校园工作人员推荐的搞笑小品剧本范文（21篇）
 青少年是国家的未来，我们应该关注他们的成长和发展，为他们提供更好的教育和成长环境。总结是对自己一段时间内的努力和收获进行总结，同时也是对自己的肯定和鼓励。欢迎大家参考以下范文，希望能对大家的总结写作提供一些帮助。 校园工作人员推荐的搞笑小品剧本篇一主要人物：班长，生活委员，同学a，b，c，d，e，f，g，h。 剧本简介：学校组织“爱我校园”的活动，要求各班同学自己组织一次相关活动。有一个班同学决定以打扫校园来作为本班活动的主要内容。这本来是好事，可在打扫的过程中，一些细节同样也暴露出了道德和素质方面的问题。 （全班同学在教室里面坐着，班长在讲台上宣布事情）。 班长：同学们，本周学校正在组织“爱我校园”的活动，要求每个班自己组织一次有意义的活动。咱们班的生活委员提议打扫学校卫生。一来，是因为这个比较简单，大家都会；二来，这样能够切实的改善校园卫生，对大家都有好处。同时，我们还要对保持良好的校园环境的重要性进行宣传！ a同学（东北话）：又是生活委员出的馊主意！他咋这样呢？一点创意也没有。 c同学（广东话）：就系啦，想出这样的主意，某意西啦。 b同学（重庆话）：亏他想的出来，猪脑壳满? d同学（英语）：heisapig。（开玩笑）。 生活委员：那你们怎么不想啊？ a：让我们想？那还选你当生活委员干啥啊？ 班长：看来大家意见很多啊！那你们说说各自的想法。 （全班安静，等待片刻）。 班长：一让你们说话就哑巴，没让你们说话叽叽喳喳！有没有人说话？倒是吱一声啊? 全班：吱dddd。 班长：就这点出息。既然大家都没有话说，那就这么定了。现在开始分配任务。a，你带一组同学负责打扫a栋教学楼。 a：哪一间教室？ 班长：所有的教室。 a：天啦，所有的教室？你这不是要我的命吗？你干脆把把我给杀了吧。 班长：那好吧，你不愿意干是吧？那就刷厕所吧，这个你应该喜欢。便宜你一下，让你扫女厕。 a：算了，我还是扫教室吧！ b：对，对，对，实在是太对了。班长大人，那你为什么不亲自去干啊？ 班长：我？我还有更重要的工作。c，你那一组负责发一些传单，来宣传一下保护校园环境的重要性。 班长：也没多少，就三千多份！ c作晕倒状。 （全班笑）。 a:班长大人，你给我们都分配了任务，你自己干什么？ 班长：我？你问我吗？这个，我的任务那是相当艰巨啊，就是在你们劳动的时候，在你们的身边支持你们，鼓励你们，赞美你们，歌颂你们。我，就是你们的动力啊！ 全班：少贫嘴，到垃圾去！ b：顺便把你自己也倒掉啊！ （大家开始劳动，a组进入一间教室）。 a：大家看，课桌里面全是食品袋，饮料瓶，酸奶盒，哇塞，还有一个没有吃完的包子啊。 d：多亏现在是冬天，要是夏天的话，教室早就蝇飞蚊舞了吧。 a：这些同学真没素质。（随手拿起一个塑料瓶朝窗户外面扔去）。 (e拿起黑板擦)。 e：黑板檫怎么这么脏啊？擦完黑板了也不知道把上面的灰弄干净，真没素质！（一边说，一边把黑板擦在门框上敲打）。 （a站在门框旁边仔细看）：哇塞，2025年的第一场雪,比以往来的更早一些。 (f同学在擦玻璃，踩在g刚擦过的桌子上)。 f：怎么不配，我可穿的是耐克！你看清楚了，耐克啊。这年代，名牌就是身份的象征，懂吗？踩你的桌子是给你面子，你应该感到荣幸。 g：那求求你在我的衣服上踩一下吧。 （f抬腿作踩状，g狠瞪f一眼）：真没素质！ （b正带着一组人打扫马路，非常卖力。c带着几个同学发传单）。 b：诶诶诶，你怎么乱扔垃圾啊？ c：垃圾？这怎么是垃圾呢？这是我们的传单啊！班长布置的任务，完不成没脸见人啊！ b：那你也不能这样啊，我们刚打扫干净的，你就乱扔……。 c：嘿嘿，这个跟我没有关系，我只负责完成我的任务！再说了，校园里到处都乱扔垃圾的，也不止我们几个人，你管得过来吗？算了，差不多就行了，别太认真啊！ b：真没素质！ （此时一陌生人人从旁边走过，随地吐了一块口香糖）。 b：同学，你怎么把口香糖随地乱吐啊？太恶心了！ h：啊？对不起啊！嘿嘿，没注意你在这，要是看见你们，我就不吐了！嘿嘿不好意思，下次不会了！ b：那你得把地上弄干净啊！ h：（瞪大眼睛）这，这，弄干净？粘起来了不好弄啊？多恶心啊？ b:知道恶心了？那你刚才还吐。 h：得得得，咱不能在你们女生面前丢脸是不是。（用脚在地上用力蹭了几下）。 b：就这样啊？你得用纸把地上擦干净！ h：没事儿，别那么认真了，这个，一会就看不出来了！（边说，边逃跑了）。 b：真没素质。你倒是把地上弄干净啊。（边说边追，退场。）。 音乐响起（歌曲：healtheworld）。 （演员上场，轮流说台词）。 校园是我家，爱护靠大家； 从现在做起，从小事做起； 从自己做起，从身边做起； 人心齐，泰山移； 共同创建，绿色校园； 我们旅院的天地，一定会更加美丽。 （剧终）。 校园工作人员推荐的搞笑小品剧本篇二人物:abcd(四男)。 地点:教室。 时间:上午。 道具:课桌、椅子、拖把、手机等.... 开幕! a(拿着几本书打着呵欠一脸疲惫进场):这幸福的日子啊，就是吃饱了撑着去睡觉。诶、还没上课，哥先睡会儿。(书垫在桌子上睡)。 b(过了会儿，打着电话入场):啊?我说...你欠我的500万你丫到底还还不还的?啊?什么?那我今天最后一次警告你!你再不还!我就不要了!...(说完，将手机扔在课桌上)。 b(看着a，感慨)唉，老a就是老a，吃饱就睡，祝他在梦中一路走好，阿门! b(拿起手机):诶，给小丽打个电话... c(拖着把破拖把入场，对着观众说):我能想象老师在改我试卷时口吐白沫七窍流血的模样，也很难怪老师会罚我擦一个月地板...唉，我有时候就是搞不明白，学校怎么不请个清洁工人呢?这样在增加工作岗位之余，我们也能抓紧时间去泡妞嘛!熟话说:。 有妞不泡，大逆不道，见妞就泡，替天行道。诶、怎么掌声就这么点儿啊? b:...我说小丽啊，总有一天你的名字会出现在我家的户口本上，趁着我们年轻把该干的坏事都干了吧，没几年啦!... c(开玩笑):哟，b哥在和美女打电话呢?听名字，不是昨天那个什么小梦啊! b:嘘...去去去，找屎是不?(连忙对着电话)....啊?不是不是，不是什么小梦，你听错啦!唉...你听我说....喂喂喂...(挂断)。 b:小c，哥跟你说多少次啦!不要在哥和mm... b&c:(c倒背如流)干柴烈火如狼似虎水深火热缠缠绵绵难舍难分饥寒交迫高歌猛进的时候打扰哥... c:嘿嘿。 b:唉，你不知道，为了过光棍节，哥当了光棍，哥是一个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制，小c啊，(拿出本儿《花花公子》)想看花花是不?古时，一剑闯荡天下;如今“一贱”放荡世界。自个去厕所随便研究去... b:少来，真不知道还是假不知道啊!男人都知道!你懂的。 c:嘿嘿，b哥，小弟真不知道... b(白眼):厕所凉快，哪凉快哪待着去... c:呃.... a(迷糊):吵嘛呢吵嘛呢?还让不让人睡觉呢?咱可每秒钟几...几十万上下，耽误了咱睡觉，就....就....(睡着了)。 b:吓!老a就是老a，还敢吓哥啦!莫非他今天用的飘柔?就是这样自信? c:b哥，a哥敢吓你，要不趁他睡着，我们去请他吃两碗面。 b:去去去，少来，你丫穷得只剩一条裤衩了，哪来钱请他吃面啊? c:呵呵，我们可以请他吃泪流满面和以泪洗面。 b:呃、算啦，哥想吃冰激凌，你给哥去买个来。 c:呃、b哥啊，你都说俺穷得只剩条裤衩了，呵呵，还哪来钱买冰激凌啊? b:你猪啊，上次不是教你丫一个咒语吗?对着卖冰激凌的那老头说:天灵灵地灵灵大叔给寡人一个冰激凌。 (c准备退场，d满脸沮丧的上场)。 c(微笑):d早啊! d(看着c，猛然质问):往你心的路怎么走? c(吓一跳):啊?别别别...你别过来，你过来只有死路一条。 d(欲哭状):我失恋了，你狠开心是不? c:呐呢!!d怎么了?快说出来让我们开心开心...(把d拉到椅子上坐着)。 d(欲哭):5555...小x跟别人跑了，刚才跟我发短信说分手... a(迷糊):啧，又.... c(抢先反应过来对着a说):你累不?累就对了!舒服是给死人准备的，睡去吧!嗯。 a(昏昏沉沉的点了点头，睡着)。 c:(自做伟大)说说看，哪个王八蛋敢抢我兄弟的女人?也不看看(比划)何事长向别时圆，我会天马流星拳...哥跟你说，你不用担心，哥以神的姿态闪耀在这美的瞬间的时候手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，没事哥摆不平的！说，是谁！ d：是xxx。 b：（打电话）...什么？小静，唉、相信我，我对你的爱就想拖拉机爬山那样哄哄烈烈，你说什么？咱俩不合适？我穷？唉..也是，小时候，我家里穷，买不起自行车，所以我爸就给我买了架直升飞机代步...什么？合适啦？哦...小丽？你听谁说我和她的？（义正言辞）告诉你，我可是个传统的男人！一直支持一夫一妻制！....唉、你不知道，曾经有一份可怕的爱情摆在我面前，但我不敢好好去珍惜，直到千方百计躲过去了也惊魂未定，尘世间最可怕的事莫过于此，希望上天不要再给我这种再来一次的机会，我要对小丽说，我心里只有小静，如果非要我在躲避的这份可怕的爱上加个期限，我希望是一万年！....什么，小丽就在你旁边？还一直听着？....喂喂喂....（挂断了）。 唉、、快乐时光总是过得特别快！换来的只有无尽唏嘘和感慨，当幸福来敲门的时候，我或许不在家啊。 c（满脸谄媚）：b哥b哥，呵呵、您电话打完啦？那个，跟你说件事哈。 b：（不赖烦）说吧，少废话。 c:呵呵，那个小d的女朋友被别人抢走啦！你先开导开导下他，俺给您弄个冰激凌来先！（下场）。 b：什么？小d你过来！什么情况来着？简直不把我b哥放在眼里！敢抢我媳妇的兄弟，呃、不是，敢抢我兄弟的媳妇儿，也不看看（比划）何事长向别时圆，我会天马流星拳...哥跟你说，你不用担心，哥以神的姿态闪耀在这美的瞬间的时候手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，没事哥摆不平的！说，是谁！（说时要保持和c开始一致的动作和语气）。 b：那可不行，虽说活在悲剧中，说明老天让你自强不息但做哥的我可不能不管！这年头不怕不要命，就怕不要脸，国家怎么没拿他的脸皮去研究防弹衣呢？光天化日朗朗乾坤公认抢我兄弟的媳妇。说吧！谁！ d(感动，趴着b身上哭):b哥，你真好！！5555。 b（安慰）：好啦好啦，小d，都几十岁的爷们了还跟个娘们似的，不哭不哭。快给哥说是谁！ d:是xxx。 b：xxx?咱学校老大的大伯的侄子的干哥哥的四姨夫的大姨妈的孙子的同学？咦，今天天气不错！我突然想起来我两双袜子忘洗了，那个小d，我有事就先走啦！呵呵！回见啊！（闪）。 d：（失望）诶！ （这时，d的手机来信息了！）。 d：（读信息）亲爱的d，对不起，开始的分手信息我发错人了！ d：啊？！！小x我需要解释！！（跑下场）。 a（过了一会儿,起来，撑了个懒腰）:哎呀，撑个懒腰把腹肌拉伤了。书到用时方恨少（整理书），睡到（看表）中午还是早。（看着观众）咦，这么人啊！呃、我肚子有点小饿，我看我还是先回菜市场颠倒众生去吧！（下场）。 闭幕！！ 校园工作人员推荐的搞笑小品剧本篇三刘：上课了，上课了。 贾：上课了，上课了，快点快点上课了。 刘：班长好。 贾：你好，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。 刘：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。 贾：嗯。 姐：嗨，你们俩好。 贾刘：早上好! 姐：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。 贾刘：知道了知道了，早就知道了。 姐：诶，而且还是个女的。 贾刘：也知道了，也知道了。 姐：要不我们呆会整整她。给她起个外号。 刘：不错不错，这个主意不错。那起什么外号。 姐：叫喇叭花。 刘：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。 贾：那这样好不好?咱们帮她起个外号叫老母鸡。 姐：啊，老母鸡。 贾：嗯。 刘：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。 姐：那才应该叫呢! 贾：那就这么地吧。 刘&姐：好好好。 刘：这个好，这个好，这个好。 贾：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦?(指向c)。 姐：我不叫。 贾：那你来叫(指向a)。 刘：我也不叫。 贾：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊? 姐：诶，有啦，呆会老纪来了，让她叫。她在咱班最皮了。 贾：诶，好主意，好主意。 刘：这个主意不错。 贾：老纪，上课啦，上课啦，上课啦。 纪：来啦。(唱歌出场)~~笑什么笑啊?没见过美女啊?? 贾：诶，诶，老纪。 纪：嗯。 贾：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老母鸡。一会她来了你叫哦。 纪：我不叫。 贾：为什么? 纪：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。 贾：不是，这次不骗你。 刘&姐：对。 贾：我们大家伙一起叫。 贾&姐：嗯。 纪：这次不骗我。 贾刘&姐：恩这次不骗你。一起叫。 纪好，一起叫。 静：家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的爱心，来感化他们。同学们好! 刘纪贾&姐：老。 纪：母鸡呀。 静：哪位小同学喊老师是老母鸡，请往前一步。(abc一起退后)小同学，请你站起来。 纪：恩。 静：同学，你可站稳咯。 纪：老师，地不平。 静：小同学，你为啥叫我老母鸡。 纪：不告诉你。 静：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。 纪：干什么? 静：老师请你吃巧克力。 纪：真的? 静：真的，来。 纪：耶，吃巧克力去咯。 贾：诶，这叫老母鸡还吃巧克力? 姐：就是，早知道我们也叫哪。 刘：就是啊。 静：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。(走出来)我从来不体罚我的学生。小同学你可以出来了。 纪：来了(唱歌)。 贾：诶，你怎么啦?老纪。 姐：老纪，你没事吧? 纪：老师打人。 贾刘姐：我们看看，看看。 刘：唉哟，伤得不轻啊? 贾：打得不轻啊? 静：接下来，老师给你们上第1课，来，小同学，请起立。 纪：怎么又是我? 刘：东当铺西当铺，东西当铺当东西。 