搞笑语录经典短句子(汇总12篇)
 无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。写范文的时候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？以下是我为大家搜集的优质范文，仅供参考，一起来看看吧 搞笑语录经典短句子篇一1、繁华落尽之后，只剩一世苍凉。 2、我小心翼翼地把往事放在心里，唯恐时间将它淡化，让我无处寻觅，可又怕走近，惊扰你宁静的天空。 3、今夜，我将用我最虔誠的手指，按出如風的文字，通过悠扬的短信，发予你，希望能在你的心头弹奏出涟漪起伏的樂曲！让你知道，有个人一直在想着你！ 4、一个月两次大姨妈加上智齿发炎、脖子疼、发型乱糟糟、淘宝三天不给发货、天冷不想起床还饿得半死！ 5、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道："服务员，满上！" 6、因为在这个床上窝了会儿，不舍得离开仅有的一点温乎气，决定不换屋了。结果和衣而睡，那枕头，那床单，那被子各位不适应，没有睡好，周六的又早早醒来，好累！都是天冷惹得祸，不想起床不想洗脸刷牙不想洗澡，赶紧来暖气吧！ 7、今天也起得很晚，吃了饭又睡觉了，天冷都不想起床，饭也不怎么有胃口，菜都是那天办酒留下来的剩菜，虽说现在嫁了，是一家人了，但吃饭什么的还是不自在，唉晚饭的时候有些郁闷，因为他都在外面沙发玩，我一个人在房里睡，心里有些不舒服，唉，我真是小心眼啊，唉，不要多想不要乱想，干嘛老是自寻烦恼。 8、铅球要向后仰才能抛的好，弹跳要蹲一蹲才能跳的高。工作固然重要，但健康是个依靠。愿你过个愉快惬意的周末，让自己好好放松，周一效率才会更高。 10、有种考试叫做不及格。 11、我小时候得了恐高症，因此到此刻我个子也长不高。 12、星空中点点闪烁的荧光，环绕着缤纷的绮丽梦想，祝福你今年许下的心愿，都能一一实现在你眼前，祝姐姐心想事成！ 13、再不老实，你就拿着铁锨和垃圾共舞去吧。 14、你必须记死，但不能死记。 15、怎么光看错？我就不信你那用了十几年的眼睛还没有我这用了四十多年的眼睛好使。 16、我这个人最大的缺点就是心软，罚拖地一个月，只干了一个星期就放了你们了，你们可别抓着我这个致命的缺点，天天跟我过不去。 17、快乐不需要背景，留下欢笑的背影就行；幸福不需要地位，过得舒坦开心就行；祝福不需要拍马屁，问候达意就行。问候问候，联系联系，在这美丽的周末祝你一切如意！ 18、让心儿越过山谷，淌过清溪，去寻觅芳草，去追寻一个春天。 19、十年前，世界突然给你开了一个窗，你对满天的星星充满好奇，你想把每一颗都摘下来，可现在，你觉得它安静待在上面，你只是抬头看看，就挺好的。 20、你真狂，口气比脚气都大。 21、做错事的话一定要说对不起喔，因为幼稚园得大家都这么做啊。 22、男人醒来时和睡觉前一样好看，而女人不知道为什么过了一夜就大打折扣。 23、故意吃坏肚子，天真的以为拉肚子能减肥。 24、实践活动中，高洁同学测量结果：操场长28.3cm（其实是m） 25、张苏泽曾经曰过："老猫东南飞，五里一徘徊。"被一脚踢飞。 26、数学老师："没带卷子的看看卷子上的题！"（……） 27、数学课上，周润泽胡扯："我是周润发儿子，周润发是我爹。"过了十分钟左右，数学老师喊："周润发来解下这个题目！"（暴汗） 28、张苏泽："你耳朵瞎了一个。"（……） 29、亲爱的前任，你过的好我就放心了，你过的‘不好我就开心了。 30、如果你有鸭梨（压力），把它放冰箱里，它就会变成冻梨（动力）！ 31、这个时代的人，智商是硬伤。 32、你长得就跟一陀螺，没事别出来瞎转。 33、学者的任务，把简单的问题复杂化；管理者的任务，把复杂的问题简单化。 34、一个中心——客户为中心。 35、上联：今天给，明天给，天天不给。下联：今天来，明天来，趟趟白来。横批：要钱真难。（送给借钱不还的人） 36、"我，夏紫萱""我，王欣怡"今日拧手为誓，踩鞋为盟，时代姐妹花，从此各分家。 38、父亲，是一座山，高大威严，为你摆平一切，除非，你惹的是你妈。 39、你的容颜像朵花，古有西施，今有你。 40、世上好看的脸蛋太多，有趣的灵魂太少。 41、人生就是一篇长长的考卷，不知道有多少道难题，摆在我们的面前，对于当代家长来说，最大的难题就是给孩子辅导作业。 42、爱情就是，没有更好地选择了，我才陪你到天荒地老。 43、小时候以为有钱人都很跋扈，心都是黑的。长大以后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历丰富，做事认真，为人宽厚，理性，比穷人更好相处。 44、你说话咋一句一个大霹雳呢！ 45、前夫哥你头上有顶帽子。 搞笑语录经典短句子篇二搞笑语录供大家笑一笑，看看下面的搞笑语录吧。 1、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。 2、北京的朋友说，雾霾有多严重呢?这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的。 3、问：“床戏拍摄时男演员会不会有生理反应?如果有，如何避免尴尬?”神回复：“没有反应，才尴尬。” 4、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。 5、范冰冰那么忙都有时间谈恋爱，angelababy那么多通告都有时间结婚，你连回个信息都时间都没有，我想你应该是竞选国家总统去了。 6、高中开始时的目标：考出好成绩，完善自我，试着邂逅一段感情，能够参加有意义的社团活动，活得精彩，着手一个新爱好，到达一个新高度，家里人不担心自己。然而现在期末到了，我只能想想每一条的第一个字了。 7、女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点!”然后到了地方，女友大手一挥：“嗨!小的们!” 8、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。 9、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。 10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱? 12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。 13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横! 15、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界! 16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌 17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。 18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的! 19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。 21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 22、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙 23、车道山前必有路，有路我也刹不住。 24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。 25、我是个特别的.人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。 26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场! 28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。 29、长得真有创意，活得真有勇气! 30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 31、 把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地! 32、 不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。 33、 每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。 