边沿剧烈地呕吐。刚吞下去没多久的药片混着酸腐的液体冲出来，喉咙和鼻腔火烧火燎。吐到最后只剩下苦涩的胆汁。

我瘫坐在冰冷的地砖上，背靠着同样冰冷的浴缸，浑身抖得像狂风里的落叶。脑子里那些声音并没有消失，只是像潮水般稍稍退去了一些，变成了嗡嗡的背景噪音。几十个、几百个陌生人最隐秘的念头，最不堪的情绪，最琐碎的抱怨，像永不停歇的电子噪音，塞满了我的颅腔。

这不是幻觉。

医生说的焦虑引起的幻听，不是这样的。

我真的…能听见别人的想法？听见他们心底最深处的声音？

这个认知带来的恐惧，比刚才吞下药片时求死的麻木感，更冰冷，更巨大，更让人窒息。如果以后每分每秒，都要活在这种可怕的、毫无隐私可言的噪音地狱里…

我手脚并用地爬回卧室，像受惊的动物蜷缩在墙角最深的阴影里，死死捂住耳朵。没用！声音不是来自外面！它们是从里面爆发出来的！是这具身体背叛了我，在我自己的大脑里安装了无数个窃听器！

绝望像粘稠的沥青，从头顶浇下来，包裹住我，沉重得无法呼吸。这样活着，和行尸走肉有什么区别？甚至更糟！

就在我濒临崩溃，意识在无数声音的撕扯下即将彻底涣散的时候，我的手指无意间碰到了床底下一样东西。

一团柔软、略带潮湿、缠得有些凌乱的毛线。

是母亲之前织毛衣剩下的线团，深红色的，不知道什么时候滚到了床底下。

指尖触碰到那团毛线的瞬间——

嗡。

世界清静了。

不，不是绝对的寂静。而是像一台接收了无数杂音的收音机，被一只无形的手猛地调准了一个频道。其他所有的、嘈杂的、令人发疯的背景音被瞬间过滤得干干净净。

一个极其尖锐、极其年轻、充满难以言喻惊恐的女声，毫无预兆地、清晰地、像烧红的钢针一样刺入我的脑海！

“姐——！快逃！别信白光！它会吃人！它会吃了——！”

声音到这里戛然而止。

紧接着，是一种令人头皮发麻、牙根发酸的声响——咔嚓！哗啦！

如同巨大的、厚重的玻璃被什么东西狠狠砸中，瞬间粉碎成千万片！

那声音带着一种终结的冰冷，带着某种彻底消亡的绝望。

然后，是彻底的死寂。

比之前任何一刻都要死寂。

仿佛整个宇宙的声音都在那一刻被冻结、被抽空了。

我触电般猛地缩回手，心脏在胸腔里疯狂擂动，几乎要撞碎肋骨。那团深红色的毛线从我指尖滑落，无声地掉在昏暗房间的地板上，像一个不祥的、凝固的血块。

脑子里的噪音又回来了，楼上夫妻的争执，张奶奶的哭泣，窗外的车流…但那个少女凄厉的尖叫和恐怖的碎裂声，却像烙印一样，深深地刻在了我的意识最深处，余音震得我灵魂都在发颤。

姐？

她在叫谁？我妈？

逃？

逃去哪里？逃开什么？

白光…会吃人？

它吃谁？芸儿？父亲心里恐惧的那个“芸儿”？那个“和芸儿死前一样”的白光？

我蜷缩在墙角，浑身冰冷，牙齿不受控制地磕碰着。目光死死盯着地上那团暗红色的毛线，手指悬在半空，剧烈地颤抖着，却再也没有勇气去碰它一下。

一股冰冷的寒意，带着铁锈般的腥甜味，顺着我的脊椎缓慢而坚定地向上爬行。

我好像…在无知无觉中，一脚踏进了一个被精心掩盖了不知多少年的、黑暗而血腥的秘密里。

而这个秘密，像一张巨大的、无形的蛛网，早已将我们全家——尤其是我们家的女人——牢牢地粘在了它的中心。

窗外的天空，不知何时透出了一丝灰蒙蒙的、病态的白。

我抱着膝盖，背脊抵着冰冷的墙壁，眼睁睁看着那一丝白光，像蔓延的霉菌，一点点侵蚀着深沉的夜幕。

天亮了。

我一动未动。

药房塑料袋哗啦作响，在我手里攥成一团。那张轻飘飘的纸——重度抑郁和焦虑的诊断证明——此刻重得让我抬不起胳膊。公交车上人挤人，我缩在角落，盯着窗外掠过的广告牌。

“快乐每一天”，某奶茶广告上写着。

我差点笑出声，喉咙里却涌上一股铁锈味的苦涩。

钥匙插进锁孔转了半圈，门就从里面被猛地拽开。父亲堵在门口，工装裤上还沾着机油斑点。

“还知道回来？看看几点了！”他嗓门震得门廊灰尘簌簌往下落，“电话不接微信不回，你眼里还有这个家吗？”