静：诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答?小同学，你举手了可以回答。来来，请站起来回答。 纪：答什么? 静：答。 对联。 纪：什么对联? 静：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。 纪：男同学女同学，男女同学学男女。 静：挻押韵的，答得不错。来老师再问你一个?香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。 纪：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。 静：班长，不许打屁。 纪：好人咧，谢谢啊。 静：啥子学生啊?e：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目? 贾：我们为老师准备的是朗诵。 静：那首先我们来朗诵一个。 贾：好，首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。 刘：处处闻啼鸟。 姐：夜来风雨声。 纪：房盖掀霏了。 静：(打d)变啦，看你还变? 静：哪个教你的? 纪：班长教我的。 纪：你干嘛老打我? 静：一到你这里就出错? 贾刘姐：老师你别打了，校长来了。 静：校长来了。 贾刘姐：老纪快跑。(完)。 作者:mc杨不凡。 搞笑的校园题材小品。 校园工作人员推荐的搞笑小品剧本篇四老师走进教室叫：上课! 学生们一起起立：老师早上好! 老师不高兴地说：只叫早上好，那我下午就不好吗? 于是学生们又一齐叫道：老师下午好! 老师又愤愤地说：那我晚上呢? 学生们又一齐不情愿地喊到：老师晚上也好! 老师点点头：这样才差不多，一句话都喊不好，现在重新喊一遍! 学生只好又一齐喊：老师早上好!下午好!晚上也好! 老师才说道：坐下! 老师环顾一下同学，问其中一名学生：你好象是新来的同学吧! 学生：是的。 老师：请问你多大了? 学生：请问老师是问我哪里有多大呢? 老师：你的年龄。 学生：哦!请问老师是想知道我今年的年龄还是去年的年龄呢? 老师：废话!肯定是今年的啦! 学生：哦请问教老师是要我现在告诉你还是下课告诉你呢? 老师：现在。 学生：哦请问老师是要我大声说还是悄悄地告诉你? 老师：你说还是不说啊? 学生：说，请问老师想知道我有多大?(莫非想要给我介绍对象)。 老师：我随便问问不行吗? 学生：哦那我可不可以随便回答。 老师：算了算了，坐下坐下!唉，看你就不是个好银。 其实我这个人是比较随和的，遇到这样吊儿啷当的学生，我依然能够保持平静!(深呼吸)。 今天我们要复习反义词，我说一句你们接一句，大声地说出反义词。比如：你们真愚蠢，那你们就回答：我们很聪明。 学生：明-----白-----。 老师：好，那我们就开始吧ok。 老师：今天天气很好。 学生：今天天气很坏。 老师：到处阳光明媚。 学生：到处乌云密布。 老师：年老。 学生：年轻。 老师：站立。 学生：卧倒。 老师：有个年轻人站在马路上。 学生：有个老年人躺在马路上。 老师：我拾到一块钱交给老师。 学生：我丢了一块钱去偷老师。 老师：错了，你们不能这样讲。 学生：对的，我们应该那样讲。 老师：这不行，那是违法行为。 学生：这可以，这是合法行为。 老师：听老师的，老师说的才是正确的。 学生：听学生的，老师说的都是错误的。 老师：学生应该听老师的。 学生：老师应该听学生的。 老师：你们真愚蠢。 学生：我们很聪明。 老师：你们现在停止，别说了。 学生：我们现在继续，要说。 老师：同学们。 学生：老师啊。 老师：你们这么小就不学好，郁闷啊。 学生：我们这么大才学坏，高兴啊。 老师：我都快被你们气死了。 学生：你都快被我们气活了。 老师：你们能不能不说话阿。 学生：我们能不能说话阿。 老师：你们没完没了是吧? 学生：我们有始有终啊。 老师：那你们就停止，蠢猪。 学生：那我们该继续，天才。 老师：好----好----那你们继续吧，这课我不上了，我走----(卷起教材就走了)。 学生：这课还得上，我来(其中一学生冲上讲台)。 学生：同学们，下课了! 6人小品剧本搞笑简短校园。 校园工作人员推荐的搞笑小品剧本篇五四人坐在座位上赵超看书，谭纨把书本立在桌子上，趴着，刘浩认真看书，胡丽静手机上网聊天。 赵超：（放下书）哎，我说，你们两个别装模作样了，这次补考咱们恐怕还是不及格！喂，喂！（自言自语）难道这仨人改邪归正，好好学习天天向上了？不可能！绝对不可能！他们仨要是能学习，鸵鸟能在天上飞，癞蛤蟆能把天鹅追，凤姐都能闭上嘴，谢霆锋都能爱上郭美美！ 胡丽静：（抬头看赵超）嗨，这都什么乱七八糟的，哎，你这嘴就是一南方蔬菜！ 赵超：怎么讲？ 胡丽静：笋（损）呗！ 赵超：去你的！ 赵超站起身来到刘浩桌前，一把抢过课本上面的书。 赵超：《鹿鼎记》？我说你怎么看得这么入迷呢？ 刘浩：还给我！正看到关键地方，快给我，一会儿就考试了，没时间了！（夺过书，继续看起来）。 赵超：看鹿鼎记有啥意思，还不如看诛仙呢！ 刘浩：你懂什么，这次是考历史，我看鹿鼎记不就是学习历史吗？ 赵超来到谭纨桌前，轻轻把立在桌上是课本拿开，只见谭纨正趴在桌上呼呼大睡。 赵超：（自言自语）真不愧是属猪的！这家伙这心怎么就这么宽呢，都快赶上我了！（敲桌子）醒醒，你妈喊你吃饭了！ 谭纨：（一下子坐起来）哪呢？我妈在哪儿呢？ 赵超：（吓了一跳）我*！你小子梦游嗷？一惊一乍的！ 谭纨：（拍了一下赵超的头）叫你小子耽误我老人家睡觉！ 赵超：大白天的你睡什么觉啊？ 谭纨：就连古人都知道白天睡觉的好处，你竟然不知道？真是不学无术！ 赵超：古人？古人都说啥了？ 谭纨：老子曰：睡可睡，非常睡。孔子曰：白天不睡游戏崩溃。孙子曰，他们两个说的都对。 胡丽静：哈哈哈哈，樱桃老丸子，你可真能扯！ 赵超：都是什么乱七八糟的！昨晚是不是又打游戏了？ 谭纨：我一气儿都干到60级了！我厉害不？ 赵超：厉害！总共多少级？ 谭纨：八万多级！ 胡丽静：樱桃老丸子，你太逗了！ 谭纨：（瞪着胡）不许叫我外号，你个狐狸精！（转头对赵超说）你不是看书来着吗？ 赵超：现在就是看答案都来不及了！谁能记住这么多呀，唉，这次补考肯定又是不及格！ 谭纨：你记不住说明你记忆力不好，要不你整点儿“忘不了”？（起身走到刘浩桌前，抢过小说）别看了！ 赵超：你可拉到吧，你没听说嘛，用了“忘不了”，啥事儿都忘了！ 谭纨：那你就吃“脑白金”！ 赵超：吃了“脑白金”，变成脑白痴！ 刘浩：哈哈哈哈，我说，你们俩还是想想实际的吧，别净整那些没用的！ 谭纨：咱们商量一下，一会儿考试该怎么办？ 胡丽静：就是！这才是正道！想想，怎么才能通过考试？ 赵超：一会儿，老师监考时，你们吸引老师的注意力，我翻书抄答案！然后，我再把答案传给你们！ 刘浩：你翻书能找到答案吗？要不，我来？ 赵超：你看拉到吧，你别抄错了，再抄到鹿鼎记上面去！ 谭纨：行，就你吧，到时候别忘了给我飞纸团！ 赵超：没问题！ 胡丽静：我不用你给我飞纸团，我手机qq上线，你给我直接发答案就可以了！ 赵超：ok！ 刘浩：好吧，到时候，你把卷纸给我看看就行！ 赵超：放心吧，咱们前后座方便得很！ 考试铃声响起，四人坐好。王老师上场。 王老师：考试过去了好几天，看这四人复习正欢。今天给他们来补考，也不知能否考过关。 王老师捧着卷纸走进教室。 王老师：现在开始考试，请把不必要的书本都收起来！ 四人动作。 王老师分发卷纸。 几人低头冥思苦想答卷，王老师来回走动监考。赵超偷偷翻开书，找答案，不时往卷子上写着。 谭纨：王老师，我也想努力，可是我一看书就困，看一会儿就能睡着！ 王老师：要照你这么说，让你看书还得在教室准备一张床呗？ 刘浩：就是！王老师，别听他的，他这就是找借口！要是我，我早找个地缝钻进去了！ 谭纨：去！思想有多远你就给我滚多远！ 刘浩：我每天都在思考问题。 王老师：思考问题？思考什么问题？ 王老师：停，停，停吧，您了是耶稣啊还是上帝呀？这些问题是你能考虑得了的吗？ 胡丽静：就是！也不找个没人的地方问问，自己是块什么料！ 刘浩：卡扎菲曾经说过，天下兴亡，匹夫有责！当前国际局势这么严峻，我放心不下呀！ 谭纨：王老师，您瞧瞧，他多能装！再说了，天下兴亡匹夫有责，也不是卡扎菲说的呀？ 胡丽静：可不，真没文化！老丸子，告诉他，这句话是谁说的！ 刘浩：他能知道？ 谭纨：这么简单的问题都不知道，我都替你脸红！告诉你，记住喽，天下兴亡匹夫有责，根本就不是卡扎菲说的。 胡丽静：哎！ 谭纨：是萨达姆说的！ 王老师：胡说八道！天下兴亡匹夫有责，那是顾炎武说的！ 刘浩：我一开始就不相信是卡扎菲说的，还萨达姆，你怎么不说是本la登说的呢？ 校园工作人员推荐的搞笑小品剧本篇六人物： 莫小暖：女，一名普通的大四学生（可由两人分饰）。 唐伟：男，莫小暖的男朋友；一名同样普通的大四学生。 顾阳：女，小暖最好的朋友。 刘老师：小暖的毕业论文导师。 张经理：小暖工作地的负责经理，刘老师的多年好友。 话外音：这只又是一个普通女孩蜕变的故事，大概也是一群普通人的成长故事……（音乐起，轻缓的大提琴独奏曲）。 第一幕。 旁白：有请我们本次比赛的最后一位选手――莫小暖，朗诵席慕容先生《青春》。（全场灯光熄灭，旁白的声音从后面传出）。 小暖上，追光灯跟随她，在掌声中走到舞台中央站定。 暖：大家好，我是莫小暖，接下来有我为大家带《青春》。（配乐起）。 青春席慕容。 所有的结局都已写好。 所有的泪水也都已启程。 却忽然忘了是怎么样的一个开始。 在那个古老的不再回来的夏日。 无论我如何的去追索。 年轻的你只如云影掠过。 而你微笑的面容极浅极淡。 逐渐隐没在日落后的群岚。 逐翻开那发黄的扉页。 命运将它装订的极为拙劣。 含着泪我一读再读。 却不得不承认。 青春。 是一本太仓促的书。 （小暖感情饱满。结束时，小暖闭上眼睛，似沐浴着重生之光的凤凰，伫立在柔和的灯光中，又缓缓又睁开眼睛，望向远处，陷入回忆）追光灯熄灭，小暖下，迅速布置桌椅（一套桌椅，一条长椅）。 旁：三个月前，当一切都还不一样时……。 第二幕。 （旁白话音落，全场灯开，小暖上场）。 路人甲（从另一边上，在远处冲小暖喊道）：小暖，刘老师找你，赶紧去看一下。 小暖：哎，知道了（捂住手机）。爸，不说了，我这里有事了，你跟妈注意身体，过段时间我就回来看你们。（急忙收了电话往前走，下场）。 （刘老师从另一边上场，拿了一叠他所带毕业生的毕业论文的稿子，径直走到桌子旁边，将稿子放下，坐在椅子上，一副认真办公的模样）。 小暖（从原来下场位置上）：叮咚……。 刘老师：请进。 小暖（推开门，走进去）：老师您找我？ 刘老师（抬起头）：哦，小暖呀，（老师起身）是这样的：前些日子，我多年的好友，也就是阳光集团的王经理，给我打了一电话，他觉得咱们学校的学生非常的不错，他那儿有几个空缺想我给推荐几个。这不，我觉着你跟顾阳挺好的，就推荐了你两过去。 小暖（有些不敢相信）：老师，您不是骗我的吧？ 刘老师（笑了笑）：傻呀，当然是真的啦，这不，过几天就要你们去看看工作环境，先上上手。 小暖：真是太感谢老师了，我都不知道说什么好了。 刘老师：那就什么也别说了，去那好好做，别给我丢人就行。对了，你的论文得抓紧了，顾阳已经交了一稿了，虽然还有些要改不过整体好不错，他好像有事去了，那就麻烦你帮我转交她。（转身在桌子上找稿子递给小暖）。 小暖：好，我知道了，谢谢老师了，请问老师还有事吗？ 刘老师：没了，你也没事的话就可以走了。 小暖：那，老师我先走了。（出了门，激动的欢呼雀跃起来）天……上帝太眷顾我了。 （同时刘老师做接电话，拿起稿子，边讲电话，边走下场。这时，小暖手机铃声响，唐伟从刘老师下场处上场，走向长椅）。 小暖：喂，阿伟，怎么啦？想我啦？给我电话。 伟：恩，我在我们经常见面的地方，我想见你。 小暖：好，我来咯，等我。 （两人挂了电话，小暖绕去长椅，而唐伟情绪有些低落，也有些烦躁，似乎满腹心事。坐在长椅上也有些局促不安。小暖从后面抱住他，吓了唐伟一跳）。 小暖：想什么呢，居然连我来了都不知道。（放开他，坐上长椅，把包放下）。 伟：恩，没什么。（不看小暖，低着头）小暖，我……我有事想跟你说。（此时小暖正拿出包包里的镜子在整理）。 小暖：正好我也有事想告诉你。 伟：那你先说。 小暖（有些激动）：刘老师推荐我跟顾阳去阳光集团，等毕业论文定稿之后就可以有留在那里，当然也得表现好啦。 伟：恩，这消息确实很惊喜……。 （这时小暖的手机铃声又响了）。 小暖：我接个电话，喂，顾阳你个死女人，干嘛呀，打扰人家约会了啦，知不知道呀、 顾阳（只出声，不现人）：我错了，大小姐，不该打扰你们二人世界；但是，你看看几点了，咱们该出发了，今天可是第九届“青春”朗诵会的初赛的日子呀，你可是答应我的会陪我去的呀。（小暖一看手表）。 小暖：啊！只有半个小时了。我现在过来，马上！先挂了，等下就来！ 顾阳：要记住啦！拜拜。（咖啡吧剧本网小暖挂了电话，转身回到椅子旁）。 唐伟：你有事就先去吧。（唐伟拉着小暖的手）。 小暖：你不是有事跟我说吗？ 唐伟：没……没什么重要的事，你赶紧去吧，会赶不上的。（小暖看了看唐伟，拿起包包）。 小暖：那我可走了，晚上给你电话。（小暖看了看手表，下场）。 唐伟（看着小暖离开的‘身影，有些惆怅）：唉，怎么说得出口呀。（转身，从相反方向的下场）。 （全场灭灯）。 第三幕。 旁白：上帝毕竟公平的，没有谁可以一直幸运……。 （灯亮，唐伟上场，拖着行李箱）。 唐伟（面对小暖上场方向，掏出手机打电话）：小暖，我在校门口，你能过来一趟吗？我有事跟你说。 小暖（跑出来）：干嘛呀，阿伟……（小暖看着阿伟）你……。 唐伟：我要走了，我的毕业论文已经定稿了，工作也已经找到了。 小暖：这么快？你都没有告诉过我。 唐伟：工作是前几天才确定的，不在这里。小暖，我们分手吧！ 小暖：啊！（笑了笑）分手？别开玩笑了。 唐伟看着小暖，不说话。 小暖（收起笑，突然变了脸）：为什么！为什么！你怎么可以这样？ 唐伟（表情有些愧疚）：对不起！（转身，不去看小暖，拖着行李要走）。 小暖（挡在他面前）：我不要对不起（声音颤抖）你在逗我是吗？ 唐伟：小暖，对不起！（推开小暖，决绝的离开）。 （小暖在原地愣了一会儿，缓缓的往回走，顾阳上场）。 顾阳：小暖，小暖……。 小暖（木讷的转过身）：顾阳。 顾阳（过去抱着小暖）：怎么了，怎么了小暖？ 小暖：唐伟，不要我了！ 顾阳：啊！我找他去。 小暖：算了吧，如果可以挽留，他就不会到走才告诉我。 顾阳：那……我陪你回去。 （小暖点了点头，两人下场）。 旁白：时间一闪而逝，再回首，已经是半个月之后了。 （刘老师拿着一堆稿子上，做回办公室的模样，开门，关门，放下稿子，坐在桌旁，认真改稿子）。 刘老师（拿着一份稿子，摇了摇头，又叹了好几口气）：这个莫小暖怎么回事，这样的稿子也往上交。（打电话）小暖。你现在来我这儿一趟，你这稿子怎么回事呀？（挂了电话，又改起了稿子，时钟在走动的音乐起）。 小暖（有些情绪低落）：叮咚……。 刘老师：请进。 