34、 你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。 35、 老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。 36、 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆? 37、 我傻，我快乐。我二，我健康。 38、 昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你! 39、 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧! 40、花心不是男人的罪，是男人遇到的女人不对。 搞笑语录经典短句子篇三有些话语，会让人觉得搞笑，下面请欣赏本站小编为大家整理的。 1)管我怎么活，又不跟你过。 2)别人的钱财乃我的身外之物。 3)。 生活。 嘎嘎棒，就是缺个小对象。 4)愿你多年之后死于心碎因思及我。 5)多想看轻自己，可我的体重不允许。 6)一生懒惰却在想你这件事上。 勤奋。 过。 7)待爷考试成绩上去了，爷就横着走路。 8)余生不用你指教了，我自己瞎几把过吧。 9)别人志存高远我志存家里志存被窝里。 10)果然得一个人独自伴随着自己的美貌生活。 1)现在的我不配喊累，因为没有存款。 2)上课铃响了，我见到一颗安眠药走了进来。 3)没有什么比熬夜更重要猝死了还有下辈子。 4)想认识一个人多简单啊臭不要脸就可以了。 5)要是我真的要和你扯歪理吵架你说不过我的。 6)我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。 7)哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。 8)有人爱好像有人撑腰做什么都会有底气一点。 9)我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。 10)有人说我丑我很难过很心疼她年纪轻轻就瞎了。 11)老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。 12)世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 13)长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 14)丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。 15)七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对。 16)朋友们，该吃的吃，该喝的喝，暑假就是用来长肉的。 17)我终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。 18)其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。 19)学校不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。 20)没啥好说的我就是嫉妒你而已非常的羡慕你有的东西。 1)。 读书。 让多少有缘人走到一些，学校又拆开了多少的红线。 2)如果你愿意一层一层的剥开我的心你会坐牢的我告诉你。 3)去陌生的城市感受春去秋来在喧闹的街角望穿人间百态。 4)有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。 5)小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想咋这么贱呢我。 6)一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。 7)苏曼如果知道陆力城在天龙八部里那么厉害他一定会爱上他的。 8)如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。 9)每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。 10)有些东西来得太晚了并不一定没有它存在的意义只是我不想要了。 11)朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。 12)又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。 13)我本来有两种心情，一种爽一种累。但自从认识了你，就只剩下爽，因为我累死了。 14)现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。 15)想告诉我的朋友们，就算我手机再卡，内存再不够用!你的丑照我都是永远不会删除的。 16)别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。 17)。 数学。 是很有意思的，有意思到什么程度呢?自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。 18)世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。 19)切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪，但当我切到手的那一瞬还是哭了。 20)世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录。 搞笑语录经典短句子篇四鱼铺老板：没有。 小新：有芥末卖吗? 鱼铺老板：没有。 小新：什么都没有还敢开店。 老师：「现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样?」 小新：「有人会告你性骚扰」 老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」 小新：「妹妹，你干嘛那么用功?」 妹 ：「还不都是因为你」 小新：「我?」 妹 ：「没错，我们家总要有人有出息吧!」 小新：「你干嘛那么生气?你下班没马上回家作饭，我也没生气啊!」 小新：「老师，我要上厕所」 老师：「不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去?」 小新：「下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀!」 妹 ：「哥，你是我见过最爱干净的人」 小新：「过奖了，你是怎么看出来的?」 妹 ：「不管什么事，你都推得一干二净」 美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」 小新：「我是照你的话做的」 美芽：「我说了什么?」 小新：「你说我只要有妹妹的一半就很好了」 小新：「美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了」 美芽：「干嘛连打两次架?」 小新：「你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗!」 美芽：「上下学不要落单，以免被不良少年勒索」 小新：「可是同学都不肯跟我一起走」 美芽：「为什么?」 小葵：「他们怕被哥哥勒索」 老师：「小新，你的美术作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。」 小新：「不行」 老师：「为什么?」 小新：「劳作是我爸做的，他明天要上班」 小葵 ：「哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办?」 小新：「跑给他追」 小葵 ：「你跑得赢他们吗?」 小新：「我只要跑得赢你就行了」 小新：「美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对?」 美芽：「没错」 小新：「那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完」 美芽：「游泳真好」 小新：「美芽，你愈来愈像鱼了」 美芽：「你是说像美人鱼吗?」 小新：「不是，你的`鱼尾纹愈来愈多了 1、俺从不写措字，但俺写通假字! 2、避孕的效果：不成功，便成“人”. 3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。 