我低头换鞋，没吭声。塑料袋藏在身后，诊断书边角硌着掌心。

“哑巴了？一天天吊着张死人脸，我路建业造了什么孽...”

骂声像背景音一样嗡嗡响。往常这时候，我早就缩回房间锁上门了。但今天不知怎么了，也许是医生开的药开始起效，也许是连哭三天的后遗症，我居然抬起头，直直看向他愤怒扭曲的脸。

就在那一瞬间，世界扭曲了。

父亲的嘴还在张合，那些熟悉的字眼噼里啪啦砸过来：“...考不上研还有脸摆谱...装病偷懒...老子供你读书不如养猪...”

可与此同时，另一个声音，像是从很深的水底冒出来，直接钻进我脑仁里：

“...白光...她眼里有白光...和芸儿死前一样...怎么办...”

我猛地后退一步，后脑勺撞在鞋柜上。

“看什么看？”父亲察觉我的异样，骂得更凶，“说你两句还瞪眼？饭碗白摔了！”

他确实摔了碗。客厅地板上，米饭粒和碎瓷片溅得到处都是。母亲正蹲在那里默默收拾，背影单薄得像张纸。

“爸...”我喉咙发紧，“你刚才...说什么白光？”

父亲的表情瞬间凝固。那是一种极其古怪的僵硬，愤怒还挂在脸上，可眼底窜过一丝清晰的恐慌。

“什么白光黑光！神经病！”他猛地转身，抓起沙发上的手套往手上套——那副洗得发白、指关节处磨薄了的工装手套。“不吃就饿着！惯的你臭毛病！”

他摔门而去。脚步声在楼道里咚咚作响，越来越远。

我僵在原地，耳朵里还在嗡嗡响。刚才那是...幻觉？医生说过药物可能引起耳鸣幻听...

“小雨。”母亲轻轻叫我。她不知何时站起来了，手里捧着碎瓷片，指尖被划破渗着血珠。“没事，你爸就是脾气急...妈给你下碗面条？”

她眼神躲闪，不敢看我。

而我清清楚楚地听见，另一个声音从她方向传来，微弱的、发颤的，像隔着很厚的玻璃：

“...别问...小雨千万别看光...”

我倒退两步，撞开自己卧室的门，反锁，扑到床上用被子蒙住头。

黑暗里，心跳声砸得耳膜疼。

一定是幻听。抑郁症会这样，医生说了。严重焦虑会导致认知功能紊乱...

我摸出那张诊断书。下午医生温和的话语还在耳边：“路小雨，你需要休息，需要吃药，需要家人的理解和支持...”

支持。我扯了扯嘴角。路建业的字典里没这俩字。

枕头下的药瓶硌着脸。医生开的那瓶白色的小药片，还有我自己买的安眠药——没有后者，我根本睡不着，哪怕累得眼皮都撑不开。

窗外天色暗下来。父亲回来了，客厅里传来压低嗓音的争吵，主要是他在吼，母亲偶尔辩解一两句，像蚊子哼。

“...当着我的面摔东西！反了她！”

“建业你小点声...孩子病了...”

“病个屁！就是闲的！当年你妈也...”

声音突然掐断。像是有人猛地关掉了阀门。

我竖起耳朵，却再听不见什么。只有父亲粗重的喘息，和母亲隐约的啜泣。

病了。当年你妈也...

谁病了？外婆吗？外婆不是在我出生前就...

我脑子里乱糟糟的，下午那个诡异的声音还在回荡——“和芸儿死前一样”。

芸儿是谁？

晚饭我没吃。母亲来敲过一次门，我装睡没应。父亲在门外吼了句“饿死拉倒”，脚步声又远去了。

夜深了。整个小区静下来。

我坐起来，拧开台灯。昏黄的光线下，那瓶安眠药在掌心滚烫。

一天的量已经没用了。得两倍。甚至三倍。

医生的话飘过来：“这类药物不能混合服用，尤其不能过量，会导致呼吸抑制...”