小暖：您找我？ 刘老师：小暖你太令我失望了，这种稿子怎么是出自你的笔下呀，这个文章都杂乱无章，你回去好好看看，好好改改，怎么是这样的。回去吧（将稿子递给她）。 小暖（接过稿子）：抱歉，老师。 （全场灭灯）。 第四幕。 旁白：一旦不清醒，糟糕的事总是一件接一件……。 （顾阳上，抱着一沓工作报表冲出来撞到一位男士，报表散了一地）。 顾阳：抱歉（蹲下来收拾书）。 张经理：抱歉（也同时蹲下来）。 顾阳（抬头）：啊，张经理。 张经理：哦，是顾阳呀，你抱着的报表是要往我办公室送吗？ 顾阳：是的！经理，这是上个星期的报表。 张经理：那给我就好，我等下回办公室就看。 （张经理接过报表，走向桌子坐下，顾阳微微一鞠躬，下场）。 张经理（看了看报表）：这表怎么回事？稀里糊涂也就算了，连个格式都是错的。（他接了内线）麻烦通知下莫小暖，让她来我办公室找我。 小暖（上场）：经理，您找我？ 张经理（把报表甩到桌子上）：这表是你做的？ 小暖（拿过报表，看了一下）；是的！ 张经理：老刘跟我推荐你们，说你们能力非常不错。可是看着三个星期的报表，越做越差，莫小姐，你是觉得你不能胜任这份工作？看在老刘的颜面上，他的眼光应该错不了。你先回去调整几天，然后再来试试，出去吧。 小暖（微微鞠了一躬）：谢谢经理！ （小暖出了办公室。经理接到一电话）。 张经理：老刘，还钓鱼。你给我介绍的那莫小暖怎么回事呀？这表报就没有做对了。还不错？哦，原来这段时间也被你逼在那写毕业论文呀。可能年纪轻没吃过苦，还没适应那么快吧，就留个机会给她吧，看表现。我现在没事啦，怎么样要找地儿喝上一杯？没问题，我现在过来。（张经理下场）。 （全场灭灯）。 第五幕。 顾阳：莫小暖，莫小暖你给我出来！ 小暖（散漫的走出来）：干嘛？顾阳！ 小暖：不要说了好不好，我就想这样慢慢的好。， 顾阳：你这样什么时候好的起来呀。放下过去吧，就当重新开始。 小暖：他曾经那么深刻的出现在我的世界里，我怎么放得下？ 顾阳：你不要这么顽固。他不是你的菜，他走了。你在这颓废有什么用？（掏出一个信封）这是“青春”朗诵会的决赛通知，你的。自己看着办吧，当他是个重新开始就好好准备下，我有事我走了。 （小暖看着那个信封，细细的用手抚摸它）。 （全场灭灯，桌椅全部撤下）。 第六幕。 （全场灯亮，小暖保持第一幕结束姿势）。 顾阳（冲上台）：恭喜你，终于放下了。张经理让我通知你，明天会办公室报告。 小暖（幸福的笑了笑）：谢谢！（两人携手下台。灯渐渐熄灭）。 注：第一幕和第六幕中的小暖由一人表演，其余由另一人饰演。 13级科教635班冯梦星。 《桃花节》。 背景：郊区桃林沟住宅小区前：草坪。凉亭。瀑布。新楼…。 人物：老头。老婆。二小。小桃。台商。 老头上：改革开放。农民致富。咱家现在也买月汽车。也弄弄这自驾游。全国各地基本跑遍。周是没来过桃林沟。 老头：老婆。快点。 二小老婆上场（二小戴手套）。 老婆：咋拉？一说来桃林沟。看你兴奋小囊月熊势的，忙扑死了你？紧到走桃花运呀？ 老头：二小。你看，咱说不来哇，你非拉上来。小，咱开车回。 二小：大，妈。今天是桃花节，咱全家都来转悠转悠。还有一件重要的事。让恩们来看月人。恩两的儿媳妇。 老婆：呀！是呀不是？囊快点叫出来让妈看看呀。 老头：你这孩。见恩对象也不早说。这见面礼也没准备点。 老婆：哎，小咱农村的规矩是女到男家相家了么。她咋不来咱家？还能挣相家钱了。 二小：妈。她胆小。害怕了么。主要是怕你老人家了么。俺们自由恋爱。没有介绍人。她不好意思。 老婆：咋？怕甚了？俺是狼？ 老头：你绝对不是狼。你是外正宗的母老虎。 老婆：囊也比你囊色狼强。 老头：还等甚了？快打电话叫年孩出来么。 二小：啊。现在周打。 铃声响――――桃花盛开的地方。 二小：喂，王局长？什么？去接一下老考察的台商陈先生？现在？行。沾。我马上。关机。大。妈。我可接月来咱郊区考察投资的台商陈先生，马上回来。 老头：囊快可哇。 老婆：捎上妈。俺可回前头外月wc。 老头：懒驴上磨。 老婆：二小。下……。 老头：（背手。散步）哎。20多年没来过桃林沟拉。来一回真难。大伙不知道。俺年轻时候找过两对象，都是俺的同学。月是桃林沟的桃花，月是杏树坡的杏花。也周是俺现在的老婆。囊时候都穷呀，桃花家父母想让她找月城里人，跳出这穷山沟。反对俺两交往，后来才找老俺老婆――杏花。俺老婆是月醋罐罐。自从俺两结婚的囊天起。她周让俺发誓。再也不来桃林沟。看现在桃林沟建设的比城市还好了。年轻人赶上好时候拉呀。 老婆手指老头：唱，继续唱，有你可爱的什么。？ 老头：你是鬼？走道也没有点声音？ 老婆：废话。不小声点能听见你囊心里话老？继续唱，唱不出来跟你没完！ 老头：有我可爱的姑姑，姑姑。 老婆：停！见老恩老婆你也叫姑姑？你当你是谁？杨过？ 老头：你看看你。唱月歌么你连杨过也弄出来拉。年外歌是这样唱来。 有我可爱的故乡…故乡。咋？ 老婆：呀！嫁给你20多年拉恩家外户口上写是桃坡么。甚时成老桃林沟来？ 老头：囊也不是我编的歌词。年囊是著名歌唱家蒋大为唱的。 老婆：蒋大为？卖什么的？听听囊名字哇，弄不好和蒋某是亲戚了。 老头：老婆。几十年的事拉。你还紧张什么了？ 老婆：废话。年外电视上说距离产生美，恩两有老距离拉。囊不是越美拉？ 老婆：5年拉？知道的清楚了啊，看来你一直打听年的消息了哇？真是得到你的人，得不到你囊心。俺现在这心情周月字―――郁闷。 老头：囊是两字哇？ 老婆：时兴囊个家说。你管了？ 老婆：俺现在周想做一件事。也是月字――离婚！ 老头：你看你，孩们还都结婚拉，你又闹呀。离周离。 两人互不理。老头坐椅上，老婆盘腿生气…。 小桃上场。小桃电话响。接。：喂。什么呀？你去接人拉？年害怕了么。你快来啊。恩爸妈在车站等了？我可不敢见他们。讨厌！你快来啊。 老头一直盯着小桃看。象雷达一样。起身…。 老婆看老头。生气。伸手在他面前晃。老头边看边躲。 老婆：哎。问你月问题？ 老头：说。 老婆：你能不能打一天不流氓？ 老头：能。什么呀？我咋流氓来来？我是看这孩面熟么。 老头：你看这孩象桃花不？ 老婆：确实有点象。 老头：你看这闺女，光看表，是等人了。弄不好周是等咱二小了。我可套套话可啊。 老婆：你囊流氓？一边可。说完自己走向小桃。 老婆：闺女。 小桃：大娘。 老婆：你是桃林沟的人哇。 小桃：大娘。我不是。这是俺老娘家。俺大学毕业后周在这工作了。 老婆：这村搞得可真不赖啊。 小桃：是了。桃林沟以前是著名的穷村。最穷的时候人均一万元的债务。自从李书记上任后。艰苦奋斗。开拓创新。开矿。种树。地上地下一起搞。终于建设成现在的小康村。 老婆：好，不赖。闺女。大娘打听月人。 小桃：谁？ 老婆：年龄和大娘差不多。叫桃花。 小桃：大娘，你认得桃花老？ 老婆：恩。 小桃：桃花是俺妈。我是她闺女。小桃。 老头急走两步：闺女，恩妈是桃花？ 小桃：恩二老是……。 老头：俺两都是恩妈的同学。都是同窗好友。 老婆：是同床好友哇？ 老头：你胡说点甚？ 闺女，恩大娘不会说话，没文化。你不要生气啊， 老婆：呸！我没文化？闺女。不要听他胡说。他才是月文盲加流氓了。俺大媳妇怀孕的时候。恩大爷紧想抱孙子了。每天撵上年大媳妇可医院可照照可，是男孩呀女孩。俺给你学学啊。 大媳妇。你快可医院照照可哇么，年医院有月外机器。一照是男是女周看出来拉，年外叫做月…abc对，是可做月外vcd！你听听。连ct还不知道了。 老头：俺不懂囊外国话么咋？ 老婆：中国话你也不沾。闺女，年前两天恩大爷还写老首诗。还发表到他外博客里头拉。 小桃：大爷。你还有博客了？沾了啊。 老头：一般一般，村里第三。 老婆：呸。俺给你念年年他外诗啊。 锄禾到晌午。 小桃：有点象锄禾日当午哇？ 老头：咱回他外不一样。 锄禾到晌午。半辈尽受苦。饿老周吃饭。吃完斗地主。 小桃：笑死人拉。大爷大娘。恩两可真幽默。 小桃电话响。走到旁边接电话……：你快点么。 老婆：这回寻对人拉哇？眼直拉哇？他妈不在拉。他闺女也沾。你快扑扑哇。 老头：你看你胡说些甚。这孩弄不好是等咱二小了。你快可套套话可。 老婆：闺女，问你点事。今年多大拉？ 小桃：26。 老婆：有对象拉？ 小桃：恩。我等他了么。一会开车周来拉。 老两口对视。 老头：我看这孩周是咱小外对象。 老婆：我看也象。 台商上：（穿花衬衫打领带）（阳普）20多年拉。变化真大呀。桃林沟的变化更大。 和老头他们打招呼：哈楼！ 台商伸手，老头迎上去。擦肩而过。闪了一下。和老婆握手。 老头：哎。干什么呀？ 台商：握月手么咋拉？ 老头：握手还看人了哇？ 台商：女士优先吗。国际惯例吗。 老头：外，伙计。你哪的？咋打扮的跟月归国华侨一样了？ 台商：我是台湾来的拉。 老头：台湾的？台湾的咋拉？盛不下拉？你免贵姓什么？ 台商：我免贵姓什么？免周免哇。我姓陈。 老婆：陈？不是陈某家亲戚哇？ 台商：不是的拉。那是月坏蛋。我是拥护祖国统一的拉。 老头：囊还差不多。回可告给外卖国贼们。让他们不要再虚拉。咱们是不愿意。只要胡哥一句话，2小时踏平他们！ 台商：是，是。我相信两岸一定会统一的，我对祖国有信心。这次回来就是来投资的。 老头：哎。你这台湾人还是会说俺们阳泉普通话了？ 台商：我就是咱郊区人呀。到台湾快30年拉。刚回来。 电话响：…：王局长。我想看看咱阳泉的变化，我步行从洪城河走进来拉。不用接待陪同拉。 老头：姓陈。台商。俺小去接的周是你哇？ 二小跑上……。 老头：来，你接的人在这了。 二小和台商握手……二小拉小桃的手介绍： 大，妈。这就是俺的对象。小桃。 老头。老婆：估计也是，哈。 台商：弄老半天你们是一家人哇？ 二小：陈先生。听王局长说你老家也是咱郊区的？ 台商：是呀，我念完中学才出去的。这次还想找找当年的老同学们聚聚了。我打听月人啊。恩们谁认识月女的？桃林沟人。50来岁。叫桃花。 小桃：那是俺妈。 台商：我是他同学。几十年拉呀。他现在干什么了？ 老婆。老头：同学！（同时喊）臭蛋！ 老头：我是二狗， 老婆：俺是杏花。 三人拥抱…。 台商：我也说看见可面熟了。都是老同学呀。念书的时候咱两关系最好呀。 老头：咱两最好？不对哇？你咋来老谁也不问光问桃花了？ 台商：她是咱大家的偶像么。你不是还追过人家。我还给你送过20来封信了。你忘记拉？ 老头：哪壶不开提哪壶……。 老婆：还有这事了？你可是没有交代过啊。 台商：现在我对投资越有信心拉。桃林沟能建设的怎么好，明天咱让郊区都变成桃林沟！ 我准备建月加工厂把咱们的桃和西南舆的苹果都加工成罐头。果酱。卖到台湾。卖到全世界！ 小桃：我们的桃木也是宝贝。桃木工艺品。桃木剑辟邪。树枝还能做烧烤用。都是宝贝。 二小：好。咱们共同努力，把咱郊区，咱阳泉建设的更好！ 众：好！ 看桃花喽…。 一群孩子跑过。手拿桃枝，气球…。 众人随孩子们下。小桃二小拉手下…老头和台商拉手下…。 最后就剩老婆一人。 二小：看桃花，看桃花。黑夜回家再收拾你个熊。哎，等等我！……。 《完》。 校园工作人员推荐的搞笑小品剧本篇七老师走进教室叫：上课！ 学生们一起起立：老师早上好！ 老师不高兴地说：只叫早上好，那我下午就不好吗？ 于是学生们又一齐叫道：老师下午好！ 老师又愤愤地说：那我晚上呢？ 学生们又一齐不情愿地喊到：老师晚上也好！ 老师点点头：这样才差不多，一句话都喊不好，现在重新喊一遍！ 学生只好又一齐喊：老师早上好！下午好！晚上也好！ 老师才说道：坐下！ 老师环顾一下同学，问其中一名学生：你好象是新来的同学吧！ 学生：是的。 老师：请问你多大了？ 学生：请问老师是问我哪里有多大呢？ 老师：你的年龄。 学生：哦！请问老师是想知道我今年的年龄还是去年的年龄呢？ 老师：废话！肯定是今年的啦！ 学生：哦请问教老师是要我现在告诉你还是下课告诉你呢？ 老师：现在。 学生：哦请问老师是要我大声说还是悄悄地告诉你？ 老师：你说还是不说啊？ 学生：说，请问老师想知道我有多大？（莫非想要给我介绍对象）。 老师：我随便问问不行吗？ 学生：哦那我可不可以随便回答。 老师：算了算了，坐下坐下！唉，看你就不是个好银。 其实我这个人是比较随和的，遇到这样吊儿啷当的学生，我依然能够保持平静！（深呼吸）。 今天我们要复习反义词，我说一句你们接一句，大声地说出反义词。比如：你们真愚蠢，那你们就回答：我们很聪明。 学生：明-----白-----。 老师：好，那我们就开始吧ok。 老师：今天天气很好。 学生：今天天气很坏。 老师：到处阳光明媚。 学生：到处乌云密布。 老师：年老。 学生：年轻。 老师：站立。 学生：卧倒。 老师：有个年轻人站在马路上。 学生：有个老年人躺在马路上。 老师：我拾到一块钱交给老师。 学生：我丢了一块钱去偷老师。 老师：错了，你们不能这样讲。 学生：对的，我们应该那样讲。 老师：这不行，那是违法行为。 学生：这可以，这是合法行为。 老师：听老师的，老师说的才是正确的。 学生：听学生的，老师说的都是错误的。 老师：学生应该听老师的。 学生：老师应该听学生的。 老师：你们真愚蠢。 学生：我们很聪明。 老师：你们现在停止，别说了。 学生：我们现在继续，要说。 老师：同学们。 学生：老师啊。 老师：你们这么小就不学好，郁闷啊。 学生：我们这么大才学坏，高兴啊。 老师：我都快被你们气死了。 学生：你都快被我们气活了。 老师：你们能不能不说话阿。 学生：我们能不能说话阿。 老师：你们没完没了是吧？ 学生：我们有始有终啊。 老师：那你们就停止，蠢猪。 学生：那我们该继续，天才。 老师：好----好----那你们继续吧，这课我不上了，我走----（卷起教材就走了）。 学生：这课还得上，我来（其中一学生冲上讲台）。 学生：同学们，下课了！ 校园工作人员推荐的搞笑小品剧本篇八时间：二零零九年秋季某一天。 地点：北方某城市住宅小区。 人物：白云、黑土、白岩松。 (白云家)。 黑土喊啥呀?这不出来了嘛。 白云你一大早就跟我别劲，我现在没空收拾你。一会儿，中央电视台来人采访我，你就别跟着瞎搅和了，我给你二百块钱，一会来人时，你上屋里猫着去，千万别出来，一言为定，我先付你一百，剩一百完事再付，你现在就进屋吧。 (叮铃，有人敲门)。 白云来人了，你赶紧上屋里猫着去，我不喊你，你千万别出来，听话啊。 (黑土进屋)。 白云哎--,来了，(打开门)你是---。 白岩松我是中央电视台的，特地来采访您的。 白云知道了，看你非常面熟，你叫—。 白岩松我叫白岩松。 白云我叫白云，咱们俩五百年前是一家。水均益咋没来呀? 白岩松找他有事? 白云我就盼他来，人家不是高端访问嘛，不过，你来也算凑合，也是大腕儿级的。 白岩松大妈，黑土大爷上哪去了? 白云这不，刚搬进城里，他瞅哪儿都新鲜，上外边溜达去了。 白岩松麻烦你老人家把他找回来，我要采访你们二老。 白云不用找他了，我一个人就够了，把他找来，也不会说啥。你想问啥，你就问吧，我答记者问是轻车熟路。 白岩松不行。这次采访，必须有我大爷参加，节目就是这样安排的。 (黑土出来)。 黑土不用找了，我在这儿呢。 白云你咋出来了呢?不是讲好了吗，我给你二百块钱，让你别出来嘛。 黑土这钱还给你，古人云：不为五斗米折腰，这俩钱还买通不了我，我还非要掺和不可。 