4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了! 6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。 7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。 8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。 9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。 10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱? 12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。 13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横! 15、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界! 16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌 17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。 18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的! 19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。 21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 22、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙 23、车道山前必有路，有路我也刹不住。 24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。 25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。 26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场! 28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。 29、长得真有创意，活得真有勇气! 30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 31、此地禁止大小便，违者没收工具。 32、天塌下来你顶着，我垫着! 33、听君一席话，省我十本书! 34、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗? 35、如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。 36、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。 37、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。 38、谁骂我傻b我跟谁好，我就喜欢和2b交朋友。 39、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。 40、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。 搞笑语录经典短句子篇五我身正不怕影子斜！完了，就身正不怕影子了。以下是小编为大家整理的搞笑语录55句,欢迎阅读借鉴。 1、今日还在冬季，此刻的寒风依然在吹，我抬头望着树上最后一片枯叶，松脱，飘落，翻转，我微笑了，为那些逝去的时光，为那曾经存在过现在还依然存在的，我微笑。 2、捧一册书卷看一段波澜，迎一股花香得一刻清闲，听一曲音乐忘一点愁烦，泡一杯清茶洗一时尘缘，送一句问候愿一世平安，祝轻松度周末、悠闲好心情！ 3、手机在爱情上的妙用：开机是为了等你，关机是为了躲你，停机是为了忘记你，号码过期是为了永远忘记！ 4、每年都有一批考生因为高考作弊被抓，但抄袭手段高明的考生都被复旦大学破格录取了。 5、自从和你相识以来，我平静的心湖再也无法平静了。你的芳姿，你的丽影。 6、天冷了，小家伙不想起床。想着她那么喜欢小苹果，就放了这歌。原本以为她一听到音乐，就会马上起床，以前就是这样。没想到，她大哭，说不要放音乐，想睡觉。好可怜的家伙，看来晚上得早点睡了。 7、灵魂的修炼有层次之分，早晨天冷不想起床于是就多睡了一会，此乃最低级别，懒惰的身体控制了思想。早晨闹钟一响无论怎样，立刻起床洗漱上班去，有不得不做的原因，我现在就是这个级别。 9、考试烤糊了，在学校里被老师训，回家被家人训，命苦啊！ 10、我小时候得了恐高症，因此到此刻我个子也长不高。 11、既然你不能一心二用，那就该用脑的时候别用心。 12、你很酷，我也很酷，但我们不一样，我是又酷又可爱。 13、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要表白的话宣布：我爱你……人民币。 14、却无奈的发现当我沉浸于破茧成蝶，迎风飞舞的喜悦时。 15、昨晚喝醉了，早上起来好渴，找不到水就又喝了两瓶酒解渴，结果，又醉了。 16、周末如约来到，送你开心礼包：k歌美酒佳肴，桑拿按摩足疗，美女左拥右抱，歌舞升平通宵，总统套房逍遥，礼包领取方式：于周公处签到。愿周末愉快哦。 17、老师上课的质量，决定了手机当月的流量。 18、如果美貌是罪，那我罪无可赦。 19、很多时候，宁愿被误会，也不想去解释。信与不信，就在你一念之间。懂我的人，何必解释。你没挽留，我没回头，如此余生各自安好；也没有谁不好，真的只是时间不凑巧。 20、吹过的牛皮都会变成响亮的耳光，要么扇在自己脸上，要么扇在瞧不起自己的人脸上。 21、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会儿吧。 22、我都想为减肥做些事情，可我达不到肥的.标准，目前在努力增肥中，等我增肥成功再说减肥的事吧。 23、张苏泽问："姜夔？是什么吃的吗？好吃吗？"（呜呼，为白石默哀三秒吧……） 24、语文老师："奥楚蔑洛夫不变的是欺上媚下！"（老师你不怕气活契诃夫啊） 25、数学老师："没带卷子的看看卷子上的题！"（……） 26、历史课排话剧，王沁宇说："我要演诸葛亮。"徐恒婕说："我要演诸葛亮的扇子！"（按比例算，扇子高一米六，那诸葛亮应该高……） 27、王梦莹中午可乐喝多了，说："我满肚子都是气，气死我了！" 29、我们不用语言教学，我们用心灵撞击心灵。 30、成功，就是简单的事情重复着去做。 31、不是有没有伯乐，而是我们是不是一匹真正的千里马。 32、因为态度的不同，同样的工作，也会干出不一样的效果；而干同样工作的人，也会有不同的体验和收获。 33、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去镂空。 34、我发明当时拍的越遭罪的，大家看的就越开心。——黄渤 35、各位，大朋友、小朋友，各位，新朋友，老朋友，告诉你们一个坏消息：我被追杀了，手机也被持续高温烧坏了。哎，怪就怪我太帅了，女孩们都忐忑了，于是我大胆做出了一个决定："换号"，赶快保存下吧！ 36、手指轻轻一按，陌生短信出现；看完浑身乱颤，扬言把你打烂；脑海浮想连篇，不知何人发短信；拟定紧急预案，早点做好防范；最后识破谎言，原是换号捣乱。 37、换号甄嬛体：天天有人给你发短信打电话，想必也是极好的，但若是太过频繁也让人心里生厌。方才灵机一动便起了换号的念头，私下里想着定要通知各位，以便叙旧同乐，共修心性。烦请记下xx的这个号码，以前的删了便罢，不想删就留下做个纪念吧。 38、半夜睡得迷迷糊糊，听见老公在说梦话，叽叽哇哇的听不清楚，我问他你说什么？结果他来一句：冰箱多少钱？后来还趴在我身上亲我，亲完又继续睡了。我靠！我想知道他到底梦见了什么！！ 39、有个男青年在论坛上发帖子问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系呢？楼下有人回复goodmorning……我想了一天才明白。（早上好） 40、距离以使人与人互相阻隔，却无法将心与心阻隔，无论你走到天涯海角。我的心永远陪伴着你可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。 41、人生就是一路行走，一路坚持。 