抑制就抑制吧。我拧开瓶盖。反正也没人在意我是醒着还是睡着，是活着还是...

药片倒在手心，白色的小圆片，像迷你版的纽扣。一把。两把。

自来水有点锈味，混着药片的苦，呛得我想吐。但我还是咽下去了。全部。

躺回床上，等着那个所谓的“平静的长眠”降临。听说自杀的人最后时刻会后悔，可我只有麻木。也许还有点解脱。

就在意识开始模糊的时候，耳朵里突然响起一声尖锐的鸣叫。

像老式电视没了信号，那种刺耳的沙沙声。

紧接着，声音爆炸了。

不是通过耳朵，是直接在我脑袋里面炸开的。

楼上那对平时笑眯眯的夫妻在压着嗓子吵：“...离！必须离！孩子归我！”“你想得美！房子是我爸妈买的！”

隔壁单元总喂流浪猫的老太太在哭：“...赌债怎么还得清...我的棺材本啊...”

更远一点，马路上飞驰而过的车里，有人在放撕心裂肺的情歌，有人在大声谈生意，有孩子在背古诗...

无数声音拧成一股粗糙的绳索，勒进我的太阳穴，往里面灌着滚烫的砂砾。

我蜷缩起来，手指死死堵住耳朵，没用！声音是从颅内响起的！世界的隐私像被撕开了华丽的包装，露出里面丑陋的、嘈杂的、绝望的内里。

“啊——”我受不了地呻吟，在床上翻滚，额头撞到冰冷的墙壁。

在一片混沌的噪音里，一个微弱却清晰的声音穿透一切，从阳台方向断断续续地飘来。

是母亲。

她压得低低的，泣不成声的哽咽：

“...妈...我怕...小雨眼里有光...和妹妹当年一样...我拦不住...怎么办啊...千万别看光...”

白光。又是白光。

剧烈的恶心感涌上来。我冲下床，扑向洗手间，对着马桶吐得昏天黑地。药片混着酸水冲走，喉咙和鼻腔火辣辣地疼。

我瘫倒在冰冷的地砖上，喘着气，浑身发抖。脑袋里的声音并没有完全消失，只是减弱成了模糊的背景音，像无数台电视机同时开着不同的频道。

不是幻觉。

我真的能听见...别人的想法？

这个认知比死亡更让我恐惧。如果以后每一天，每一秒，都要活在这种可怕的噪音里...

我连滚带爬地回到房间，锁上门，缩进墙角。黑暗中，我抱住膝盖，把脸埋进去，试图阻挡那些无孔不入的声音。

不行。还是能听见。楼下夫妻的争吵变成了压抑的哭泣，老太太的哀叹循环播放，远处救护车的鸣笛声带着伤员微弱的呻吟...

绝望像潮水淹没头顶。这样活着，比死了更难受。

就在我几乎要崩溃的时候，手指无意间碰到床底下一样东西——一团柔软、略带潮湿的毛线。

是母亲之前织毛衣剩下的线团，估计是滚到床底下了。

指尖碰到那团毛线的瞬间，周遭所有的噪音猛地一静。

不是完全的寂静，而是像收音机突然调准了一个频段，其他杂音被瞬间滤除。

一个极其尖锐、极其年轻、充满惊恐的女声，毫无预兆地刺入我的脑海：

“姐——快逃！别信白光！它会吃人！它会吃了——”

声音到这里戛然而止，被一种令人牙酸的、类似玻璃剧烈碎裂的声响彻底覆盖。

紧接着，是死一样的寂静。

我猛地缩回手，像被烫到一样。那团毛线掉在地板上，悄无声息。

脑袋里的噪音又回来了，楼上、隔壁、窗外...但那个少女的尖叫余音绕梁，震得我心口发麻。

姐？

逃？

白光会吃人？

我颤抖着伸出手，指尖悬在那团深红色的毛线上方，犹豫着，不敢再碰。

那声音是谁？

她在对谁喊？

她说的白光...和父亲心里想的、母亲害怕的...是同一个东西吗？

冰冷的恐惧顺着脊椎慢慢爬上来。

我好像，在不小心之间，撞破了一个被精心隐藏了很多年的、黑暗的秘密。

而这个秘密，似乎与我们家息息相关。

窗外，第一缕天光勉强挤进窗帘缝隙。

我坐在地板上，背靠着床，眼睁睁看着天色一点点亮起来。

一夜没睡。

也不敢睡。