白云大概有半年了吧?我儿子、孙子都在城里上班，孩子们看我们年岁大了，为了照顾我们方便，就让我们在城里买了这处房子，100多平方米，比原来农村的房子大多了。 白岩松孩子们花了多少钱买的? 白云没用他们花钱，我用自己的稿费就搞定了。 黑土诶呀? 白云怎么的?你又胃疼了?赶紧吃点药，完事上屋里躺着去。(对白岩松)他是老胃病了，别介意。你继续问。 白岩松房子装修不错啊? 白云是孩子们孝敬我们的，他们不让我们花钱，(掏出手机)这手机也是儿子给我买的，2025多呢，我现在都会发短信了。 黑土手机刚买回来两天，就打出一千多块钱去，她自己没事瞎鼓捣，一下子拨国外去了。 白云你呢，冷不丁到这儿，瞅啥都新鲜，人家买轮滑，他也要买，人家小孩玩滑板，他也觉得好玩，那一天，他把小孩的滑板抢过来就滑，结果噗嗤一下，摔了个嘴啃泥，门牙掉了三颗，还住了半个月院，这牙是后镶上去的。 白岩松大爷，冷不丁到城里习惯吗? 黑土习惯啥?这城里吃水、烧气、吃菜都得花钱，没有我们农村好，过去，我在农村吃水、吃菜、烧柴都不用花钱。农村空气还好。 白云刚来那阵子，他非要在楼里搭炕不可，说睡板床睡不着，最可气的是还要把坐便器拆了，说上厕所不习惯，直到现在，他还是天天上公共厕所。 白岩松这得有个过程。 白云刚来时，他把我们院里的草坪给铲了，种上了辣椒、大葱，后来，物业公司知道了，勒令他把草坪还原，还罚了款。 白岩松现在，城里的生活习惯了吧? 黑土习惯啥呀，这随礼都受不了。搬到城里，见过两次面，孩子结婚就给你发帖子，我也不知道啥行情，带100块钱就去了，写帐时我一看，帐上最少随200,我吓得写完帐就走了，连饭都没敢吃。 白云这里随礼的名目太多，七十三宴、八十四宴、结婚死人不算，还有升学宴、乔迁宴、升迁宴，我们对面楼有一家，猫下崽子还请了两桌。 白岩松这风气真得煞一煞了。大爷、大妈现在身体不错吧? 白云我耳不聋、眼不花、牙口也不错。 黑土那是真的，你大妈吃榛子不用锤子砸，牙咔咔的，蚊子。 悄悄话她都听见了。有一天，我花镜上的一个螺丝钉掉地上了，我拿放大镜找半天没找着，你大妈过来，一眼就看见了，她捡起来，三下五除二就给我安上了。我找人算过命，说你大妈能活120,我能活130. 白云那是算命的遭践人呢，120加上130正好说我们俩是250. 白岩松大爷、大妈每天做些什么? 白云刚来的时候，你大爷白天上公园打打扑克，有时在马路上义务指挥交通。后来，买了电脑，我们两口子就天天上网。 黑土你大妈还整了个博客，自报年龄18,把她当姑娘时的照片还搁上了，楞装纯情少女。 白云你好，你qq上年龄还写30,婚姻状况还写保密，还给人家留言：人，互相依靠才脚踏实地;爱，互相滋润才沁人心扉;事，共同努力才简单容易;路，共同行走才风景美丽;朋友，互相惦记才分外亲切。也不知道说给谁的，酸不酸。 白岩松大爷、大妈每天挺忙吧? 白云搬到这个楼，居民就选我当楼长。我一天日理万机，什么下水道堵了、停水停电了、暖气不热了、邻里纠纷了，我都得出面，大伙都给我面子，在铁岭一带，有啥事，你提我好使。 黑土这话是真的。我们六楼有两口子天天吵架，她主动去劝了，连劝了两天，到第三天，人家离了。 白云你呢，自从我当上楼长以后，后院就起火了，说是配不上我了，这不是天方夜谭吗?我做人历来低调，我清正廉洁，金钱美色都打动不了我。国庆节那阵子，楼上张大婶给我送礼，我是坚决不收。 黑土是这么回事。张大婶家孩子多，送来的月饼吃不了，非要给我老伴送一盒，被她婉言谢绝了。 白云我觉得做一个女强人，太不容易了。还是那句话，做人难，做女人难，做一个成功的女人，如果背后没有一个好男人，更难。 白岩松大爷、大妈每天日程安排的满满的吧? 白云现在每天都有来采访的，有来索要。 签名。 的，还有来照相的，都是慕名而来。有时候，一些单位还请我去做。 报告。 黑土那天，她去一个单位做。 报告。 才讲二十多分钟大伙就都睡着了后来大伙给她送了个外号叫摇篮曲。 白云你好，刚搬来时，晚饭后，他就好唱歌。有一天晚上9点多钟就唱起歌来了。3人搞笑小品剧本《进城之后》小品剧本网提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本。邻居张老太太就过来说，别让大哥唱了，这里是郊区，看把狼招来。楼上的王老太太也过来说，大哥，别唱了，我的外孙女都吓哭了。对面的刘大哥还不错，见面就伸出大拇指说，大哥，你的歌唱的太好了，自从你一唱歌，这院里的耗子全没了。 白岩松大妈，你现在还写书吗? 白云没工夫写了，你大爷开始写书了。 白岩松大爷写的是什么书? 白云这不，头几个月我们俩到东部地区旅游了一圈，回来后，他手就痒痒了，非要写书不可，书的名字已经起好了，叫东游记。 白岩松发表了吗? 黑土在我的博客上发表了。 白岩松在读者中反映非常强烈吧? 白云他自己反映倒是挺强烈，整天坐立不安，每天打开电脑就看看有没有来访的，两个月过去了，就来两个人，一个留言：路过。一个留言说是打酱油的。 白岩松大爷、大妈，我的采访就要结束了。采访这么半天，你们二老一直别劲，最后，能不能来个不别劲的。 白云没关系，我们俩共同盼望你们中央电视台经常来采访我们，我们盼望你们年年来、月月来、天天来。 黑土我们的目标是冲出铁岭，走向世界! 白岩松祝愿你们的目标能够早日实现，祝愿你们二老身体健康，万事如意。今天的采访就到这里，谢谢二老，谢谢大家! 校园工作人员推荐的搞笑小品剧本篇九场景：教室。 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾(进来)：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了! 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早! 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢? 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利!为了它，我天天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢! 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾：――咋地?)劝你趁早拉倒! 小玲醒来：吵什么吵什么吵? 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春! 知道你们犯了什么错误吗?啊? 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是――把我吵醒了! 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点! 小伍：啊?今天考试啊? 小玲：可不?我今天手都麻了! 小艾：吓的噢? 小伍：睡觉睡的吧? 小玲：都不对!打小草累的! 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀! 小伍：哎呀，发奋学习了? 小玲：你也打小草? 小艾：哪呀，我在想考试的策略! 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了! 小伍、小玲：快说啊! 小艾：照书抄――(拿起书)。 小玲：去死! 小伍：是个好主意!我咋没想到呢? 小玲：得了吧。你这也叫绝招? 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不文秘114版权所有理她。 小玲：说，考试答卷分几步? 小艾、小伍凑过去：几步? 小玲：分三步! 第一步：把名字写上。(两人点头)。 第二步：把题目看一遍!(两人点头)。 第三步：――把卷纸交上去! 小艾：交白卷哦! 小伍：什么破题啊? 小玲：我再给你们出一道题儿;说，今天考试了，谁没来? 小艾：今天考试谁能不来?小玲? 小玲：我不在呢么! 小艾：看看四面，小伍? 小伍：在呢! 小艾：啊!我知道了――小艾! 小伍：你是白来了!来了跟没来还不一个结果! 小玲：答，老师呗!还没来呢! 老师走进来。 三人吓一跳：来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)。 老师：叫什么?癞蛤蟆进来了哦? 三人笑。 老师：严厉点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?――分数!分分分，你们的命根!(邪笑)考考考，俺们的法宝! 小艾：抄抄抄，咱们的绝招! 发卷。 老师：考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学――请约束好自己! 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当陪――要求无理! 小玲：就是!难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完? 老师：肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重! 三人开抄。 老师：(指小艾)这位同学请不要抄了! 小伍、小玲：我没抄啊! 老师走到了小艾面前：同学，别抄了! 小艾：你怎么知道?我放在桌子里抄的! 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了! 小艾：(看了看)哎呀!真倒霉! 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下!不到一小时不许出去! 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了! 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的?这样?这样? 小伍：再低点再低点! 老师：(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下，为什么拿书作弊? 小伍：也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的! 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了!交卷。 收好卷纸。 老师：好。记得下午来考高数!(下)。 小艾：啊!下午还考高数? 小玲：啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么? 小伍：高……数?!那是什么树? 三人：研究下怎么打小草吧! 老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。 小艾：语。 文老师! 老师：小艾，你怎么写作文的!(卷纸给小艾)。 小艾：怎么了? 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……。 老师：等下，(拿出一大牌子，上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸! 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗? 老师：你接着读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……。 老师：停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾! 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗? 老师：那你就只写真漂亮? 小艾：不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊! 老师：哼哼，告诉你，你才496字! 小艾：哦!那再补一句：真漂亮啊! 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的? 小艾：找棵老槐树上吊了! 老师：为什么是老槐树?你看你解释。 词语。 解释逝世你竟然写去死! 小艾：噢，我本想写死去的! 老师：(一脸无奈)你，你又挂了! 小艾：再给我一次机会吧!我都重修五次了! 老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧?你用游刃有余造个。 句子。 对了我就给你过! 小艾：游――刃――有――鱼?!鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……。 老师：(笑了)恭喜你，获得了――。 小艾：过了? 老师：(冷漠)第六次重修的机会。(下)。 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍：哲学老师! 老师：小伍! 小伍：有! 老师：看看你的卷纸! 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的? 小伍：这就是答案，请给分……不对吗? 老师：你这叫问题吗? 老师：你――好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答? 小伍：我答了啊! 老师：就写了五个字! 小伍：(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀! 老师：你――你等着挂吧! 小伍：老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦! 老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……。 小伍：两道――太多了! 老师：好，第一题答对了!第二题你不答我也让你过，你有多少根头发? 小伍：假如我是秃子就好了。 老师：答啊! 小伍：123456789根! 老师：你怎么知道? 小伍：老师，第二题我可以不答! 老师：好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)。 小伍：这是――。 老师：重修单!(下)。 小玲、小艾：快来研究高数――。 老师进来。 小玲：英语老师!(欲跑)。 老师：小玲,跑什么呀?没吃早饭呀! 小玲：没吃――。 老师：我看见你早上吃饭了呀! 小玲：――明天的早饭! 老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的? 