42、术业有专攻，鉴宝我最通。 43、世上好看的脸蛋太多，有趣的灵魂太少。 44、花钱一时爽，账单愁断肠。 45、再厉害的肖邦，也弹不出我的悲伤。 46、成年人的生活，从来经不起任何声张，每次当你稍微开心一点的时候，生活的重锤就会毫不留情的砸在你的头上。 47、爱热烈得就要把彼此都燃烧了，还需要什么经营，但是时间一长了，冷却的爱情需要彼此都真诚地去维系与经营，爱情才不会变质。 48、汪峰："你来这个舞台，选这首歌，可以跟我讲讲你的初衷吗？" 辣妈："铁岭一中。" 49、上学的时候暑期放假，很难买到火车票。寝室一mm着急回家去车站买票，有高人授意如果买不到，多添点钱买黄牛的算了。该mm不久归来，一脸沮丧。我们问咋回事。她说售票口果然没票，转了一圈也没看见黄牛。然后她径直走向身边一个警察，非常纯真的问人家：叔叔，您知道哪儿有倒票的？我想买他们票！警察叔叔晕了半天，冷冷的看着她说：你找，我还想找呢！找到了你告我一声。当时我们听到这儿笑晕一片。 50、爱情就是，没有更好地选择了，我才陪你到天荒地老。 51、回首青春，我发现我失去了很多宝贵的东西，但我并不难过因为我知道，我会失去的更多。 52、小时候以为有钱人都很跋扈，心都是黑的。长大以后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历丰富，做事认真，为人宽厚，理性，比穷人更好相处。 53、你怀疑我我不是怀疑你那就行我是怀疑你俩。 54、只要你说不同意那也不好使。 55、前夫哥你头上有顶帽子。 搞笑语录经典短句子篇六世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。以下是本站小编为你精心整理的。 希望你喜欢。 1、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 2、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。 3、知识就像内裤，看不见但很重要。 4、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。 5、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。 6、闭上眼睛，我看到了我的前途、 7、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。 8、跌倒了,爬起来再哭、 9、如果心情不好，就去超市捏捏方便面! 10、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上! 1、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。 2、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题。 作文。 题题题不做横批：重在参与。 3、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。 4、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。 5、你若废我现在，我必废你将来。 6、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。 7、长得真有创意，活得真有勇气! 8、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 9、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场! 10、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。 11、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。 12、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪! 13、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。 14、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。 15、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。 16、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折! 17、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。 18、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚! 19、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底! 20、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。 2、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。 3、女娲日天，后羿射之。 4、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代! 5、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了! 8、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。 9、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。 10、风吹裤裆毛飞扬…。 11、他们大人说话就像拍电影指手画脚的。 12、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去! 13、整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。 14、说出来的苦是软弱，埋藏在心里的苦叫。 坚强。 15、更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人。 16、我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我最对不住的，就是我自己。 17、鱼哭了，水知道我哭了，谁知道……。 18、你就不能多理我一下嘛?会死嘛?会窒息嘛?我只是多想和你待一会。 19、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。 20、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商! 21、是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的! 22、走别人的路，让别人走投无路! 23、车道山前必有路，有路我也刹不住。 24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。 25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。 26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场! 28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。 29、长得真有创意，活得真有勇气! 30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 搞笑语录经典短句子篇七我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。你还知道哪些关于。 搞笑的句子吗?以下是本站小编为你精心整理的关于搞笑语录搞笑的句子，希望你喜欢。 1)如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。 2)人生上半场年，拒人次，被拒次，目前：领先……。 3)最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。 