小人物传记破茧(观念一种)免费小说全集_完本小说免费阅读小人物传记破茧(观念一种)

封建思想的幽灵，至今仍在中华大地的某些角落徘徊游荡，不知何时才能彻底烟消云散。

而童年时期性教育的集体失语，更是在一代代人内心深处刻下难以弥合的精神创伤。

并不完美的单相思，往往孕育出畸形的恋爱观念，无声地影响着许多人此后的情感路径。

命运总自诩为一位技艺高超的剧作家，煞费苦心地为每个人编写它自以为充满张力、令人沉醉的人生剧本。

然而对我们这些被迫登台的演员而言，这出戏的情节何其拙劣——它一味追求表面的戏剧冲突，却从未真正体察角色内心的煎熬与挣扎，让人屡屡想要掷笔离场，拒绝继续配合这场荒谬的演出。.......我出生于一个被传统观念紧紧缠绕的家庭，那观念如同盘根错节的老树根，深扎进生活的每一寸土壤。中国的封建思想，在我祖辈与父辈的大脑里，仿佛永恒回响的低频噪声，潜移默化地渗透进每一次呼吸、每一个决定，无形却有力地塑造着每个人的选择与命运。

而我，自出生那一刻起，就被这种无形的枷锁牢牢束缚，一路跌跌撞撞，在自恨与厌男、渴望被爱与拒绝被爱的撕裂中，摸索那条仿佛永远也看不见光的、属于我自己的路。我的爷爷奶奶是地地道道的农民，一辈子没离开过那片贫瘠又深厚的乡土。他们的世界被田地、庄稼、节气填满，思想也始终被困在那一亩三分地里，未曾跨越雷池半步。他们重男轻女的观念，就像田埂边年年春生秋枯的野草，顽强而固执。他们坚信只有男孩才能传宗接代、光耀门楣，女孩终究是“别人家的人”。这种观念，不像风过无痕，倒像基因编码，毫无保留地、几乎是理所当然地传给了我父亲。我爸最早是在镇上的小工厂里打工，每天早出晚归，满身机油味。后来不知是机遇还是胆识，他跟几个朋友合伙创业，开了个做零部件的小加工厂，自己摇身一变成了老板。

他性格里有种非常典型的“外面怂、家里横”的气质——在外对人客气，甚至有些唯唯诺诺，对客户赔笑脸，对朋友讲义气；可一回到家，脱下沾着灰尘的外套，他就完全变成了另一副模样，像是终于摘下了面具，露出了底下紧绷而疲惫的真实面孔。家，成了他唯一能够肆无忌惮行使权力的疆域。我妈的命运，则更像风中飘摇的烛火。

她做过很多份工作，纺织女工、餐馆服务员、超市收银员……可不知是运气太差还是时机总不对，她干哪一行，哪一行就似乎莫名其妙地走向末路。工厂倒闭，餐馆转让，超市裁员。几次三番之后，她身心俱疲，最后只能退回家庭，成为一名全职主妇。而我爸，并未因此给她多少温情。

他不仅不顾家，还家暴、出轨。我可以清晰地回忆起无数个夜晚，他对我妈拳脚相向的闷响和厉声咒骂，以及他整夜不归时，家里那种令人窒息的低气压。

但颇具讽刺意味的是，这样一个在家里如同暴君的男人，却对我爷爷奶奶百依百顺，表现出一种近乎表演性的、极其夸张的“孝顺”。那种孝顺，带着一种刻意展示的意味，仿佛在努力证明自己符合某个传统框架下的“好儿子”形象。而我妈，长期活在这种压抑和暴力之下，也逐渐被环境所同化、所改造。她时常一边做着家务，一边对我喃喃念叨：“丫头，在这个家，必须得有个男孩。没儿子，腰杆子就挺不直，说话都没底气。”这话她说了很多年，从我还懵懂无知说到我青春期，说到最后，连她自己可能都深信不疑，仿佛那不是一个施加在她身上的残酷观念，而是宇宙间一条颠扑不破的真理。而我，就活在这样的阴影之下，像一株在巨石缝隙中艰难求生的幼苗。我恨自己，恨自己为什么不是一个男孩。

这种恨意并非突如其来，而是在日复一日的细微瞬间里累积而成——当爷爷奶奶把好吃的偷偷塞给堂弟的时候，当父亲的目光在我身上一扫而过却从未停留的时候，当母亲摸着我的头无声叹息的时候。