小玲：不是! 老师：还敢狡辩! 小玲：我连题目都没看，直接看答案选的! 老师：还有你的作文!怎么看着眼熟? 小玲：能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……。 老师：小玲，你该觉悟了!你这次――。 小玲：啊!老师，我都挂五、十五，不，五十次了!不能再挂了啊! 老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdre是什么意思吗? (对观众)是晚礼服! 小玲看着小艾、小伍。 小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏! 小伍：dre是衣服，mm总吵着买! 小玲：哦!老师，我知道了!是夜行衣! 老师摇摇头。(下)。 小玲：不行，我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)。 小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。 小伍：那怎么办?交白卷? 小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答!(下)。 小伍：有个性。(刚想走)。 老师进来。 小伍：班主任! 老师：小伍，我找你谈话。 小伍：啊! 老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理?你答的什么? 小伍：――物理原理。 老师：有这么答的吗? 小伍：难道……是化学原理? 老师：小伍呀!你这么下去可怎么办呢?为什么不喜欢学习? 小伍：――不喜欢我的专业吧! 老师：环工?你知道环工是干什么的? 小伍：环卫工人。 老师：是环境工程! 小伍：哦?那我毕业了做什么? 老师：……环卫工人。 小伍：听说是治理污水的嘛。 老师：(激动)谁说是治理污水的?――还治理大气污染呢! 小伍：怎么治理大气啊? 老师：这个我不懂!我是教水污染处理的! 小伍：还是治理污水的。 老师：你妈看了你暑假的成绩了吗? 小伍：看了。文秘114版权所有。 老师：真的?你真寄了? 小伍：我当然寄啊! 老师：你妈和你说什么? 小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊? 老师：……你走吧。 小伍：不能走。 老师：为什么? 小伍：还没谢幕呢! 四人同台谢幕。 校园工作人员推荐的搞笑小品剧本篇十刘力——12岁，男，转学生。口吃，厌学情绪严重，自卑，爱捉弄人。 王柏丹——11岁，女，五（二）班语文课代表，漂亮，善良。 侯鸣飞——11岁，男，五（二）班学生，一个乐观的胖子。 牛乐乐——11岁，男，五（二）班班长，热情，负责，正直。 贾老师——35岁，女，五（二）班班主任，寓爱于教，寓教于乐，有智慧和耐心的老师。 刘母。 五（二）班班会课堂。 课桌椅四套、活动黑板一张、书本若干、女包一个（内有镜子、梳子等）、绳子、写着“奶牛”的纸、水杯等。 ：台左放一活动黑板，台中偏右分两排，每排放两张课桌椅。刘母替儿子背着书包，从左上。 刘母：儿子，快看，前面就是高兴小学，看着就叫人高兴！儿子，儿子？（发觉儿子不在身旁，回头，一声比一声高地喊）刘力！刘力！刘力！ 刘力：（衬衫扣子错系着，头发乱蓬蓬的，不情愿地上）叫叫叫魂儿啊，妈？你是成成成心想让全天天天下的人都知道我结结结巴呀？还给我起名字叫刘力，你怎怎怎么不叫我脱脱脱——（着急得说不出来）。 刘母：（接话）拖拉机？ 刘力：不是，是脱脱脱脱——。 刘母：哦！拖拉板？ 刘力：不是，是脱脱脱——。 刘母：托马斯？ 刘力：（摇头，急得拽衣服））是脱脱脱——。 刘母：脱衣服？儿啊，咱不能光着膀子去新学校啊，没礼貌啊！ 刘力：（急得涨红了脸）是脱口秀！就知道乱乱乱接话！ 刘母：我这不是看你说不出来，帮你说嘛！ 刘力：那你帮帮帮我上学吧，我走了。（掉头就走）。 刘母：（急忙把他拉回来）儿子，你不能走，你已经转了三次学了，这次转到高兴小学是你最后的希望。 刘力：希望？我的希望就是没人叫我复读机、盗盗盗盗盗——。 刘母：盗版碟。 刘力：看，连你都嘲笑我。够了，我已经听够了同学们的嘲笑声了，我宁愿扫扫扫——。 刘母：扫厕所？ 刘力：（白了她一眼）扫大街我也不念书了，拜拜。（欲走）。 刘母：（拖住儿子）妈妈错了，妈妈再也不乱接话了。妈妈打听过了，高兴小学推行什么悦纳教育，就是，反正就是让你高高兴兴上学，开开心心学习。 刘力：切，我还叫刘力呢，结果是个结结结巴；我爸还叫刘备呢，结果是给给给人家搓背的；它叫高兴小学，说不定是叫人难受的。我不上。 刘力的妈妈把刘力生拉硬拽到高兴小学，苦口婆心地告诫他这是镇上的最后一所小学了，如果学校再让他转学，他就只有辍学一条路了。患有口吃的刘力和妈妈争吵，表示自己宁愿退学也不想每天生活在同学们的嘲笑声里，并将口吃的毛病都推到母亲身上。母亲几乎是求着刘力，他才磨磨蹭蹭地去新转来的五（二）班。 贾老师带刘力来到班里。刘力的自我介绍，引起了大家善意的笑声，却让刘力很不满。安排他和王柏丹坐同桌。老师开始主持以“悦己”为主题的班会，并让同学们围绕主题发言。王柏丹先发言，表示让自己开心的事莫过于用流利的普通话朗诵，并展示了一段绕口令，赢得满堂彩。敏感的刘力觉得这是老师和同学在讽刺他。 牛乐乐接着发表“帮助别人快乐自己”的观点，刘力插科打诨，班长说自己为大家服务。 侯鸣飞接着发言，说最开心的事莫过于吃嘛嘛香，并发表吃货感言，他幽默的发言正逗得大家哈哈大笑。刘力不停打断侯的话讽刺他胖，还唱《我是一只小小鸟》奚落他，说话结巴的刘力，唱起歌来倒流利的很。唱得手舞足蹈的他不小心绊倒了回座位的侯鸣飞。大家以为他是故意的，激起公愤，一致要求刘力向侯道歉。这时，王柏丹起立时凳腿揪疼了辫子，班长发现了贴在自己身后的纸条，大家都让老师主持公道。 贾老师没有立即批评刘力，而是请他上台发言，说说“悦己”之事。就在刘力费力地支支吾吾的时候，老师先委婉地批评他别把快乐建立在别人的痛苦之上，随后拿出一个小镜子让他照。大家都不解其意。老师从容地教育大家，你对自己微笑，镜子才会对你微笑，只有先“纳己”，接受自己的缺陷和不足，才能“悦己”；悦纳了自己，自然会悦纳别人和世界，也才会获得别人和世界的悦纳。 刘力沉默了，大家主动发言，自曝缺点囧事。刘力终于被大家的真诚感动，向大家道歉。老师和同学们准备帮助刘力纠正口吃，找回快乐的自己。老师提议学校歌咏比赛让刘力领唱。刘力真的被感动了，向大家深深地鞠躬。 校园工作人员推荐的搞笑小品剧本篇十一团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 二人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 二人：听着呢！ 团支书：真的听？ 二人：真的! 团支书：确定？ 二人：确定。 团支书：不反悔？ 二人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 二人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词。 团支书：啊！！！！对了！ 二人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 二人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词。 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同――。 二人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 二人晕倒。 团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 二人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――。 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 二人：耶！ 校园工作人员推荐的搞笑小品剧本篇十二人物：贝贝水稻刀子。 （教室里空无一人，只有贝贝一个人拿着粉笔在黑板上胡乱涂鸦）。 贝贝：（自言自语）偏心，偏心！偏心……（对着黑板不禁小声啜泣起来）。 （水稻和刀子悄声在门口发现了她，偷望着）。 刀子：（装出老师的声音）张贝贝，放学了还不回家在这干什么？ 贝贝：啊？（猛得一惊，赶紧擦干脸上的泪水）老师，我……（发觉教室里没有人，便向门口移动）。 刀子：（猛得跳出）哈！ 贝贝：啊！臭刀子，烂刀子，又这样吓我！（追打起来）别跑！ 刀子：哈哈，好了好了，我勇于认错还不行啊？别打了……喂，死水稻，救我啊！ 水稻：你活该！谁让你使坏心眼吓她的？你又不是不知道咱贝贝天不怕地不怕，就怕她老师！ 刀子：啊！张贝贝，你要是再打我就不教你写作文了！ （贝贝立刻住了手）。 水稻：贝贝，别理他。人都走了，你怎么还一个人在这儿？我们一看你没回家就往这跑了，没想到还真逮到你了。 刀子：对了，你刚一个人在这自言自语些什么啊？像个白痴一样！ 贝贝：你才白痴，（重又想到刚才的伤心事）老师偏心，小佳的作文都没我写的好，但她的分数比我还高。不就是因为她爸爸是村长吗？偏心，坏蛋！ 水稻：你胡说什么？不懂事的丫头！ 贝贝：我怎么胡说了，这就是事实嘛！你懂什么？成天就会种水稻，什么都不懂。 （沉默下来）。 贝贝：对了，你什么时候走？ 刀子：快啦，都准备好了，就这两天了吧，我不管这些事，都看我妈安排了。 贝贝：你真好，可以去城里念书，城里还有图书馆，里面什么样的书都有，又不要钱，这样就可以带上饭一直呆在里面不出来了。 刀子：你以为我是你啊？我在那呆上三年说不定都不知道那鬼地方在哪呢。 贝贝：你……。 刀子：好啦，好啦，我知道，我一定用功刻苦，珍惜这种难得的机会，发奋图强，做祖国未来的有用栋梁！ 水稻：祝你早日成为栋梁，我只要能是棵坚实的水稻就行了。 贝贝：水稻，你现在就是最棒最强健的水稻了，刚刚是我不好，对不起啊！]。 水稻：呵呵，没什么，能跟你们这些有文化又懂那么多的人成为朋友，我真的很高兴。刀子，要来看我们啊。 贝贝：刀子，我们三个人好象还从来没缺过，现在你要走了，我们两个可高兴了，呵呵，一点都没舍不得，你到了城里的学校记得好好读书，把我们俩的那份也一块儿学来，呵呵……然后，把学到的东西写到信里，寄给我们！ 刀子：（有点想哭）知道了知道了，唧唧喳喳的，比我妈还罗嗦。（转过身去）。 水稻：刀子……. 刀子：（转回身，低头拉起他们的手就走）走，带你们去个地方。 （转成了学校后面的小山坡上）。 刀子：（气喘吁吁）来，来喊几声，来个约定，想个口号什么的。 水稻：和谁的约定？ 贝贝：和未来的约定！ 刀子：对！和未来的约定！（对着山下，大喊）我，刀子，要成为全城第一把刀！我要成为最最出色的外科医生！我一定可以！ 贝贝：我，张贝贝，要成为一个好作家，写好多好多山里的故事，把希望带进山里，我也一定可以！ 水稻：我，我……。 刀子：来啊，水稻，你也可以的，大声喊出来！ 贝贝：水稻，我相信你！ 水稻：啊——我，水稻，要为山里人研制出最好的水稻，和袁伯伯一样，做山里人的希望！我可以！ 刀子：哈哈，好样的，来，跟我喊，只要我足够努力！ 两人：只要我足够努力！ 刀子：没有什么不可以！ 两人：没有什么不可以！ （三人拉着手迎着大风，对着山下发出心底最真的誓言）。 贝贝：（独白）时间过得好快啊，还有两天就是你离开的第二年了，刀子，我和水稻都很好，就是很想你。经过了那么长时间该和同学老师相处惯了吧？呵呵，真羡慕你，要好好加油，我们等着你，等你和希望一起回来。记得我们的约定：只要我足够努力，没有什么不可以！只要我足够努力！ 二 时间：两年后。 地点人物均同上。 （空荡荡的教室里只有水稻一个坐在那看着黑板发呆）。 刀子：稻稻！（冲上前去，猛得抱住）啊！想死我了，咱稻稻可真是一点都没变！ 水稻：哈哈，你不还跟以前一样，没个正经。 刀子：怎能叫不正经？那就大自然特有的真实奔放，城里人想有还没有呢。 刀子：喂，怎么一来就数落我？我给你寄的校服呢？不是在信里说要你今天穿上的吗？看我的！（指指身上的校服）。 水稻：好看，呵呵，我没舍得穿，挂在家里呢。 刀子：你呀！婆婆妈妈，我可是特意多买了两套的，一件给了你，另一件给了贝贝，都被我们班同学笑话死了，说我买了女生的校服回家偷着穿。对了，贝贝呢？怎么还没来？这蜗牛本性我看是够呛了，走，去她家。 水稻：（拦下刀子）刀子，先……先不急，她会来的，咱俩先聊聊吧。 刀子：搞什么啊？说过三个人一个不准少的，真是的！ 水稻：你这脾气倒也变大了，说不定她家里有事耽误了，或者是……她，她正在打扮，一会一定就来了。 刀子：我也不是发脾气，就是真的挺想她，好，就在这大本营等吧，等她来了我可要好好教训教训她，这两年，她给我写了这么一大叠信，（用了个很多的手势）可一开始那几封字还写的挺不错的，到了后面简直拿不出一封象样的了，不是错别字就是东倒西歪的，比看天书还难懂！还想当作家呢，真不象话！ 水稻：她已经很不容易了……。 刀子：你可别护着她，这种字三岁的小孩都写的比她清楚！这不是在应付我吗？ 水稻：她……。 刀子：（并未察觉他的异常）这次回来，我，我不想回去了。 水稻：什么？不回去了？ 刀子：恩，不想念了，太累了，城里人不像山里人那么简单，相处起来好累，而且一个个学习都好，又多才多艺的。根本没法跟的上。 刀子：山里有什么不好的？而且，还可以和你们在一起。 水稻：我告诉你，你想都别想！你必须回学校去！ 水稻：你要成为的是个医生，在山里能学到什么本事？ 刀子：那我就不当医生了，我也和你一样研究庄稼什么的。 水稻：刀子！你给我听着，你要是再说这种话，我就当没你这个朋友！ 水稻：你……。 刀子：我怎么了？如果你觉得我说的都不对，那你说啊，你说为什么？ 水稻：因为……。 刀子：因为什么？说啊！ 水稻：因为贝贝！ 刀子：贝贝？贝贝怎么了？ 水稻：贝贝……她一直很希望你能在城里学到东西，将来能成为好医生，你知道的……。 刀子：水稻，你别瞒我了，告诉我，贝贝怎么了？她怎么还没来？ 水稻：她……她，她瞎了，看不见了。 刀子：（不可置信得自语着）为什么不告诉我，（大吼）为什么不告诉我？ 刀子：我这个白痴，我这个白痴……。 （刀子从包里拿出那一叠信，看着歪歪扭扭的字迹，说不出一句话来。只是一片沉静）。 贝贝：（在离教室有段距离的地方）水稻，水稻，在吗？水稻！ 水稻：（猛然惊醒）她怎么来了？刀子，你别出声，会吓到她的。 （刀子猛然站了起来，只是静静地站在一边，极力抑制住复杂的心情，等待着贝贝的出现，心跳越来越快，桌上的信撒在了地上，一地都是。）。 （在他们眼前出现的是一身蓝白校服的贝贝，摸索着向前走着）。 水稻：（回过神来）贝贝，我在，你小心点。（拉住她的手）你怎么来了？ 水稻：好看，好看，真好看，比任何一个女孩穿着都好看！ 贝贝：真的吗？ 水稻：恩，真的，不骗人。 贝贝：呵呵，那你呢？（伸手去摸）你怎么没穿？ 水稻：我……我不舍得穿。 贝贝：呵呵，要是让刀子知道了，又要骂你婆婆妈妈了。对了，水稻，帮我绑两个辫子吧，我看不见。 水稻：好——（正欲上前，却被一旁的刀子拦下了，他明白了刀子的意思，留在了一边）。 （刀子把贝贝按在椅子上，站在她身后，为她编着辫子）。 贝贝：刀子说，在学校里老师是不允许学生披头散发的，一定要绑起来，这样才像个学生的样子。不能让妈妈看到我这个样子，她又会伤心了。但如果我这个样子站到刀子旁边他肯定认不出我来，呵呵。 （猛得感觉到刀子双手的颤动）水稻，你怎么了？怎么在发抖？ （绑完后，刀子背过身去）。 水稻：我没事，绑好了。 贝贝：呵呵，如果有个相机就好了，就能拍下我现在的样子给刀子看了。（突然沉静下来，朝着黑板走去，拿起粉笔写下一行字：只要我足够努力，没有什么不可以）水稻，我好想刀子！ 水稻：贝贝，你别灰心，总有一天你会看到他的。 贝贝：你忘啦，刀子会成为最出色的外科医生，他就能把我的眼睛治好了，而你是水稻专家，我就能一辈子不愁没饭吃了，哈哈，真好！（脚碰到了地上的信，立刻蹲下，捡了起来）是信，信！ 刀子：贝贝，我，我是……刀子，我回来了。 贝贝：（手里的信掉在了地上）刀……刀子？（伸手摸到了刀子的脸）。 刀子：是，是我。 贝贝：可惜，我看不见你……。 （刀子，拉过贝贝，用身体整个托起了她，背着她向外跑去）。 刀子：你一定会看见的！ （刀子背着贝贝，奔上了那个小山坡，水稻紧跟其后）。 刀子：（气喘吁吁，却努力让自己平静下来）贝贝，你看见了吗？ 贝贝：（大喊）我看见了！我看见了！我看见了对面的山，对面的树，还看到山底下的人，还有天上飞的鸟！ 刀子：（大吼）我，刀子，要成为最出色的医生，为张贝贝治好眼睛，我要让她看清这个世界！ 水稻：（大吼）我，水稻，要成为最棒的农业专家，让张贝贝一辈子都能吃上最好的大米！ 贝贝：（从刀子的背上下来，带着泪大吼）我张贝贝，一定要坚强振作，要成为作家……最棒的作家，为我最好的两个朋友写出最好的希望！ 刀子：来，（大喊）只要我们努力！ 水稻：（大喊）只要我们努力！ （他们等待着贝贝的回答，而贝贝只是站在中间没有回话）。 两人：（又一次大喊）只要我们足够努力！ 贝贝：（大喊）没有什么不可以！ （终于，三个人紧紧团抱在一起）。 （完）。 校园工作人员推荐的搞笑小品剧本篇十三李老师、学生王小帅、张小虎、刘小云。 【道具】。 立式白板、数套桌椅、文具若干。 【剧本】。 （三位同学上场，坐在座位上窃窃私语）。 王：小云，下课之后陪你去逛街？给你买好吃的哦。 刘：不稀罕！别打扰我写作业！ 张：嘿嘿，碰壁了吧！ 王：去你的！有你一毛钱关系啊？ 张：切，我才不屑呢。 刘：哎呀，你们都别说了，这天的课程你们预习了吗？ 王：小云，上次的英语作业写完了吗？借我抄抄。 刘：你不是很牛吗？ 张：小帅，人家都看不起你，你脸皮还真厚啊。 王：不给抄就不抄，此刻代写作业的人多了，花点钱就能写的好棒的，还真把自己当回事了。 刘：真有钱，但是有人能替你考试吗？ 张：人家根本不用考试，什么学校去不了。 王：张小虎！为什么你每次都跟我过不去？ 刘：你们就继续说吧，看等会老师查作业的时候怎样教训你们，哈哈。 （这时候上课铃声响了，张王却依然无所谓，李老师上场）。 李（看着王小帅歪着脑袋）：上课了！王小帅你在干嘛？给我坐正了！这是上课呢，一点纪律都没有！ （王小帅坐正）。 李：还有你，张小虎，龇牙咧嘴干嘛呢？没说你吗？你们都跟人家刘小云同学学着点，学生要有学生的样貌，还高中生呢！ 刘（对王）：哼！咱这三好学生不是盖的。 王：三好（三声）学生？我看是三好（四声）学生吧？ 张：那三好（四声）？ 王：好装，好拍，好打击人！ 李：说什么呢？这是上课，无组织无纪律！这天我们学习新的一课dddd。 （李老师正说着，这时王小帅有状况）。 王：老师，我想去厕所！ （李老师把粉笔一丢）。 李：厕所？你刚才干嘛去了？是不是刚才我说你了，你觉得不高兴了？ 张：老师他尿频。 刘：哈哈哈dd。 转载自 3xiaoniao.com 李：王小帅啊王小帅，你已经不是第一次上课前捣乱了！不想学习能够出去，没人阻止你！ 王：你也不敢啊。 李：你说什么？大胆！ 张：老师，提示一下，他爸是家长会的会长。 刘：会长怎样了？会长的儿子不学好照样处罚。 王：你！ 李：就是，会长怎样了，就算他爸是李刚又怎样了？有关系吗？张小虎你多什么嘴！ 张：嘿嘿，看你怎样收场。 王：张小虎你别幸灾乐祸，下班再收拾你。 张：老师，他要对我不利，下班后他会找人欺负我？ 李：找什么人欺负你了？ 刘：五毛党！都是王小帅买通的！ 李：都给我住嘴，要不要把你几个送到校长室去？然后再把家长叫来？还五毛党都出来了，年纪轻轻玩起暴利来了。 刘：老师，我们上课吧。 李：你们一个个的要是都这样态度还怎样上课？这天我们就即兴上一次讨论课，大家生活学习中问题都能够讨论，期望大家踊跃发言。 王小帅，你是不是一名中学生？ 王：是！ 李：那中学生守则你清楚几条？ 王：我？ 李：你呢张小虎？ 张：这？ 刘：老师，我明白，但是他们两个都不是合格的中学生。 李：为什么呢？ 刘：因为他们俩不听老师的话，课堂起哄。 李：很好，同学们，你们不要觉得高考很遥远，很快就要来到了，你们做好准备了吗？还不好好珍惜眼前的学习时间，到时候你后悔都来不及。 李：王小帅，这话你敢跟你爸说吗？ 王：有什么不敢的。 张：老师，这是真的，他爸把他将来的工作都给他安排好了，就差给他找个媳妇了。 刘：哈哈哈dd。 转载自 3xiaoniao.com 李：王小帅，究竟是你在上学还是你爸在上学？再说你爸赚钱容易吗？就是让你这样挥霍的？你给他作出点成绩吗？看看你上次考试，倒数第二名啊！ 张：不错，上升了一个名次。 王：我爸说了，这些不用我管。 李：是吗？我给你爸打个电话！ 王：哎？老师您真的打啊？ 李：老师什么时候骗过你们？我倒是看看你有一个什么样的老爸。 （张刘皆笑，电话接通）。 李：请问是王小帅的父亲吗？ 幕后音：是的，您是？ 李：您好，我是王小帅班主任啊。 幕后音：您好，您好，老师好啊，呃，有什么事情吗。 李：我就是想问下您明白王小帅上次的考试成绩吗？ 幕后音：还不错吧？不是班级前十名吗？ 李：哦，是的，呵呵，我就是简单做个确认，打扰了啊，谢谢。 （李转身看着王小帅）。 刘：王小帅，这你都做的出？前十名哦。 王：这个社会能赚钱的人才是生存，读这么多书有什么用？ 李：那你赚了多少钱你将来拿什么去赚钱？你觉得读书不重要吗？ 张：老师，我们不是已经脱离应试教育了吗？考试那只是形式而已，好不容易解脱出来。 李：同学们，宽松的教育环境是为了让你们能够有一个更好的心态去学习，而不是束缚，你们能够不为了考试而学习，但是你们务必要学会担当，要为你们的将来负责！ 张：那老师，事实上很多成功的人在学生时代也不是什么好学生啊，相反那些好学生们却没有什么太大的成就。 李：你们只是看到了事物的一面，没错，很多成功的人可能都没上过几天的学，但是不代表他们没有知识啊，他们没局限于课堂上的学习，他们的自学潜力和领悟潜力是很强的，再说，他们不是不想上学，而是因为种种原因失去了这样的机会，所以我们要看清事物的本职。 刘：我明白了，他们是主动地学习，而不是被赶着学习的，学习也是他们的兴趣所在，所以这样才更容易成功。 李：说的没错，此刻你们需要培养的就是你们的学习潜力，你们可能光看到了他们风光的一面，但是你们没看到他们背后的努力！ 王：但是我父母的想法也没错啊，谁不期望自己的孩子好啊，能不受苦就不受苦，此刻的社会又不必以前，一切都是浮云啊！ 张：是啊，此刻基本上我们要什么父母都给，我们觉得没什么啊，这也没多大关系吧？ 李：同学们啊，你们还太年轻，每一个做父母的都期望子女健康地成长，少受挫折，出发点是好的，但是如果养成了孩子们轻浮、攀比、不礼貌的坏习惯，认为自己就是对的，那就大错特错了。 刘：老师说的对，此刻调查青少年的犯罪率是很高的，并且有增高的趋势，这都是跟青少年的教育有很大关系的。 张：你的意思是说我跟王小帅这种人很容易一下子就进去了？ 刘：我看有可能，呵呵。 李：同学们，你们正处在大好的青春年华，怎样能够轻易浪费了呢？父母给你们带给了良好的生活和学习条件就应要好好地利用，你们不明白此刻还有多少山区里的孩子还吃不饱饭，更别谈学习了，但是这就是现实，你们是幸福的。 王：老师，我dd我明白我做的有些过了，我思考的太浅了。 刘：老师，那我们怎样能够帮忙那些需要帮忙的同龄人呢，比如那些山里的孩子？ 李：你们啊能理解到这些就已经不错了，你们还处在学习的关键时刻，此刻潜力还有限，但是学校也会举办很多活动，比如捐书啊什么的，都不错，期望你们踊跃参加。 刘：老师，我能够将自己节省下来的零钱都能够捐给那些同龄的朋友们，这是我能够做到的。 李：这个想法不错，但是要量力而行哦。 张：老师，您要不说的话我们还真自以为是了呢，此刻想想好惭愧，我再也不要求爸爸给我买名牌衣服了。 刘：老师，这堂课上的真有好处，他们两个都有了这么大的改变，真难得！我也学到了很多。 李：所以啊，你们最就应做的就是好好珍惜此刻的时光，对身边有需要的同学带给力所能及的帮忙，把学习放在第一位上，这样才能收获更好的未来。 王：老师，但是我是不是成绩太差了，我没信心dd。 刘：哎！你怕什么，我能够帮你啊！ 王：小慧，你不生气了？ 刘：呵呵，这个嘛dd要看情绪，只要你答应做个合格的中学生我就会帮你。 张：小慧，也思考下我吧，你明白我悟性很高的，我dd。 李：这些问题啊课后你们自己商量去吧！ 三人：老师，我们都听您的！ 老师：好的，听我口令。上课！ 王：起立！ （三人起立）。 -------剧本完------。 校园工作人员推荐的搞笑小品剧本篇十四mary耐心的听着他唱歌，不时的鼓掌……mary转身要走。 农民工：美女你东西掉了。 mary：什么东西掉了。 农民工：你影院天使般的容貌和潇洒迷人的气质…掉了。 mary：恩。 农民工：掉进我的心砍儿里了。 mary被吓到了，转身跑掉，可不走运，正好撞到了过路的强盗。 (mary吓得惊慌跑)。 小钱(说着入场)：“原先是小强奥!”小钱忙安慰着mary说：“受惊了吧!不要怕!有我在。” 强盗：小强是你叫的嘛，想活命的话拿钱来。 mary：救命!(躲到小钱的身后)。 强盗：“听着没(推了一下小钱)，塑料子!拿钱。” 小钱：别碰我发型。 强盗说：把钱交出来。 小钱：钱啊，这个真没有，你看我值多少钱我很虔诚的。 强盗：银行卡。 小钱：也没有。 强盗拿凶器架在小钱脖子上，恶狠狠的说：“那我就要你女朋友了噢，小子。” 小钱：不要啊。 强盗：这由不得你!小钱：快把你的宝贝袈裟交给他吧。 mary：我哪有什么宝贝袈裟啊。 小钱：说错了，是宝贝发卡，就是你头上戴的，金的。 (强盗一把抢过来)。 小钱和mary逃跑。 强盗：这个发卡有点面熟，哦对了，两元店里见过，我恨哪，上那两个小妖精的当了。 mary：谢谢同学，我怎样称呼你。 小钱：我姓公，叫我老公吧。 mary：有没有别的称呼。 小钱:叫公爹也行。 mary：在你心里我是什么样的人啊。 小钱：在我心里你是一头…不对是一条…黄瓜，年轻时，顶花带刺的挺好看，老了的时候又臭又硬，没人要了。 唱歌结束。 校园工作人员推荐的搞笑小品剧本篇十五场景：教室。 班长：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 四人：说吧。 班长：你们听不听啊？ 四人：听着呢！ 班长：真的听？ 四人：真的! 班长：确定？ 四人：确定。 班长：不反悔？ 四人：不反悔。 班长：你们是认真的？没骗我？ 四人：你说不说啊？ 班长：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 四人晕倒。 班长：啊！！！！对了！ 四人坐起。 班长：我真的忘了我要说什么！ 四人又晕倒。 班长：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 班长：小玲！我问你，《红楼梦》的作者是谁？ 小玲：芹菜！ 班长：这都什么乱七八糟的，作者是……。 小艾：班长，我知道。 班长：好，小艾，你说。 小艾：是白菜。 班长：什么呀，是曹雪……，曹雪……。 小丽：班长，是曹雪芹。（无奈）。 班长：嗯，就是曹雪芹！ 行啦，你们都坐下吧！ 班长：小玲，你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 班长：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 班长：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 班长：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 班长：小艾，你怎么总是玩游戏？ 班长：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！ （小伍偷笑），！ 班长：还有你小伍！ 小伍：有！ 小伍：是啊，前途无靓啊！---无限光彩！ 班长：是前途无亮了，――无光亮！ （小丽偷笑）。 班长：小丽，你也别幸灾乐祸。 小丽：啊？还有我？我可是乖乖生哦。 班长：是啊，学习很好但一天到晚都给我惹事。 小丽：好，我下不为例。 班长：这还差不多。 同学们，同窗们，同志们，同―――。 四人：你就直说吧！ 班长：同什么们！ 四人晕倒。 班长：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 班长：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 班长：走向光明吧。 小丽：没鞋子！ 班长：抛弃你们的坏习惯！ 小伍：它不抛弃我！ 班长：来来来，我们一起用功吧！ 四人趴下：唉！ 班长：打起神精来，抓紧时间，让我们――――。 下课铃响。 小玲：――――吃饭去！ 四人：耶！ 小艾若有所感：妈！ 班长：哎！ 小艾：占我便宜！ 班长：纯属意外！ 其他四人鼓掌。 小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！ 其他四人鼓掌。 小伍：说实在的，我是泡在网络中。但也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。 四人鼓掌。 小丽：其实我并不非要捣乱，只是天天学习厌倦了，想借此方式换一下心情罢了，但是我却越来越苦闷了。 