4)叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求? 5)我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少;领导动情的承诺：新年的工作只少不多。 6)老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。 7)。 爱情。 是骗来的，感情是睡来的。 8)搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……。 9)爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出! 10)情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。 1)还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。 2)英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。 3)男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。 4)女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。 5)咸鱼翻身，还是咸鱼。 6)我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。 7)结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 8)知识就像内-裤，看不见但很重要。 9)人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。 10)我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。 11)明骚易躲，暗贱难防。 12)天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。 13)执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 14)红豆不长南国，长我脸上了，真-相思! 15)我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。 16)西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 17)你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。 18)我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。 19)虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 20)我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 21)不吃饱哪有力气减肥埃。 22)妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……。 23)理想很丰满，现实却很骨感。 24)。 雷锋。 做了好事不留名，但是每一件事情都记到。 日记。 里面。 25)我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?! 26)令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 27)当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 28)。 时间。 太瘦，指缝太宽。 29)小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。 30)我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 31)我们的目标：向钱看，向厚赚。 32)我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯? 33)间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。 34)没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……。 35)琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 36)说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去! 37)执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走! 38)说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去! 39)念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混! 搞笑语录经典短句子篇八1. 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。 2. 爷爷都是从孙子走过来的…… 3. 你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。 4. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。 5. 说谎是男人的特权，被骗是女人的专利… 6. 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。 7. 每个人都是囚犯，电话号码就是编号。 8. 如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。 9. 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦! 10. 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧! 11. 哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。 12. 如果你在大街上大吼一声一句美女回头率来的高! 13. 现在的`花心，是因为当初的比任何人都用心。 14. 有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。 15. 神州行我看行，我不缴费看你行不行。 16. 我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。 17. 其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。 18. 白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀… 19. 你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。 20. 新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。 21. 谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。 22. 人生苦短，必须性感。 23. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。 24. 你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐! 25. 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。 26. 我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。 27. 结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。 28. 暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。 29. 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。 