我无数次地幻想：如果我是个男的，也许妈妈就不必承受生二胎的巨大压力，不必四处寻找稀奇古怪的偏方、喝下一碗碗苦涩的中药，只为拼一个儿子；如果我是个男的，也许父亲会多看我一眼，那目光里会有些许赞许而非漠然；也许爷爷奶奶会觉得我有价值，是这个家族未来的希望，而不是一个迟早要嫁出去的“外人”。这种深刻的自我否定，像一根尖锐的刺，从我幼年时就狠狠扎进心里，随着年岁增长，越扎越深，每一次心跳都带着隐痛。更难以启齿的，是我童年时的一段遭遇。那时我还在上幼儿园，姑妈家的哥哥因为家里装修，来我家常住一段时间。他有几次，趁家里大人都不在眼前的时候，对我进行了猥亵。那种事情断断续续持续了差不多一年。

我那时根本不懂那是什么，只是隐隐觉得不舒服、害怕、想躲开，但又说不出为什么，更不知道这是不对的。直到有一次，我们忘了关门，被我姑妈撞个正着。她愣了一下，脸上的表情瞬间变得极其复杂，有震惊，有慌乱，还有一种迅速掩盖下去的尴尬。

她立刻把我拉到一边，蹲下身，语气紧张又严厉地对我说：“这事不许说出去，对谁都不能说！听见没？说出去就不是好孩子了！”然后，她站起身，整理了一下表情，就像什么都没发生一样。日子照常过，太阳照常升起，饭桌照常摆满饭菜。可我心里知道，有些东西从那一刻起就彻底变了，碎了。那种被强行要求沉默的羞耻感和恐惧感，像一团粘稠的墨，泼在了我原本对世界懵懂认知的画布上。直到长大以后，具备了相应的知识，我才真正明白那件事的性质。

它和我成长中经历的其他事情——重男轻女、父亲的暴力、母亲的软弱——搅在一起，发酵成一种对男性复杂而抗拒的心理：既恐惧，又排斥。我开始下意识地讨厌被男性触碰，开始偏爱中性的打扮，宽大的T恤和运动裤成了我的铠甲，有时甚至幻想，如果我能成为一个男生，是不是很多痛苦就会消失，人生会不会变得容易一些？

因为家庭环境的复杂和压抑，我从小就显得很孤僻。我不爱说话，喜欢一个人待在角落看书或者发呆。一开始我在村里读小学，后来我妈莫名产生一种焦虑，担心农村的教育资源太差，会影响我升学。她不顾我爸的反对，坚持要带我去考一所城里的私立学校。我居然考上了，但我爸坚决不同意，因为学费和生活费每年要多花好几千块钱。他认为一个女孩子，读那么多书没什么用。

最终是我妈异常强硬地做了决定，几乎是押上了她全部的尊严和私房钱，送我进了那所私立学校。于是，我从九岁起就开始住校。那时候我个子小小的，连头发都还扎不利索，每天早上都需要生活老师帮忙。每周五下午，是我最期盼又最心酸的时刻。我妈会骑着一辆破旧的电动车，载着我弟弟，风里雨里地赶来接我。我坐在后座，抱着妈妈的腰，看着弟弟好奇打量世界的眼睛，心里五味杂陈。而我爸，从未出现在接送我的路上。那所学校是本地最好的私立学校，同学中不少人家境优越。攀比之风在孩童的世界里同样存在，并且更加直白和残酷。

而我爸从不给我零花钱，也不怎么给我买新衣服。我妈持家极其节俭，我的衣服大多是亲戚家孩子穿旧的。我最窘迫的时候，曾经只有十块钱在身边撑过一个星期，脚上穿的还是一双鞋底快要断裂的断码鞋。那种物质上的贫乏和由此带来的局促感，像一条冰冷的蛇，缠绕着我年幼的心，深刻加剧了我的自卑。这种自卑，不像嚎啕大哭，而像一道看不见的內伤，沉默地流血，伴随我很多年，影响着我人际交往中的每一个细微反应。直到初三，我遇见了一个男生。他像一束微光，猝不及防地照进我灰暗沉闷的生活。他其实不算特别帅，但成绩很好，活泼开朗，像自带阳光，家庭条件也好，是那种在充满爱的环境里长大的孩子，自信又得体。

有一次我在走廊抱着一摞作业本匆匆赶路，不小心摔倒了，书本散落一地，周围有窃笑声。