班长：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为班长，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！ 好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！ 四人：啊？ 班长：不！引导你们!诱惑你们！ 四人：哎？ 班长：总而之言一句话，大家一起努力吧！ 四人：fightting！（斗志昂扬）。 几个人一块努力学习，互相帮助，下。 小玲：在班长的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！ 小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！ 小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份补考通知单！ 小丽：学习中也有快乐，我发现其中的快乐后，再没有了苦闷，成为了名副其实的乖乖女。 班长：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！ 四人：谢啦！同什么们！ 校园工作人员推荐的搞笑小品剧本篇十六内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书）。 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。（两人点头）。 第二步：把题目看一遍！（两人点头）。 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 数学老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）。 数学老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 数学老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 发卷。 数学老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 数学老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 数学老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 数学老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 数学老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 数学老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 数学老师：坐下！不到一小时不许出去！ 数学老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 数学老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 数学老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 数学老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 数学老师：到点了！交卷。 收好卷纸。 数学老师：好。记得下午来考高数！（下）。 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 语文老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 小艾：语文老师！ 语文老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）。 小艾：怎么了？ 语文老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……。 语文老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 语文老师：你接着读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……。 语文老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 语文老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 语文老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 语文老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 语文老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 语文老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 语文老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……。 语文老师：（笑了）恭喜你，获得了——。 小艾：过了？ 语文老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）。 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 哲学老师进来。 小伍：哲学老师！ 哲学老师：小伍！ 小伍：有！ 哲学老师：看看你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的？ 小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 哲学老师：你这叫问题吗？ 哲学老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 小伍：我答了啊！ 哲学老师：就写了五个字！ 小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 哲学老师：你——你等着挂吧！ 小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 哲学老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……。 小伍：两道——太多了！ 哲学老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 小伍：如果我是秃子就好了。 哲学老师：答啊！ 小伍：123456789根！ 哲学老师：你怎么知道？ 小伍：老师，第二题我可以不答！ 哲学老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）。 小伍：这是——。 哲学老师：重修单！（下）。 小玲、小艾：快来研究高数——。 英语老师进来。 小玲：英语老师！（欲跑）。 英语老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 小玲：没吃——。 英语老师：我看见你早上吃饭了呀！ 小玲：——明天的早饭！ 小玲：不是！ 英语老师：还敢狡辩！ 小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 英语老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……。 英语老师：小玲，你该觉悟了！你这次——。 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ （对观众）是晚礼服！ 小玲看着小艾、小伍。 小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 小伍：dress是衣服，mm总吵着买！ 小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 英语老师摇摇头。（下）。 小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）。 小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。 小伍：那怎么办？交白卷？ 小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）。 小伍：有个性。（刚想走）。 班主任进来。 小伍：班主任！ 班主任：小伍，我找你谈话。 小伍：啊！ 班主任：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？ 小伍：——物理原理。 班主任：有这么答的吗？ 小伍：难道……是化学原理？ 班主任：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？ 小伍：——不喜欢我的专业吧！ 班主任：环工？你知道环工是干什么的？ 小伍：环卫工人。 班主任：是环境工程！ 小伍：哦？那我毕业了做什么？ 班主任：……环卫工人。 小伍：听说是治理污水的嘛。 班主任：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！ 小伍：怎么治理大气啊？ 班主任：这个我不懂！我是教水污染处理的！ 小伍：还是治理污水的。 班主任：你妈看了你暑假的成绩了吗？ 小伍：看了。 班主任：真的？你真寄了？ 小伍：我当然寄啊！ 班主任：你妈和你说什么？ 小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？ 班主任：……你走吧。 小伍：不能走。 班主任：为什么？ 小伍：还没谢幕呢！ 八人同台谢幕。 校园工作人员推荐的搞笑小品剧本篇十七人物： 主角——艾新。 女配a——陈思园女配b——许颜。 女配c——瑶瑶女配其他——小月等。 男配a——江俊男配b——郭子等。 场景：大学画室，美术课下课之后(考虑教室照片背景)。 开幕布景：艾新上，坐在画板前静静地作画。 开场：江俊、瑶瑶、小月、郭子(等)上。 小月：可算是下课了，画了一整个上午，我的手都快断了! 郭子(伸手、笑)：我给你揉揉? 小月：啐!谁稀罕你那鸡爪~!搞笑小品。 江俊：嘿嘿，原来郭子你的魔爪，也有蔫了的时候! 郭子(走向瑶瑶)：谁说的谁说的，来瑶瑶!给哥哥笑一个! 江俊(扯住郭子的身子，笑)：你小子，胆子不小~。 瑶瑶(笑)：你倒反过来拖我下水了……咦，那不是艾新嘛。 小月：艾新~! 艾新(回头)：你们可真热闹，老远就听见你们的声儿啦。 瑶瑶(努嘴)：还不是那对欢喜冤家。 小月：我们怎么了!比不得某人和江俊啊，都老夫老妻了~。 瑶瑶(打小月的头)：乱说，我们没什么。 小月：哎呀，还杀人灭口! 艾新摇摇头。 瑶瑶：艾新，都画了一早上了，你还打算继续啊。 艾新：是啊，还是觉得有些手生。 小月：不愧是艾新啊，就是精益求精，我还记得你那幅不屈的生命，那可真是……哎对了，那幅画一定得了一等奖吧! 艾新：没听说什么消息。 小月：这样……。 郭子：无聊死了无聊死了，哎，我说，昨天我刚刚学了一个游戏，我们五个人一起玩怎么样! 江俊：你又有什么馊主意了。 郭子：哪能啊，我对这些玩意，那可谓是问泉哪的清如许，学无止尽苦作舟啊! 小月：唉……。 江俊：那么简短的东西，我没兴趣。 瑶瑶：好像挺好玩的样子。 江俊：恩?那……反正无聊，玩玩就玩玩吧。 艾新：我也要参加? 小月：当然啦(拉起艾新)好姐姐，艺术家，你也一起来嘛。 艾新：我是怕我玩不好……。 郭子(从后面拿出签)：来来来，大家抽签……。 众人抽签。 艾新抽到国王，拿着纸条微微惊讶，站到一旁。另几个人做交头接耳状。 小月：艾新，好了! 艾新：额……好(拿着纸条走过来)这个……我要2号，顶着我的颜料箱绕教室跑一圈! 郭子：啊!! 小月：哈哈，就是你! 众人笑，郭子顶着颜料盒绕场一周。 郭子：再来再来! 众人重新抽签，女配a陈思园上。 陈思园低头，慢慢走进台中。 小月：哈哈，这回我是国王啦，恩……三号，三号你死定啦，我要三号站在门口，向第一个经过的人，无论男女，向她要电话号码! 艾新：谁是三号? 众人左右看看。 江俊：哼，我就是，怕什么，凭我，别说是一个电话，迷倒114也不在话下! 郭子：你小子吹……。 瑶瑶：来了来了~。 陈思园低着头走上前，撞在江俊胸口。 江俊：哎呦! 陈思园：(惶恐)对不起对不起……。 江俊：呵呵，美女，不要紧，可不可以留个电话号码给我啊。 陈思园：对不起对不起……。 江俊：我在和你讲话。 陈思园：对不起……。 江俊：停!(转脸对众人说)我是不是撞上一个复读机? 众人笑。 小月：承认吧，你魅力不行啊! 江俊：谁说的，明明是……。 场外音：江俊!~~电话~~~!! 江俊：这就来!(下)。 小月：呀，被他给逃了!走我们去看看!(小月，瑶瑶，郭子下)。 陈思园(一脸阴郁的望着她们离开，叹气，往前走)。 艾新：嗨。 陈思园(抬头，半响)嗨。 艾新：你似乎有些不顺心的事儿? 陈思园(惊讶)你怎么知道? 艾新：看出来的呗，呐呐，你脸上可是写得明明白白：‘我不开心’。 陈思园(黯然欲泣，一提书包撇开头)同你没什么相干。 陈思园你老实说，我......我是不是(右手紧张地抚上头发，挺直腰杆，又忽地矮下去)呃，长得......特别难看?艾新：(微笑)：有人这样说你么?但是在我的眼里，你有你的美丽呢。 陈思园：(低头轻声重复)我有我的美丽......(忽然绽开一抹微笑，却又马上无奈地叹了一口气)你是安慰我吧。 艾新：我以我的画笔起誓，你真的有你的美丽!你的美丽仿若是油画里的风景，眼神里淡淡的忧郁，更显得你高贵而飘忽不定，恩，像极了陈易飞的一幅油画，《忧郁的春天》，那可就凭着一双思妇凭窗时的眼眸赢得了国际大奖呢。 陈思园：真，真的?(摸了摸脸，笑了起来，又忽地暗淡下来)其实我......一直很自卑，不懂得也不敢同别人交往，总觉得比不过别人。 艾新：其实那有何必，人活着并不是为了同别人比较，而是要活出自己的闪光点!真正有气质的淑女，从不炫耀她所拥有的一切，她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣服，买过什么珠宝，因为她没有自卑感。何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。