30. 不求门当户对，只求感觉到位。 31. 土是用来挖的，坑是用来埋你的。 32. 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。 33. 你到挺有个性，个不高性格还那么不好。 34. 没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。 35. 真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子! 36. 我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。 37. 你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。 38. 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。 39. 勇于认错，坚决不改。 40. 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。 41. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 42. 若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。 43. 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。 44. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了…… 45. 现在的社会，插队都得排队。 46. 三人行必有我妻，选其美者而取之。 47. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。 48. 苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。 49. 我不需要你理解，只需要你闭嘴。 50. 祖国的花朵，开一朵我踩一朵。 51. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。 52. 傻与不傻，要看你会不会装傻。 53. 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。 54. 我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。 55. 老板，有没有可乐?给我拿瓶雪碧…… 56. 我觉得地球好危险，我想火星了。 57. 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆? 58. 本想华丽的转身，不料低调的撞墙。 59. 开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。 60. 我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。 61. 世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂! 62. 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。 63. 百度搜不到你，只好进搜狗! 64. 你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。 65. 经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。 66. 男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你脑袋有问题。 67. 如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。 68. 你玩你的自定义、我玩我的格式化。 69. 小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。 70.如果你同时爱上了两个人请选择第二个，因为如果你真的爱第一个就不会爱上第二个。 搞笑语录经典短句子篇九1、谁要敢调戏我女友，哥夜里趴你家窗户唱忐忑。 2、别以为我不知道你上课发短信、有谁会对着自己的裤裆傻笑。 3、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。 4、虽然你已名花有主但我可以移花接木。 5、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。 6、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。 7、你就是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿、 8、知道你有名，拍了100多部电影，就是现在扫黄不让播。 9、等我找到女朋友，我第一时间就是抽她两巴掌，我要问问，这些年你都给我躲哪里去了。 10、小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。 11、喂，大娘。把您闺女借我一年，明年换您一大一小。 12、明白了小偷的苦衷、没人牵他手、他就揣别人兜里。 13、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。 14、悟空也性感，豹纹加钢管。 15、老五跟老四说老三的老二老大了。 17、别说你想通了，后悔了，所以回来找我了。我告诉你，我想不通了。 18、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。 20、咪咪掉了碗大个疤，怕啥啊！ 21、我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完。 22、别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我？ 23、爸爸：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！” 24、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。 25、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里。 26、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃……。 27、皇上自称为“寡人”，皇太后就应称为“寡妇！ 28、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。 29、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。 30、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。 将本文的word文档下载到电脑，方便收藏和打印。 搞笑语录经典短句子篇十你应该找一个可以逗笑你的人，而不是我这种帅哭你的人。以下是本站小编为你精心整理的最。 希望你喜欢。 1)一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。 2)痛经就像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，最重要的是还停不下来。 3)请大家仔细看这个“片”字，像不像奥特曼打怪兽的姿势。 4)当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。 5)如果我们感情淡了怎么办”“我会再追你一遍。 6)“我左手正极右手负极你猜会怎样?”“你脑壳就亮了。 7)执子之手，将子拖走。子说不走，很好，关门放狗。 8)“你猜我喜欢谁?”“反正不是我”“你巧妙的避开了正确答案” 10)最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。 11)我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。 1)强吻女生的两种结果：第一种“啪”，第二种“啪啪啪”。 2)突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。avi”的后缀，那该是多么的诱惑! 3)“我能摸摸你的校徽吗?”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗” 4)那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧! 5)日久不一定会生情，但一定会生孩子。 6)你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗?神回复：我们不戴胸罩你们会热。 8)如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手! 9)刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧?我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么?老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。 10)“我可以帮你做心肺复苏手术嘛”“你居然把强推强吻袭胸说得这么清新脱俗” 11)命运就像，反抗不了就学会享受。 12)以前提出上床，会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。 13)问：你和你的朋友在一起时都干嘛?答：嗯。 14)和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问：“你那个干读第几声?” 15)两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天! 16)一尼姑去医院做b超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。” 17)想哭的时候就选择倒立忍住眼泪。 18)你并不是一无所有别忘了你还有病。 19)酷一点不是你的就别要了。 20)我不喜欢日久见人心，我喜欢是人是狗一眼看清。 1)姑娘，你以为你是香飘飘呢?把你捧在手心里面的人可以围绕地球两圈? 2)天天背后对我指指点点,说三道四,一副天底下你最了解我的样子.拜托,你我难道很熟吗. 3)没事听听别人口中的自己这比看大片还刺激你会发现你什么都没做但已经演了好多版本而且都是大角色。 4)“为什么放弃治疗?”“因为医院wifi太烂。” 5)早知道。 做人。 这么累当初就不下凡了。 6)人有七宗罪矮懒胖蠢丑凶馋。 7)想要踹死你这个愿望已经许了很久了。 8)lol代替了cf，枪手也都变成撸友。 9)原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底。 10)待你长发及腰，我必持枪扫妖。 11)学会做个彪悍的姑娘，不矫柔不做作不发嗲不懦弱，怎么骄傲怎么活。 12)世界上最痛苦的三角恋我爱食物脂肪爱我。 13)一炮把你干上天你与太阳肩并肩,! 14)“考试之后为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目” 15)别把我对你的爱当作游戏，否则我开挂干死你。 16)“等我足够好了就去追你不合适也要尝试” 17)就算大风让整个城市颠倒，七点之前也得到校。 18)每次跟别人吵完架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍. 19)“不要放弃追寻你的梦。”“放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。” 20)。 人生。 最大的缺憾就是不能吻自己的脸。 21)“一想到你以后会和别人亲亲抱抱滚床单我就巴不得你死掉” 22)就像飞进嘴里的苍蝇吐出来恶心别人咽下去委屈自己。 23)我这个人很简单,谁对我好,我就加倍对他好,这句话永远不会过期。 24)进教室之后请把冰箱门关上。 25)为什么上课会困因为学校是梦开始的地方啊。 26)“女王陛下，你愿意让我当忠臣还是良辰?”“有区别吗?”“忠臣只做自己觉得对的事，良辰是你惹不起的! 27)关于我为什么长这么美我就简单说六点：...... 28)被子生病了我觉得我应该在床上照顾它。 29)大王叫我来巡山. 搞笑语录经典短句子篇十一在20xx年了，很多朋友需要找一些最新搞笑的语录，让网友和朋友们觉得你是个搞笑可爱的人，那么20xx年流行一些什么样的。 以下是本站小编为你精心整理的搞笑语录20xx，希望你喜欢。 1)为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 2)。 孔子。 曰：中午不睡，下午瞌睡。 老子。 曰：孔子说的对。 3)那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。 4)挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。 5)星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。 6)我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。 7)每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。 8)世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。 9)两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。亲爱的宝贝，我不能常陪伴着你，但我和你的心永远在一起。 10)对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。 1)你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。 2)宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。 3)下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。 4)现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。 5)大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。 6)当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。 7)你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。 8)如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。 9)世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查! 10)我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了! 11)老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。 12)你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊! 13)只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒;要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄;煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹! 14)俄为迩抛弃一切，换来一句祝迩比俄幸福。 15)别人都在假装正经，我只好假装不正经。 16)很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。 17)选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。 18)饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。 19)我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。 20)您别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。 