无论做什么，记得为自己而做，那就毫无怨言。 陈思园低头不做声，做陷入沉思状。 校园工作人员推荐的搞笑小品剧本篇十八严妻：严管教之妻。 严颜：严管教之女，十二、三岁的女学生。 宽放松：一个性格过于开朗的家长。 宽妻：宽放松之妻。 宽宽：宽放松之女、十二、三岁的男学生。 ——（随着一段欢快的音乐主持人上场）。 主持人：观众朋友们！大家好！"成龙杯"有奖大赛现在开始！望子成龙、盼女成凤、是千百年来所有家长的共同愿望。可是，怎样培养下一代，家长起着决定性的作用。今天我们这场大奖赛将要选出一组最理想的家长。那么奖品是什么呢？到时候再说···好！我们用最热烈的掌声有请第一组家长上场——（严夫妻上）。 主持人：先自我介绍一下。 严管教：大家好、我叫严管教，这位是我妻子。 主持人：好！下面就请你们夫妻介绍一下教育子女的经验吧！ 严管教：我们两口子对孩子的教育方法就是四个字——严夫妻：（合）严加管教。 主持人：为什么呢？ 严管教：这没有规矩不成方圆， 严妻：严信马由缰绝对培养不出好孩子来！ 主持人：好！接下来我们就用热烈的掌声欢迎第一组家庭的子女上场。 ——（起音乐：效果音乐）。 主持人：呦！是一位淑女型的小姑娘。（欲说：严走到父母身前）严颜：（非常有礼貌的）爸爸好！妈妈好！（对主）阿姨好！（严又走到台前）台下的：爷爷、奶奶、叔叔、阿姨、哥哥、姐姐弟弟、妹妹、卖糖葫芦、卖瓜子的、卖冰棍的、卖汽水的、大家晚上好——（主、夫妻领掌）。 严管教：（对主）怎么样？有没有礼貌？ 主持人：真不错！来！阿姨问你，你叫什么？ 严颜：我叫严严。 主持人：这学期语文考了多少分儿？ 严颜：一百。 主持人：数学？ 严颜：一百。 主持人：图画？ 严颜：一百。 主持人：英语？ 严颜：一百。 严管教：听见没有？门门都是一百！（严厉的）今儿，钢琴练了吗？ 严颜：练了一个小时。 严管教：书法呢？ 严颜：两个小时。 严管教：电脑呢？ 严颜：这不是来参加晚会吗！回去我再加班四个小时。 主持人：严严！你天天这样不累吗？ 严颜：不累。 主持人：爸爸妈妈天天对你这么严，你愿意吗？ 严颜：愿意！ 主持人：从大家的掌声来看，对严加管教的方法是基本认同的。好！ 下面我们用热烈的掌声欢迎第二组家长上场。 ——（起天津快板音乐、宽夫妻上）。 宽放松：（天津口音）大家好！我叫宽放松，这位是我爱人。 主持人：下面你们二位介绍一下教育子女的经验吧！ 宽放松：我们两口子教育孩子的方法，也是四各字——宽夫妻：（合）顺其自然。 宽放松：教育孩子就得顺其自然。有很多农村的孩子，父母管不过来，照样考名牌大学。 宽妻：对！树大自直，瞎着急没用。 主持人：好！耳听为虚，眼见为实。让我们看一看顺其自然培养的孩子到底是什么样儿？掌声欢迎！ ——（音乐起《双截棍》宽宽流利流气的走上）宽宽：哈喽！ 宽放松：哈喽！ 宽宽：哥们儿！ 宽放松：哥们儿！ 主持人：爸爸和儿子论上哥们啦！ 宽放松：这叫亲切。 宽妻：这叫民主。 宽放松：我们这孩子，最懂礼貌啦！ 宽宽：那是！妈！过来！ 宽妻：干什么呀？ 宽宽：我还没亲您哪！ 宽妻：呦！我还给忘啦！（让孩子亲吻）。 严管教：（对主）您说着叫什么礼节？ 宽妻：这叫国际水准。 宽宽：爸！亲我妈一下。 宽放松：当着这么多人。 宽宽：这才叫国际水准哪！（松与妻亲）。 严管教：行啦！这不叫国际水准，是国际污染。 主持人：小朋友，这学期考了多少分儿？ 宽宽：一百。 主持人：你也考一百分儿？ 宽宽：您咬什么后槽牙呀！我是说语文数学加一块···啊一百。 严管教：好吗！两门儿都不及格。 宽宽：爸！我给您考了这么多分儿，您得奖励奖励。 宽放松：行！ 严管教：就这还奖励哪！ 宽放松：这就不错啦！上回考试，我们孩子四门加一起···啊一百。 儿子！说！奖励嘛？ 宽宽：爬在地上，让我骑大马。 宽放松：（难为情的）……。 宽妻：你就让他骑吧！又不是一回两回啦！ ——（宽放松：爬在地上，宽骑）。 宽宽：爸！学驴叫，（拿刀）不学我杀了你。（松学）严夫妻：这叫什么玩艺儿啊！ 严妻：主持人，不用评啦！这最佳父母奖就是我们的啦！ 宽夫妻：怎么呢？ 严夫妻：（对主）您瞧这孩子让他们惯得，不学无术，整个一个活土匪。 宽夫妻：你们好，把孩子都快管傻啦！不行！这最佳父母奖得给我们。 严夫妻：给我。（两对儿争）。 严夫妻：不用换，培养孩子就应该顺其自然。 严夫妻：不对，应该严加管教。 主持人：两家不用争。一换便知分晓。 宽放松：换就换，真理都是辨证出来的。闺女，过来！从现在开始，我们就是你的父母啦！ 严颜：看父母）行吗？ 严夫妻：行！ 宽放松：你这回门门儿都考一百分儿！爸爸妈妈要奖励你。说：要嘛？ 严颜：我什么都不要。能让我玩儿会儿吗？ 宽夫妻：行！你想玩儿啥就玩儿啥！ 严颜：那我玩儿打竹板。 宽夫妻：行！ 严颜：（开始打、）走上台、我笑哈哈，今天我是无比兴奋啊！您要问、为个啥？ 我终于可以自由啦！ 宽放松：（领掌）看见没有！看见没有！台下认为培养孩子救应该顺其自然的朋友——（二人合）赶紧鼓鼓掌吧！ （严夫妻：用目光盯着严颜、严哭）。 宽放松：干啥？干啥？在大奖评出来以前，她是我闺女。有能耐跟你儿子使去。 严管教：行！那我就替你教育教育。过来，站没站相坐没坐相的。站好了，把那腿收回去，（收左放右）把那条腿放回去。（收右放左、踢）站好了！ 宽夫妻：哎！你····。 严管教：他现在是我儿子。稍息，立正，向前看齐。齐步走。你怎么不走啊？ 宽宽：先迈那条腿？ 严管教：随便！ 宽宽：从来。 严管教：稍息，立正，齐步走。（宽学鬼蹦）哎哎哎！站住！（揪耳朵）过来！（挽袖吐唾沫）你怎么不听我话。 宽宽：凭什么听你话？ 严管教：我现在是你爸爸！ 宽宽：我是你爷爷。 严管教：（吸一口气）我抽你小东西！ 宽宽：我打你老东西！（砍倒教、起中华武术音乐、打得教满台跑、教跑下、宽追下）（台上人吵成一锅粥）主持人：停！停！停！（乐停众人定格）。 宽宽：（哭上）爸！妈！他打我……。 宽放松：打我们孩子，我们找他拼命去……（刚欲走、见教走上……他头发也乱了、裤子也开线啦、上衣已成碎片啦！左手捂着左眼）严管教：（到位后、放左手）姓宽的，你们家这孩子还是让他……（学天津口）顺其自然吧！（到地）主持人：观众朋友们！咱们这期大奖赛只能进行到此，观众朋友们，——再见！ 结束。 校园工作人员推荐的搞笑小品剧本篇十九《斗智》。 地点：学校教室。 人物：老师、学生1、学生2。 背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答。 情节： 扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。 学生异口同声：好！ 老师：人生自古谁无死。 学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。 老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来！ 学生：（站起来）是我）。 老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来！师：人生自古谁无死。 学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。 老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊！我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。（这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句）。 老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。(小明站起来回答道)小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。(就这样老师,当场就想惩罚小明！手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)。 老师：河水往哪里流啊？小明：大河向东流啊！老师：天上有多少颗星星阿？ 小明：天上的星星参北斗阿！ 老师：你给我滚出去！ 小明：说走咱就走阿！(老师很无奈......)。 老师：你有病吧？ 小明：你有我有全都有阿！ 老师：你再唱一句试试！ 学生：路见不平一生吼阿！ 老师：你信不信我要扁你？ 学生：该出手时就出手阿！(老师真的忍无可忍气的没有话说...）。 老师：我让你退学！ 学生：风风火火闯九洲阿！(哈哈......全班学生都轰动起来，老师走出了教室......）。 校园工作人员推荐的搞笑小品剧本篇二十(播放新闻联播片头曲)。 男：观众朋友们晚上好! 女：晚上好! 男：今天是12月20日，星期二，农历十一月，欢迎收看新闻联播节目。 女：今天节目的主要内容有： 男：某公司总结表彰会暨20新年联欢会在xx温泉隆重召开。 男：年十大新闻事件评选日前在京揭晓，方巾牛尼德兰小镇项目启动入选。 男：枫丹白露日报明天将发表社论。 女：下面请看详细报道。 1、男：某公司20总结表彰会暨2025年新年联欢会在天沐温泉隆重召开，联合国秘书长潘基文和世界各国首脑纷纷发来贺电。潘基文在贺电中说，某公司在过去的一年里为世界和平与发展做出了突出的贡献，方巾牛项目的出现更是有力的改变了世界格局，愿新的一年里某公司更好的担负起世界领导者的责任。 女：奥巴马在贺电中说，目前摆在他和美国人民面前最重要的事情不是应对金融危机，而是向某公司致以最热烈的节日问候，并向总经理xxx先生说一声：您辛苦了! 2、女：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议研究探讨了中国辽宁省沈阳市枫丹白露项目施工经验，为某公司在枫丹白露项目上取得的巨大奇迹表示钦佩和祝贺，会议一致认为，在新形势下，枫丹白露经验对房地产未来发展具有重大的指导意义。 女：会议同时指出，方巾牛尼德兰小镇项目的正式启动，对明年全世界经济形势具有重要的利好影响。 3、男：2025年十大新闻事件评选日前在京揭晓，入选事件包括：温州动车亲嘴，上海地铁追尾，北京火车出轨，湖南轮船落水，飞豹战机坠毁，郭美美火了，卡扎菲死了，本拉登被毙了，乔布斯去世了，唯一一件喜气洋洋的事件是——方巾牛尼德兰小镇项目启动了! 女：美国时代周刊就此评论道“纵观世界风云，风景这边独好”。 男：评委会指出，方巾牛尼德兰小镇项目启动入选年度新闻事件的理由是，重新划分了世界地产界格局，为新经济形势下房地产市场的走向指出了新的正确的道路，具有划时代意义。 女：下面插播一段广告。 搞笑一点的视频广告。 (此段新闻如xx参加会议就演，不参加就不演)。 6、女：下面请看一组简讯。 男：中国摄影协会日前为陈冠希颁发了德艺双馨特别奖项，以表彰他几年来为中国摄影事业做出的贡献。冠希老师的作品时代感强，紧跟社会发展脚步，及时将作品对象从80后转移到了90后，一直走在人像摄影的潮流最前沿。 女：世界干爹协会日前通过第250号决议，规定所有干女儿、二奶、小三不得通过微博实名炫富，主要原因是由于郭美美等人在微博上大肆展现奢侈生活，对其干爹的正常敛财通道产生了恶劣影响，同时，微博已被世界干爹协会评为最坑爹的传播手段。据悉，世界干女儿协会尚未就此发表回应，世界二奶协会则发表声明称，干爹协会无权就二奶和小三的炫富行为进行干预。 男：今天的新闻联播节目播送完了。 女：谢谢收看。 校园工作人员推荐的搞笑小品剧本篇二十一表演人数：4人4个角色（甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的‘西服工作服。 故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。 甲：公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋滚蛋。 乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。 甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名。 乙：史珍香历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香4人搞笑小品剧本《人才难得》4人搞笑小品剧本《人才难得》。 甲：史珍香，史（很夸张的笑）唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。 乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。 甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。 乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三4人。 至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。 甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体！以往工作经历。 乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧！ 甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊！ 乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。 甲：嘿嘿（冷笑），这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊？ 乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗？就跟我去极限游。 甲：怎么像天脊山的广告词儿啊！（纳闷儿状）继续继续。 反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。 甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧？你做的好好的，咋回国了呢！ 乙：您有所不知啊！这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了，我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样，上过刀山，下过火海，符合贵公司的要求吧！ 甲：行了行了，回去听通知。（小品剧本）。 |