1)近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。 2)灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。 3)也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。 4)佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。 5)我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。 6)我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。 7)接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。 8)数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨! 9)今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。 10)有没有想到一个人你就想哭?——有，债主。 11)自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。 12)地理老师问：世界有哪四大洋?学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。 13)女生学日语，八成追动漫，男生学日语，八成为看岛国。 爱情。 动作片。 14)我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。 15)多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。 16)心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧!然后冲下去。 17)她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。 18)女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。 19)我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死? 20)爱情就像烟花的绽放，再美丽也是一瞬间的华彩。 21)退一步如果不能海阔天空，那就多退几步;忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。 22)爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给ta。 23)我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头! 24)从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。 25)不爱非要爱，是一种自虐;有爱而不爱，是一种自残。 26)。 时间。 真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。 27)每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。 28)一天一个苹果，可以把医生赶跑;如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。 29)上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。 30)你出生时是不是被扔上去过七次而只被接住过七次? 搞笑语录经典短句子篇十二1、20xx年顾客不是上帝，顾客只是上当，不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。 2、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。 3、多么希望有一天我爱你，可以倒过来写你爱我。 4、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。 5、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。 6、世上没有未完的事，只有未死的心。 7、看别人不顺眼，只是自己的修养不够。 8、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。 9、当今这个社会，男人，总是笑容满面，两眼放电，不是犯病发贱，就是坑蒙拐骗。女人，丰胸细腰;放荡风骚，不是掏你钱包，就是放你黑刀，这年头男怪女妖;小心中招。 10、这个世界上没有永恒的，承诺。只有无限的，诱惑…没有对与错，只有强与弱。 11、为你的表面而来的人，也会为别的表面而走。只有为你心而来的人，那才会长久。 12、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了。 13、生活，一半是回忆，一半是继续。 14、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。 15、女人要有骨气，要么谈恋爱谈到结婚，要么玩玩不要当真。 16、要么保持高傲的单身，何必帮别人调教老公还这么认真呢。 17、俗话说2b女人欢乐多，除了吃喝就是喝。 18、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。 19、人都低调的时候，你可以高调，但不能跑调，没事别跟海涛两哥，吹，有灰，顽皮可以塞脸的话真揍你。 20、俗话说，认识。 时间。 不论，长短，就看感情，发布发展，朋友，我只在乎质量，不在乎数量。 21、友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味!如果说你不装比的话咱们还可以做朋友。 22、背后的冷枪，防不胜防，究竟多少人没发现披羊皮的狼。 23、背后的冷枪，朋友的伪装，是社会的，荒凉还是蛇吞了大象。 24、你知道什么是摇滚吗?喜欢我就摇不喜欢我就滚。 25、没有水的地方就是沙漠，没有声音的地方那就是寂寞。 26、最体贴你的是鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净。 27、人最牛逼，不是在于你认识多少人!而是在你患难时多少人还认识你! 28、我怀旧，因为我看不到未来。上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。 29、灯红酒绿惹人醉，社会打拼确实累。 30、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是还是友都想送他上西天。 31、如果有来生，我要当一条被子，不是躺在床上就是在晒太阳! 32、体重不过百的人，不是平胸就是矮。 33、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。 34、不要问我会不会，我就不会生孩子。 35、男人多心，问东问西，女人多心，翻东翻西。 36、那人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。 37、现在的女生不能爱，老是表面心里坏，他说爱你一辈子，其实爱你一整子。 38、怀里抱着亲爱的，心里想着另外的。 39、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。 40、当。 爱情。 走到尽头的时候，就算是放个屁也可以成为分手的理由。 41、有多少爱可以胡来。 42、请不要对哥说白头偕老，哥要自在逍遥。 43、您知道男人这辈子最痛苦的事情是什么吗?就是没有老婆。您知道男人这辈子最最痛苦的事情是什么吗?就是有了老婆，跟别人他妈跑了。 44、女人心目中的坏男人一定要有好的容貌，否则他不配做坏男人。 45、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。 46、不要问我我是谁?老衲法号帅哥。 47、20xx。 成功。 的秘诀：无非就是把别人喝咖啡的时间全部都用到喝酒上。 谢谢欣赏12:00。
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